Ботва

[Минский безработный]

Посол Литвы отказался посетить строительство БелАЭС: "Этим должны заниматься эксперты"
Читать полностью: http://news.tut.by/politics/495834.html

Нет. Мы пойдём другим путём

ВИЛ,
ы
после казни старшего брата Александра Ульянова.

https://www.youtube.com/watch?v=wZ9kZo7D_mA

[hron]

Минский, отсыпь...

[Олег Гацкий]

40 летняя женщина - 18 летняя девушка с 22 летним стажем

[Минский безработный]

...84-х летняя старушка, устало:
- Достали...Наконец.

[Минский безработный]

после 15:00 хоть потоп.

[fem]

— Молодой человек, вы что, меня клеите?
— Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.

[Минский безработный]

Собака на сене такая потому, что описалась от смеха и тонет.

А вот отчего она смеяться начала...Может потому что не кололось ничё?

Верблюд.

[Минский безработный]

"Пришёл, увидел, оценил, и...пришлось уйти. Ну сами подумайте нахалера мне эти чемпионы?"

Доктор Ватсон (из раннего)


Больше ни слова о профессоре Мариарти, Ватсон. Только цифры. Мне нужны только цифры. Как в "Что Где Когда"

Доктор Ватсон ( неизвестная тетрадь с затёртым текстом и номером )

* Подлинность записей проверена Администрацией Президента с большой буквы У.

[Polina2013]

Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование. Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой-кадровичкой (Модно сейчас - "эйчар"!) общаются. Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости (простите, коллеги, но я в сварке как та "девочка-кадровичка"). Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала.

Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом:"Ну, специалист, вроде, толковый - прошу оформить к нам."

Девочка:"Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!"

Мастер:"А что за тест?"

Девочка:"Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?"

Мастер:"Так а что в этом тесте то?"

Девочка:"Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем."

Мастер:"Давай бумажку - я за него нарисую."

Девочка о...ет(очень удивляется) слегка, но даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) [извините], протягивает её и спрашивает:"Что я нарисовал?"

Девочка краснеет, но говорит:"Член."

Мастер девочке говорит:"Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей х#&!и, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ-46-39-00 из каталога нашего завода с х#ем путаешь." Оформила.

[Минский безработный]

Из своей производственной практики

Главный инженер бригадиру
- Что у вас так дисциплина хромать стала?
- Так это, нервы трепать перестали.
- Так а я чем занимаюсь?
- Це не вопрос. Вот зубную пасту назад в тюбик затолкать, це вопрос.
- ПНХ!!!
- Так это же совсем другое дело, начальник.
----------

Краткость сестра таланта, а у таланта все родственники немилосердны.

[Vologda-gda]

...Все то, что мне раньше не позволяли родители, теперь не позволяет возраст...

[Минский безработный]

- Да, да. Если бы не возраст, то на месте этой песочницы я бы организовал настоящий песчаный карьер, с настоящими экскаваторами и самосвалами
- А твой папа точно все налоги заплатил?

[Михалыч1963 1970]

Сегодня похохотал.
Из интернета.
Мама с сыночком в зоопарке.
Пришли к верблюду.
- Мама, это - каёва?
- Нет, верблюд.
- В ь е б у т?
- Нет, нет... Каёва!

[Минский безработный]

Бородатый с утра
(не путать с бритым. бородатый это старый с дополнением и продолжением, бритый это старый с исправлением и сокращением)

Сидит Вовочка грустный на уроке. Ужас какой грустный. Руку под щёку подпёр, в окно немигающим взглядом глядит, и не шелохнётся. Подходит учительница и спрашивает:
- Вовочка, что с тобой такое стряслось?
- Дома нелады
- Шо за нелады?
- Папа велнулся из командиловки. Пливёз каких-то мандавосак и дал маме
-???
- Мама дала соседу, сосед соседке. Тепель они все лугаюцца и я думаю поцему папа мало пливёз....Или мама плохо лазделила.
- Ты думаешь здесь место решать твои семейные проблемы, Вовочка?
- Нееет. Я хоцю домой.

