Ботва

[healer]

не, скорее

[Наркоман Штоле]

ржунимагублеать!!!

[ZONDER]

Мать дочери:
Дочка ты знаешь что наш отец может все починить?
Так вот, никогда ни выходи за такого замуж, у тебя не будет новых вещей!!!

[barmoglot]

[Vologda-gda]

...Рюмка, две...четыре...пять...
Баба ягодка опять!

[Фенечка]

[Vologda-gda]

От любви до ненависти один шаг. И сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона!

[Фенечка]

[Vologda-gda]

Согласно этикету, нож можно держать в левой руке лишь в одном случае - если в правой руке пистолет.

[Фенечка]

[healer]

Уже 200 постов смайликами - даёшь к новому году 1000.

[Holly]

Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего "Ягуара", она возмущенно кричит:
- Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь...

[Andre2000]

В психушке медсестра спрашивает врача:
- А что это вчера поступивший мужчина все твердит «Бенджамин Франклин», «Бенджамин Франклин»? Помешан на истории?
- Отнюдь! Его 4-летний сынок, оставленный дома один, на пороге подал ему 195 портретиков Бенджамина!
- Откуда у него столько?!
- Вырезал из сто долларовых купюр..

Идёт операция в травматологической больнице.
– Доктор! А я ногу не потеряю?
– Смотря где, вы её будете хранить!

[Andre2000]

Мой стоматолог на вопрос - "А что так дорого?" ответил - "Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать".

Объявление в поликлинике:
"Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди..."

- Кто последний к стоматологу?
- Если не очкану, то будете за мной

Врач прописал мне обильное питье. И понеслось!..

[Andre2000]

— Доктор, у меня проблемы с памятью.
— Давайте в долг, тренируйте память.

На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество - это спирт! Именно он снимает простуду. Всё остальное - вкусовые добавки.

Врач изучает анализы пациента, тот:
- Ну как там мои дела, доктор?
- Хм, можете взять кредит.
- Так мне нечем отдавать.
- А вам и не придётся.

[Andre2000]

Врачи бывают трёх видов:
Первые — От бога!
Вторые — Иди с богом!
Третьи — Не дай бог!

На приёме у психотерапевта:
— Я точно знаю, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь...
— Тише, доктор, тише! Она же меня в коридоре поджидает...

[Andre2000]

День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге! А гинеколог думает: — "Слава Богу это не мой день рождения... "

Сын спрашивает маму:
- Mама, а что такое склероз?
- Что ты спросил?
Сын:
- Когда?

- Дедушка! А сколько вам лет?
- Мне, доченька, восемьдесят уже. . .
- Ой, надо же! А я бы вам не дала!
- А мне уже и не надо. . .

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

На приеме у кардиолога.
— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
— Четыре бутылки.
— Как четыре?! Я же только две разрешил!
— Еще две разрешил терапевт.

У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:
- У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.
Дедушка возмущенно:
- Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач: - Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.
Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:
- Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти!

[Vologda-gda]

Не забывайте, что прием шоколада для ускорения работы мозга эффективен только тогда, когда есть что ускорять. В противном случае можно остаться тупым и жирным.

[Vologda-gda]

Он читал ей Мандельштама, она ему - Цветаеву, но каждый думал о стихах Баркова.

[Vologda-gda]

«А стоит ли идти к психиатру?» - спросил я себя. Мнения разделились.

[Vologda-gda]

- Ах, оставьте меня, сударь, я в печали.
- Чё?
- Отъе*ись, говорю! Злая сегодня я.

[Vologda-gda]

Проказник

Толстые кошки с котами
Сметану едят с витрин,
Хлеб задевая хвостами,
Роняя банки сардин.
До двадцати трёх кошек
Как-то я насчитал.
Их ведь совесть не гложет,
Лишь бы охранник спал.
Я же, известный проказник,
Фыркнул, что было сил,
Кошкам испортил праздник,
Охранник ключи уронил.
Смотрит со сна в пространство,
Виден в глазах испуг:
Что там за хулиганство?
Что за ужасный звук?
Фыркаю я отменно
Громче чем носорог,
Кошки, коты непременно
Несутся, не чуя ног.
Кошки с витрин бежали
Толкая друг друга в бока
А у уборщицы Гали
Руки тряслись слегка.
Вот я какой проказник,
Чётко так пошутил.
Жаль, что пузырь на праздник
Я там купить забыл.

D4jakfhHdx4.jpg (24.98 КБ) 1846 просмотров

[fem]

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: — Я сама, сама открою! Бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом: — Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А, что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни: — Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок забы—ы—ыла... Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками: — Ну, дееевочка!!! Ну ёб твою мать!

Попросился человек на ночевку к одинокой вдове, а она не пускает, мол, приставать начнешь. «Нет, — говорит путешественник, — не начну, я джентльмен». Переночевал он, утром выходит во двор, а там ходят 5 кур и 10 петухов. Спрашивает хозяйку, почему у нее на 1 курицу 2 петуха. Она отвечает: «Петух там только один, остальные, как ты, джентльмены».

2 января. «Мама, мама, папа елку уже выкинул. Сказал, чтобы ты не ныла до 8 марта!» — «Лучше бы он выспался после праздников получше! Мы в этом году искусственную поставили!»

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи...
— А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки...
— А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

— А я своей любимой на Новый год подарок под ёлку положил!
— А она что?
— А она его до сих пор и ищет: тайга—то большая!

В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит: — Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец! Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает: — На конец? Как жестоко...

— Как прошел Новый Год?
— То есть как это прошел?!

[Vologda-gda]

Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: « 15 лет уже вместе живем, а сколько в ней еще оптимизма!»

[Old Ranger]

- Подняв себе пенсионный возраст, депутаты и чиновники еще раз доказали справедливость пословицы: Пи%деть не мешки ворочать.
- Если вы пишете это слово через "е", а не через "и" - вы настоящий патриот.

[fem]

— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
— Не ври, Изя!
— Шо, доллары менять?!

[Vologda-gda]

Где-то около Соломоновых островов затонул круизный лайнер. Два туземца разглядывают выброшенный волной на берег журнал Playboy. Один говорит другому:
- Ну у них и меню!

[Vologda-gda]

- Блин, пришел директор, увидел что я играю в World of Warcraft... Через пять минут попросил зайти к нему в кабинет...
- Ну? Ищешь теперь работу?
- Неа... Он мне доспех продал. Дорого, сцуко, но выбора не было.

[Vologda-gda]

- А это врач нашей спортивной команды.
- Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
- Как какой? Нарколог, конечно!

[Vologda-gda]

Анекдот:

Тяжело грызть гранит науки, когда рот занят пивом.

Студенческий комментарий:

Ну запивать гранит науки чем-то же надо!
Нельзя же всухомятку!