Ботва

[Old Ranger]

Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
- Какие люди?

[Vologda-gda]

Лежачего полицейского повысили в должности.
И он теперь - шлагбаум!

[Vologda-gda]

Старая сказка на новый лад:

- Гражданин Бессмертный? - вежливо спросил добрый молодец.

- Да, это я.

- Тогда мне к Вам.

Добрый молодец растегнул кожаный портфель с надписью "Буян-инвест" и достал стопку официальных извещений.

- Хм... ага, вот оно. Ваш сундук за номером 409, верно? Вы поручили его нашим заботам?

- Да, - осторожно подтвердил Кощей. - Это мой сундук. Я в него, можно сказать, душу вложил.

- Тогда вынужден Вас огорчить, - добрый молодец скорчил трагическую гримасу. - В связи с последними колебаниями... Медведи сыграли на понижение, дуб упал на 85%.

- Как?! - ахнул Кощей.

- Это еще не всё, - продолжал добрый молодец. - Сундук распался, заяц вышел из его состава и утратил контроль над селезнем. А селезень, к сожалению, больше не владеет монопольным правом на яйцо. Так что иголку Вы потеряли.

Кощей схватился за сердце и умер.

[fem]

Сначала я откладываю дела на вечер... А потом на хрен!

[fem]

В кулинарном отделе:
- Дайте мне 99 заварных пироженных..!!
- Женщина, брали бы уже 100...
- Ну и куда мне? Обожраться?

[ZONDER]

Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
- Какие люди?

[69serg]

Самые древние немецкие профессии - это сантехник и горничная.

[Vologda-gda]

Компьютерное:

В одном королевстве завелся граммар-наци. Всех поправлял по любому поводу. Надоел всем - хуже некуда. И вот схватили его и привели на суд к королю. Король спросил:
- Что же мне с тобой делать? Помиловать или кОзнить?
- КАзнить! - привычно поправил граммар-наци.

[Наркоман Штоле]

Ха Ха Ха Смешно шо писец, как обычно

[Vologda-gda]

Хорошо было бы, если б у нас в магазинах появились описания товаров в стиле RPG. Например: «Каска строительная, +5% удачи, +5% к умению шпаклевать». Или: «Перчатки электрика, сопротивление электричеству +50%, ловкость -3%». Или так: «Смартфон, магия призыва такси, заряд 100/100, наложено проклятие- крадет время».

[Наркоман Штоле]

в некоторых вещах и описания не надо, достаточно автора. например фото вологды или стихи посланника - сразу знаешь што к чему.

[Old Ranger]

- Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
- Я замужем, какой вечер, давайте днём.

[Наркоман Штоле]

Таракан сидит в стакане,
Ножку рыжую сосет.
Он попался. Он в капкане.
И теперь он казни ждет.

Он печальными глазами
На диван бросает взгляд,
Где с ножами, с топорами
Вивисекторы сидят.

У стола лекпом хлопочет,
Инструменты протирая,
И под нос себе бормочет
Песню «Тройка удалая».

Трудно думать обезьяне,
Мыслей нет - она поет.
Таракан сидит в стакане,
Ножку рыжую сосет.

Таракан к стеклу прижался
И глядит едва дыша...
Он бы смерти не боялся,
Если б знал, что есть душа.

Но наука доказала,
Что душа не существует,
Что печенка, кости, сало -
Вот что душу образует.

Есть всего лишь сочлененья,
А потом соединенья.

Против выводов науки
Невозможно устоять.
Таракан, сжимая руки,
Приготовился страдать.

Вот палач к нему подходит,
И, ощупав ему грудь,
Он под ребрами находит
То, что следует проткнуть.

И проткнувши, набок валит
Таракана, как свинью.
Громко ржет и зубы скалит,
Уподобленный коню.

И тогда к нему толпою
Вивисекторы спешат.
Кто щипцами, кто рукою
Таракана потрошат.

Сто четыре инструмента
Рвут на части пациента.
От увечий и от ран
Помирает таракан.

Он внезапно холодеет,
Его веки не дрожат...
Тут опомнились злодеи
И попятились назад.

Все в прошедшем - боль, невзгоды.
Нету больше ничего.
И подпочвенные воды
Вытекают из него.

Там, в щели большого шкапа,
Всеми кинутый, один,
Сын лепечет: «Папа, папа!»
Бедный сын!

Но отец его не слышит,
Потому что он не дышит.

И стоит над ним лохматый
Вивисектор удалой,
Безобразный, волосатый,
Со щипцами и пилой.

