Ботва

[fem]

— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло... — бл@, Петрович, закрой капот!

[fem]

Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене: — Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для того чтобы он выздоровел — вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда ceкcуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Вы готовы делать все это?! Тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет. По дороге домой муж спрашивает: — Ну что сказал врач? Жена, мрачно: — Ты скоро умрешь...

[ZONDER]

Этот анекдот можно рассказать гораздо короче. Но концовка будет та же.

[fem]

— Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит? — А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера...

[Михалыч1963 1970]

— Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит? — А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера...

[Vologda-gda]

- Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день чай пил!

[Killabilla]

— Как я тебя узнаю?
— Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54...
— Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.

***

Вспомнилось...
История из жизни. Было это года три назад.
Возвращаюсь ночью с работы. Зима, холодно...
На обочине стоит и усердно голосует девка. Стало жалко — останавливаюсь, опускаю стекло:
— Куда?
— 400 рублей.
— Я СПРАШИВАЮ — КУДА????
...смотрит на меня, потом выдает — Да куда хочешь, тока если в задницу — то это уже 600...
смеялся я минут 10...

***

— Вы знаете, алкоголь делает Вас такой милой и очаровательной...
— Спасибо... Но ведь я еще не пила...
— А я уже грамм триста успел пропустить...

***

Командир части, полковник, говорит лейтенанту — подчиненному:
— Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
— А если все пойдет не по плану?
— Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

[Bonda]

Ода сиськам


За сиськи родину продать,
Готовы миллиарды,
Моря и горы покорять,
Играть на крыше в нарды.

На сиськах можно отдыхать,
Смотреть на них часами,
Лизать, сосать и целовать,
В кустах под небесами.

Приносят кстати сиськи вред,
И я для вас не скрою,
Назад довольно много лет,
Сгубили сиськи Трою.

От них с ума можно сойти,
О дерево убиться,,
До сисек нужно дорасти,
Чтоб видом насладиться.

Лицо и ж*па, хорошо,
Но что-то не хватает,
Конечно сисек, что ж еще?
Они всегда решают.

Горит огонь, течет вода,
На это смотрят вечно,
А как же сиськи господа?
На них смотреть конечно.

Большие, мелкие, плевать,
Но главное чтоб были,
Потискать их, позажимать,
Что лучше в этом мире?

Им нужно памятник создать,
На камне их бы высек,
Я США готов взорвать,
За пару сочных сисек!!!

Аффтора строк не знаю, но ему поклон. Найдено на http://silauspeha.ru/

[Михалыч1963 1970]

[Vologda-gda]

Американский анекдот.
Такая вот штатовская сермяжная правда.

Я не расист. Расизм - это преступление, а преступления совершают только ниггеры!

[Vologda-gda]

Спортивный комментатор:

На европейском первенстве по фигурному катанию закончились выступления мужских пар.

[Vologda-gda]

Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил...

[Михалыч1963 1970]

[Vologda-gda]

- Ой, Жора, я была такой дурой в молодости!
- Да ладно, ты и сейчас очень молодо выглядишь.

[Vologda-gda]

- Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!
- Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?

[Vologda-gda]

Мало кто знает, что австрийский физик-теоретик Эрвин Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно его радовали фразы «долго ли, коротко ли», «видимо-невидимо» и, конечно же, «ни жив, ни мертв».

[Vologda-gda]

У жеребцов - кобылы. У быков - телки. У кобелей - сучки.
Глянула на своего - КОРОЛЬ!

[Михалыч1963 1970]

[SuvorovaNina]

Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу: 
- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа? 
- Хорошо, что тебе дать? 
- Туалетной бумаги...

Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам. 
Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.

- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник — идиёт.

Чтобы после ceкcа муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы.

[Vologda-gda]

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
«Я не каталась на тележке, просто встала на нее, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на нее. В результате ведро само наделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там еще до меня».

[Vologda-gda]

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.

[fem]

Я на тебя очень зол! Ну, просто очень зол! Давай, соси прощения!

[ZONDER]

Я на тебя очень зол! Ну, просто очень зол! Давай, соси прощения!

Мысли у тебя правильные в голове бродят.

[Rush]

"Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки.
На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень.
Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь..."

[Oleg12345]

Классная тема. Весело время провел читая)
http://www.art-servis.org/remont-printerov-hp

[Vologda-gda]

- Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?
- Знаете, Сема, идите-ка вы на четыре буквы!
- Я таки извиняюсь, это куда?
- В банк.

[Vologda-gda]

- Чего ты боишься больше всего в пятницу 13-го?
- Понедельника 16-го.

[Vologda-gda]

Наконец-то наша страна стала цивилизованной!
Теперь я не езжу в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз.

[Vologda-gda]

Талия есть у всех. Просто у кого-то она выпуклая.

[Vologda-gda]

У вас болит печень? Возможно, у вас в печени стрела. Потому что надо было покупать доспехи в компании "Феодалстройспецодежда". ОАО "Феодалстройспецодежда" - более 500 лет на рынке междоусобиц!