Geller писал(а):Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажеванную пленку в кассетах.
Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчеркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.
Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея.
И никто уже не дает колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды и коврики в прихожую.
Никто уже не дарит на дни рождения отрез "веселенького ситчика".
Никто уже не пытается приготовить пиццу самостоятельно.
Никто уже не посылает сервелат в посылках.
Никто уже не набирает горячую воду в чайник, чтобы быстрее закипела.
Никто уже не хранит кораллы в серванте.
Никто уже не подвешивает в автомобиль чертиков и рыбок-скалярий из капельницы.
Никто уже не надевает комбинации под платье.
Никто уже не называет бальзамин "Ванькой мокрым". А половник — "поварешкой".
Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину.
Никто уже не посмеивается над привычкой носить "семейники".
Никто уже не сдает стеклотару. Напротив, ее покупают.
Никто уже не спрашивает "лишние билетики".
Никто уже не считает, что разгадывание кроссвордов подходящее занятие для эрудитов.
Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля — это банки. Или медовый компресс на ночь.
Никто уже не вешает ситечко на носик чайника.
Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине.
Никто уже не тратит половину месячной зарплаты на оформление подписки.
Никто уже не пугает детей карьерой дворника.
Никто уже не ходит за хлебом в "булошную" и не откусывает от него краюху по пути домой.
Никто не высовывается в окно, чтобы крикнуть: "Сережа, обедать". Сережа дома проходит очередной уровень.
Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты.
Никто уже не переписывает "письма счастья" от руки.
Никто уже не кипятит капроновые колготки с черными трениками. И не скручивает джинсы и футболки, чтобы прополоскать с хлорным отбеливателем.
Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник.
Никто уже не соскребает перламутр с елочных украшений, чтобы использовать его вместо теней для век.
И никто уже не подводит глаза зеленкой.
Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки белья.
Никто уже не трясет флакончиком лака, как маракасами, прежде, чем накрасить ногти.
Никто уже не считает, что плиточный зеленый грузинский чай совсем невозможно пить. Как и натуральный кофе годится, только если внезапно закончился растворимый.
У знакомых заболел хомяк — лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка.
Здесь можно купить книги: https://www.alib.ru/
Кто хочет отдать книги, WatsApp +7-910-715-61-65
Идут два мужика, впереди две женщины. Один другому говорит: — Видишь, которая справа — моя жена, слева — любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй отвечает: — А вот видишь, которая слева — жена, а которая справа — любовница, и очень неплохая любовница тоже. Посмотрели друг на друга: — Ведь могут же, когда захотят!.
Здесь можно купить книги: https://www.alib.ru/
Кто хочет отдать книги, WatsApp +7-910-715-61-65
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: — Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! ... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
Здесь можно купить книги: https://www.alib.ru/
Кто хочет отдать книги, WatsApp +7-910-715-61-65
Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
- А если они не захотят грести? - спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше: - Ух ты, пап, а зачем кнуты?
Петиция к российским властям с просьбой не уничтожать конфискованные наркотики, а раздать их нуждающимся собрала 150 тысяч подписей в рекордно короткие сроки.
- Ты кто?
- Спящая красавица.
- А чего такая страшная?
- Я только что проснулась.
- Привеет!
- Привет, а почему грустный смайл?
- Зай, я сегодня уезжаю, и приеду очень не скоро...
- То есть мы вот так с тобой расстанемся и даже не обнимемся?
- Помни мои смськи, они тебя успокоят!
- Супер! Выезжаю, у тебя есть массажное масло?
- Ты дурень, там SМS-ки!!!!!
- Ааа... Я думал опечатка...
Заходит как-то Дед Мороз в одну квартиру, а там стол накрыт и никого. Только мужик стоит на табурете с петлей на шее.
Дед Мороз:
- С наступающим! А что случилось?
Мужик:
- Да не обращай, дедушка, внимания. Не спрашивай... Ты это, выпивай, кушай...
Ну Дед Мороз налил одну, вторую, третью, закусил, четвертую, пятую...