Ты, подлец, носящий брюки,
Знай, что мертвый таракан -
Это мученик науки,
А не просто таракан.

Сторож грубою рукою
Из окна его швырнет,
И во двор вниз головою
Наш голубчик упадет.

На затоптанной дорожке
Возле самого крыльца
Будет он, задравши ножки,
Ждать печального конца.

Его косточки сухие
Будет дождик поливать
Его глазки голубые
Будет курица клевать.

Николай Олейников, «Таракан», 1934.

[Vologda-gda]

Сколько нужно психологов, чтобы поменять лампочку?
Правильный ответ: достаточно одного, но лампочка должна очень хотеть измениться.

[ногалицо]

[69serg]

Пришли овцы к председателю колхоза:
- Иван Никифорыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
- Да вы чё, овечки, совсем с ума сошли? С каких это пор?
- Не дашь? Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеем, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса!
- Да нате, нате, умалишённые...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивает у носа председателя бумажкой:
- Ты эту бумажку подписывал?
- Так вынудили же...
- Тогда сам ими и займись, у меня коленки болят!

[ногалицо]

Мужик приходит в сексшоп с претензией. Говорит что вы мне за куклу надувную продали? У нее куй, сигара и хвост! А продавщица ему, а зачем вы ее на изнанку вывернули?

[Vologda-gda]

Рассказ бывалого водителя

У меня в трейлере, в автодоме установлен биотуалет, а горловина для залива химической жидкости выходит сбоку машины. Я наклеил на крышку знак А-92. Выхожу утром из подъезда, а возле моего авто лежит канистра, шланг воткнут в горловину туалета и вокруг заблевано в радиусе 2 метров.

[69serg]

Мой друг разозлился, когда увидел, что я нюхаю трусики его сестры.
Я не знаю точно, почему он злился, может, потому что трусики в это время были на ней,
или потому что вся его семья смотрела на происходящее.
В любом случае, это сделало её похороны немного неловкими...

[Vologda-gda]

Нельзя слишком часто ходить на работу - можно вызвать у организма реакцию привыкания.

[Vologda-gda]

На перекрестке, в тыл 600-му «мерседесу» врезается допотопный броневичок. Из «мерса» выскакивает "новый русский", пальцы веером, готов к бою - типа, мужик, ты попал.
А из броневичка выходит дяденька в сером пальто, костюме-тройке и кепочке, с рыжеватой бородкой. Щурит дяденька добрые-предобрые глазки и говорит новому русскому:
- А вы, батенька, не в тот анекдотик заехали. Феликс Эдмундович, гасстреляйте, пожалуйста, этого бугжуя.

[Vologda-gda]

Ночью просыпаешься оттого, что холодно.
Ожидание: девушка, которая спит рядом, утащила себе всё одеяло.
Реальность: спишь бухой в канаве...

[Чудище]

Vologda-gda, жжошь нипадецки, давай еще

[Vologda-gda]

История про одну даму, которую некоторые знакомые считали блондинкой. Зашла она как-то в крупный гипермаркет и увидела там сногсшибательную кастрюлю за 8 тысяч рублей. Дорого, но так ей понравилась эта кастрюленция, что она ее купила.
Пришла домой, все наклейки отлепила и давай жарить-парить в ней всякие вкусняшки.
А на следующий день она опять пошла в тот магазин, что-то докупить, а там распродажа. И эта кастрюля вместо восьми стоит всего-навсего три тысячи. Тут от обиды любая могла бы разреветься.
Но наша девушка вместо этого взяла и купила еще одну кастрюлю уже за три тысячи. Пришла домой, взяла кассовый чек от вчерашней покупки и вернулась с ним и с только что купленной новой кастрюлей в магазин. Мол, вчера вот у вас взяла за восемь тысяч, не подошла она мне, хочу вернуть, все новенькое, даже не вскрывалось.
Вернули восемь тысяч. О как. Совсем не блондинкой оказалась.

[Vologda-gda]

Удивительное дело: всего три дня как не брился - а куртка уже сидит, как ворованная.

[Вездесущий]

Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы с холодной водой.

[69serg]

Для мужчин любовь - это как рыбалка. Прикормил, привадил, насадил на крючок. И отпустил. Пусть ещё кто-нибудь поймает.

[69serg]

- Водитель, откройте багажник, что там у вас?
- Ружье и чучело тещи!

[Vologda-gda]

- Мужикам от нас нужно только одно, они все козлы!
- А которые не козлы?
- Так это и не мужики...

[Vologda-gda]

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, она ещё старого никак не догрызёт...