[Kulver]

какой смишной анек

[Vologda-gda]

В мужской одежде все должно быть функционально. Если уж ты носишь галстук, то он должен хотя бы прикрывать отсутствие пуговиц.

[Минский безработный]

Про нервное курение в сторонке

Пятница. Триннадцатое. У жениха внезапно расстёгивается ширинка, с невесты спадает подвенечное платье и оба падают в лужу с мёдом из только что расколовшейся бочки с мёдом. Мимо пролетает стая пчёл. Роение у них.
Единственный трутень новенькой пчеломатке:
- Ну что, "горько" что ль?
- Я ещё не готова, подождём сватов. Оббязательно помогут с дёгтем!!!

[Alcisthen]

В ресторане посетитель делает заказ официанту:
— Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай.
Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.

[Минский безработный]

"- Третий глаз страшная сила, сынок.
- А ещё папа говорил, что у музчин он должен быть на выкате, а у женщин закатываться.
- Так то ж у женщин, сынок, а я твоя мама. Для тебя я музчина, а папа женщина
- Ну я тогда к папе, пока он ничего не видит. Может ещё чего хорошего скажет, о страшном.
- Смотри за папой, сынок, смотри. А то ведь нарвётся на третий глаз, потом костей не соберёт."

из технической документации ООО Павлик Морозов и К*

[Vologda-gda]

Вот ученые ищут внеземные цивилизации, сигналы всякие посылают. Внеземные цивилизации видят: пришел запрос во френды - и отправляют в игнор.

[Минский безработный]

.... Внеземные цивилизации видят: пришел запрос во френды - и отправляют в игнор.

Перевод:
https://www.youtube.com/watch?v=WOBO9hQEN6w

Это НЕ смешной анекдот. Как основа для смешных анекдотов.

[Минский безработный]

Как начинать серьёзное дело с незнакомыми людьми? Это тоже самое, что и убивать чувство юмора, - назначить в такой компании только одного ответственным за юмор....
Лучше юмориста со стажем. А дело в самом деле серьёзное, или как моё?

Ян Арлазоров.

[Михалыч1963 1970]

С утра хохотал... И хохочу сейчас!

(Руслан Паскаль)
"- Ну, как в пожарке работается?
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки
играем, в домино... НО, БЛ%, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!"

[hron]

Михалыч, баян же бородаты...

[Минский безработный]

Бородатый:
Червяк сын червяку маме
- Мам, а мам, а где наш папа?
- А, ну его. Ещё позавчера с мужиками на рыбалку пошёл....таки, с обоими концами. Горе мне с вами, вчерашними кончиками.

[Михалыч1963 1970]

Михалыч, баян же бородаты...

Не знал. Что будем делать

[Михалыч1963 1970]

Бородатый:
Червяк сын червяку маме
- Мам, а мам, а где наш папа?
- А, ну его. Ещё позавчера с мужиками на рыбалку пошёл....таки, с обоими концами. Горе мне с вами, вчерашними кончиками.

[hron]

белорусский юмор нам не понять...

[Минский безработный]

белорусский юмор нам не понять...

"был у нас в институте грузин, по фамилии Авас.... Спрашивают у него какая у него фамилия, а он отвечает - Авас (а вас). Меня Петров, а Вас? - Авас. И т.д."

Карцев и Райкин со сцены выдавали

"был у нас папа, по фамилии червяк ... Спрашивают у него "где папа?", а "мамка" ему "мы же червяки, забыл?"

Червяки делением размножаются, как и рыбаки, и папы и мамы. Разница только в том кто куда и чем.
Червяк без мозгов был, почемучка потому что, как и все верблюды, до которых анекдоты на какой-то там день доходят. Тема "начальник либо не поймёт, либо поймёт когда подчинённые съедят".

Уфф. не стоит благодарности.

[hron]

я скоро лопну от смеха...