Разошелся. Закурил, ноги на стол положил. Смотрит раздобревший на мужика по-отечески и ласково так:
- Ну, внучек, уж коль на табурет стал - так хоть стишок расскажи...
Жена говорит мужу:
- У меня наш сосед просит за деньги дать ему, но с условием.
Муж:
- Не, ну ты посмотри, во козел, а что за условие?
Жена:
- Я захожу, раздеваюсь догола, он бросает 10 тысяч рублей на пол. Я нагибаюсь, подымаю их... успел не успел... одеваюсь и ухожу.
Муж:
- Ну, за такие бабки и условие плевое, сходи... Час нет, два, три... Заходит вся взъерошенная, с тяжелой сумкой...
- Во гад-то сосед, десять тысяч медяками высыпал!
- Выпьем?
- Давай.
- Закурим?
- Конечно.
- Наркотики?
- Почему бы и нет?
- Мороженое?
- Какое мороженое?! Заболеем!
- Алло, Саня? Ты реально достал толкать запрещенку под видом белорусских товаров.
- Володя, мамой клянусь - оливки и устрицы все местные! Кстати, мы хотели бы получать за них в евро.
- Это еще почему?
- Стерва Анжела иначе не продает. Ой, подожди, это кто-то другой сказал.
- Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
- Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня...
- У нас падают продажи, клиентов нет, нечем платить зарплаты. Что делать?
- Давайте украсим офис снежинками?
- Да, должно помочь.
Женский голос по телефону:
- Алло! Ваня?!
- Это не Ваня, это его жена Люся.
- Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!
Хорошие доктора бывают трех видов:
1. Напугал и отрезал.
2. Успокоил и пришил.
3. Поговорили и полегчало.
- Братан, у меня 32-х битная Windоws 7. Мне для игр позарез нужна 64-х битная. Что делать? Если я установлю ее дважды, у меня будет 64 бита?
- Да, установив ее дважды, ты также получишь Windоws 14!
Жена гневно мужу:
- Не, ну пьяный ладно..... а че спина-то поцарапана, а?!
- Ты не поверишь... идти не мог... орел принес...
Жил-был в Канаде один мужик, которому до смерти надоел снег. Все вроде живут, как все, а этот - надоел ему снег, и все тут! Мало того, однажды он попрощался с друзьями и собрался уезжать.
Они его спрашивают:
- Куда ты?
А он им отвечает:
- А [извините] его знает! Вот я на багажник привязал лыжи, буду ехать, куда глаза глядят. А когда меня спросят: "Что это?" (про лыжи), вот там и останусь жить.
Прошло время... Мужик прислал друзьям письмо, что он живет там-то, обустроился, все у него хорошо, и он всех приглашает в гости.
Ну, друзья его, конечно, не могли сразу собраться... Но потом все же собрались и поехали по указанному в письме адресу, в очень теплую страну, где никто не знает, что такое лыжи.
Приехали, а мужика-то там уже нет!
Соседи рассказывают:
- Неожиданно собрал вещи, привязал на багажник негра и уехал.
- Черт, что с тобой? Ты так хреново выглядишь!
- А... Не спал всю ночь. Ругался с женой. Она у меня историчка.
- Ты хотел сказать - "истеричка"?
- Нет, историчка. Всю ночь рассказывала мне, что я сделал неправильно в течение последних двадцати лет.
На базаре:
- У вас хурма вяжет?
- Нет, бл**ь, крестиком вышивает!
Дорогие киевляне! Поздравляю Вас с Новым Годом! Желаю вам, чтобы в новом году вы не знали горя, счастья, удачи, а главное здоровья!
Ваш Виталий.
Ссора в дружной семье:
- Пошла ты!
- Сам пошел!
- Пошли вместе?!
- Пошли!
1 января. Жена - мужу:
- Надо бы мусор вынести, а лень...
Муж:
- Кто олень?!
Жил у меня в туалете паук, звал я его Аркашей. Частенько разговаривал с ним, когда проводил заседания (не всегда же освежитель читать).
