Ботва

[Михалыч1963 1970]

- Ты Родину любишь?
- Ага...
- А жизнь за неё отдашь???
- Во как! А кто ж её тогда любить будет?

[Vologda-gda]

Коррупция в России достигла таких невероятных размеров, что уже составляет 7% от украинской.

[Vologda-gda]

Только сев на пол в позе лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи... надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона...

[Vologda-gda]

Спойлер

- Мужчина, мне кажется, что вы гомофоб и антисемит!
- Да вы что?! У меня между прочим муж - еврей!

[Vologda-gda]

А знаете ли вы, что в палате мер и весов помимо эталонного метра и килограмма хранится эталонный гулькин хер?

[Vologda-gda]

Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые. Вы обратили внимание, что в «Сказке о царе Салтане» царь выбрал ту девицу, которая прозрачно намекнула ему на секс?

[Vologda-gda]

Спойлер

Встречаются на улице два старых еврея.
- Фима! Как твои дела?
- Да плохо, Яша!
- А что такое, что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс - 60.
- Да ты что?! Так ведь и должно быть. Как у космонавта!
- Понимаешь, молодая, красивая врачиха раздевает меня до пояса, берёт меня за руку - а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!

[Vologda-gda]

На авторынке покупатель ходит около колёс минут пять, рассматривает их так и сяк, и спрашивает у продавца:
- Почём у вас эти колёса?
- Да за полцены отдам! Дедушка недавно помер, вот и распродаю его барахло.
- Мда... А ещё вчера вечером эти колёса стояли на моей машине, внучок!

[Vologda-gda]

Мой родной вуз выпускает как гуманитариев, так и технарей. Устроившись охранниками, одни разгадывают сканворды, а другие - судоку.

[Михалыч1963 1970]

Не дал пан Бог свинье рОги, как и бабе мужские ноги! (Словакия).

[Михалыч1963 1970]

Склянка вина тебе не повредит...
А бочку не выпьешь!

[Vologda-gda]

Вовочка балуется на уроке. Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит:
- Чтоб завтра привёл своего отца!
Вовочка:
- Ага, счас. Я уже одной такой училке привёл. Так третий год не могу обратно забрать.

[ZONDER]

Делает Валентина покупки в супермаркете, накупила всего и к кассе а на кассе молодой парень-кассир.
Он ей и говорит, девушка, а как тебя зовут,
ну та ему Валентина, потупив глазки в пол
Он ей- а ты наверно одна живешь.
Она ему- да, а как ты догадался?
Да ты страшная шо звиздец!

[Dzyuba]

ZONDER, скока выпил?

[Михалыч1963 1970]

ZONDER, скока выпил?

Дзюба, а про бочку я для тебя выложил. Это словацкая пословица.

[Dzyuba]

Михалыч1963 1970, уже не одна цистерна выпита

[ZONDER]

ZONDER, скока выпил?

Вторая кружка кофе пошла.

[Михалыч1963 1970]

ZONDER, скока выпил?

Вторая кружка кофе пошла.

Пойду кипяток ставить.........

[Vologda-gda]

- Что такое красное и вредно для зубов?
- Кирпич.

[Vologda-gda]

Бабки в автобусе так смотрят на меня, будто я им место уступить должен... А ничего, что я всю ночь бухал, а они спали?!

[Vologda-gda]

Пожилая пара сидит утром и пьет чай.
Муж обращается к жене:
- Дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот охренел:
- За что, любимая?!
- Это тебе за 45 лет неудачного секса!
Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит жену по лицу. Та аж со стула упала.
- А это за что?! - спрашивает жена.
- А ты откуда, сука, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом?!

[Михалыч1963 1970]

Медкомиссия.
- Товарищ генерал, вы и ЭТИХ букв не видите!?
- Вижу... Но названия их не помню!

[Vologda-gda]

- Доча, он хочет жениться на тебе!
- Папуля, но я его в жизни ни разу не видела!
- А какая тебе разница?
- Папа, ты готов продать меня незнакомцу?!
- «Продать»? Кто сказал «продать»?! Я сам ему заплачу!

[Old Ranger]

хороший метод избавляться от назойливых людей :)))

Спойлер

*** Истории ***

Знаешь сосед..

Когда мы с месяц назад в новую квартиру переехали и еще только обживались, повадился к нам сосед по площадке в гости ходить. Прямо день через день у нас пасется, как вечер наступает – звонок и он в дверях торчит как штырь по какому-либо поводу. А поводов предостаточно, все ж ремонты делают, то одно надо по мелочи, то другое. Ну, соседи есть соседи, не откажешь, жить-то, как грится, вместе придется.
А он как зайдет, так на час планерка начинается, одно да потому, моя уж его к столу позовет, почаевничаем с ним, поболтаем, он дальше сидит. Потом вроде как неудобно так просто сидеть, я уж думаю хрен с ним, завтра эту полочку с икеи соберу - ну и достану чего-нибудь. Булькнем мы с ним раз-два, вроде как уже и поздно, а он все сидит, будто кто его за хвост держит. Еще и приговаривает, нравится, мол, мне у вас, такая у вас в семье аура хорошая, прям сильно так мне нравится и т.д. и т.п….
И ведь поздно уже, жена уж спать идет, а он все сидит и сидит, хрен сотрешь. Да ладно б раз так, ну, за знакомство там, все дела, так он, я ж говорю, раз пять так за полмесяца заходил, устали уже.

Супруга даже как-то меня спросила - а может он индеец какой североамериканский? - я, говорит, передачу раз про них смотрела, вот они также в гости ходят, и сидят и сидят, пока не заснут, а что понравится, так и стащат… как дети…
Ну, у нас-то ничего, тьфу, тьфу, не пропадает, просто достал он нас уже, хуже проповедника.
Через пару недель Сенька, попугайчик наш, вдруг соседским голосом заговорил. Жена тогда аж вздрогнула, а потом заявила, что лучше б тараканы у нас были. Да и я, честно говоря, уже понял, что надо что-то с этим ситкомом делать.

И вот когда сосед вечером нарисовался, и снова мы уже и чай попили и моя спать уже пошла, я коньяк достал, разлил, выпили мы с ним, закусили, а он все так и сидит и как залеченный.
Наливаю я тогда нам по второй, сам рюмку выпиваю, потом пододвигаюсь, руку ему на колено кладу и тихонько так говорю:

- Знаешь, сосед, а у меня встал….

Тот глаза на меня выкатил, вскочил как ошпаренный и к двери как на крыльях, мне ж, говорит, домой надо срочно, забыл совсем про дело одно важное!! Так и убежал не допив..

И что самое удивительное, уж две недели прошло, а соседа с того дня я так и не видел, словно НЛО его унесло, он вроде как и ремонт даже делать перестал, мы с женою уже волноваться слегка начали...

[Dzyuba]

А мы ебали все насвете

кроме шила и гвоздя а-а-а

Шило острое кривое е-е-е

ГВОЗДЬ ВООБЩЕ ЕБАТЬ НЕЛЬЗЯ

[Old Ranger]

Cоветы, как выжить в кризис.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

[Михалыч1963 1970]

Cоветы, как выжить в кризис.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

Смотри сообщение выше. От Дзюбы

[Vologda-gda]

Реальный случай в маршрутке:

Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, милок, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

[Old Ranger]

Смотри сообщение выше. От Дзюбы

жжот, напалмом :)

[Vologda-gda]

- Понимаете ли, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время.
- И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса и стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь из них управлять самолетом?