Как-то осталась у меня девушка с ночевкой и решила с утра в квартире прибраться, мол, зарос пылью весь. Протерла она полы, и сели мы вечером досматривать кинцо.
Но тут пиво надавило, куда надо, захожу я в туалет и замечаю, что Аркаши-то моего нет!
Подхожу к девушке и спрашиваю о пауке, а она спокойненько так отвечает:
- А, так я его тряпкой смахнула.
Так вот, Аркаша, если ты это читаешь: "Возвращайся, я выгнал эту тупую дуру!".
В характеристике с прежнего места работы мне написали: «Искренний, Добрый, Исполнительный, Отзывчивый Труженик».
Задумался - зачем все слова с заглавной буквы?
— Мадам, вы не против распить со мной бутылочку Дом Периньон, затем прогуляться по ночному Парижу и поехать в моё поместье в Сен-Жермен, чтобы стать моей законной супругой?
— Мадам закодирована....)))
Здравствуйте товарищи пикабушники!!! Сегодня, в день моей регистрации я дарю Вам незабываемую армейскую историю, пожалуй, наиболее показательную из всех какие я помню. История, рассказанная мне полковником Т. Итак: "Был я на тот кон молодым, перспективным майором. Случилось это не то на Чебаркульском не то на Тоцком полигоне (оба на Урале, прим. автора). Приехали мы значит, на полигон эшелоном, и сразу на рампу (рампа - это место где разгружают военную технику с железнодорожных составов). Недалеко от рампы деревня. Так вот из этой деревни постоянно приходил местный мужичок лет 40, назовём его Васей и тусовался на рампе. Вася страдал лёгкой формой шизофрении, но вреда никакого не приносил, под ногами не путался, бегал за сигаретами для бойцов и вообще тёрся среди военной публики, соответственно перенимая её привычки. Кто такой Вася, знала только местная полигонная команда. И вот прибывает ж/д состав с техникой из другого военного округа. Народ спешивается и потихоньку начинает разгружать технику, никого не трогает. И тут Вася, который где-то раздобыл себе камуфляж, армейские ботинки, петлицы и полковничьи звёзды при всём так сказать параде, поднимается на рампу и зычным безапелляционным голосом вещает "Строится [извините] !!!" + много много много других непечатных слов. Начальник эшелона (подполковник) подбегает к Васе и представляется "Начальник воинского эшелона, командир батальона подполковник такой-то". Вася, поняв что его голимый выебон приняли за чистую монету начинает отчитывать его "Я, зам. начальника оперативного управления штаба округа полковник ......нский. Товарищ подполковник нах, Вы что тут устроили нах, Вы что нах, вообще не понимаете куда прибыли нах?!?!" и всё в таком духе. Разгрузка эшелона встала на пару часов, всю эту пару часов Вася, построив весь личный состав эшелона (около 300 человек), отчитывал не стесняясь в выражениях. При этом нёс какую-то пургу. Так вот, за время 2-х часового Васиного спича ни у кого не возникло даже тени сомнения, что Вася тот, за кого себя выдаёт. Закончилось всё весьма забавно, на рампу пришли бойцы из полигонной команды и перед строем вломили "товарищу полковнику" по самое нехочу. Плюс добавили парни из эшелона. Я вообще к чему это всё пишу? А к тому, что иногда(а может и не иногда), поведение полковника ВС РФ ничем не отличается от поведения шизофреника-Васи с глухого уральского полустанка. Всем спасибо, пардон за многабукф.
Директор автосалона приходит в брачное агентство, хочет жениться. Ему показывают каталог невест. Выбрал из него подходящую фотографию и спрашивает:
- А тест-драйв у вас есть?
Дочка спрашивает:
- Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И мне вдруг пришла в голову такая мысль: "Они как наши депутаты - растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда".
_______________ сайт
Из-за колдовства Арахны в Волшебной Стране наступила самая настоящая зима - со снегом и морозом.
Бедняжка Элли, она как раз в этот момент целовалась с Железным Дровосеком.
