ну вот, покрасилась бы Мираж, а это, оказывается, вопрос неважный)))Clash писал(а):Напишу Diankе здесь,испросясь разрешения у модеров... :D О цвете волос.Для меня это вообще воопрос не важный.Думаю - для многих...Есть еще первый импульс,какие-то нюансы,которые отвечают за первый порыв...Наверное это имеется в виду?
Точно-точно...fem писал(а):Дык красятся жеж не для мущин, а для уверенности в себе.
Почему не нравится) Мне многое в теме понравилось. Просто другая страна, к сожалению, не для меня.fem писал(а):Мираж, так тебе чего не предложишь, все не нравится. Вот зачем тогда тему создавала?
Последний совет, сходи к Клэшу, покрасься во что-нибудь экстремальное. Чтобы на улице все мужики головы посвернули.
Несколько месяцев назад, один знакомый сказал, что если он встретит эту даму, то сразу же женится:)Belikov писал(а):Боюсь, что знакомство акулы с Уолл-Стрит со смоленской успешной стервой будет выглядеть примерно так:
...
Хохотала так что чуть со стула не упала!)))))anut13 писал(а):на тему как знакомятся -анекдот, а не история из жизни :)))
Встречаются две подруги: как твое свидание -Плохо. Притащил меня в пивбар, напились дешевого пива, привез домой. секс 5 минут, отвернулся и уснул!!(( а у тебя? -А у меня Офигенно!!!!)) Приехали в самый дорогой ресторан, заказали самого дорова вина, лобстеры, омары, устрицы!!! Поели, после счета, за кофе просидели час. Приехали домой-один час предварительных ласк, один час секса и час еще разговаривали перед сном!!))) Встечаются два приятеля. -Ну как у тебя? -Ох*енно!! Заехали в пивбар, треснули пива, быстренько кончил и уснул-выспался, чувствую себя великолепно!!!)) а ты? -Ужасно!!!! Потащила в самый дорогой ресторан, заказала старого вина, устриц, омаров, лобстеров!!! Я как счет увидел, час встать не мог, час у меня встать не мог, час кончить не мог, а потом еще час уснуть не мог!!!!
покрасить в хаки?Clash писал(а):Ну дык серую мышь всегда можно сделать яркой...Если нужно.
Как можно так с женщинами?Правильный термин "Чудный оливковый" !Думать нужно... :DMaksum писал(а): покрасить в хаки?
Печальный опыт, если нормальным парнем считается разобраный чел, тем не менее продолжающий зависать на сайте знакомств "для поговорить".fem писал(а):4) И, конечно же, самая редко встречающаяся категория- просто нормальные ребята. Правда, на вольном выпасе встречаются редко. Чаще уже кем-то разобраны. На сайте сидят по старой памяти, для поговорить.
Т.е. если очень хочется познакомится с целью потрахацца, то эффективнее всего прямо предложить (как написано выше), а потом не отказываться от ресторана/гостинницы :) И никаких манипуляция не надо.fem писал(а): б) "Восемнадцать мне уже, дайте-дайте мне скорей".
Мальчики с голой грудью и едва наметившимся на подбородке пушком.
Страдают от спермотоксикоза, готовы присунуть куда угодно, лишь бы в тепло.
Объяснять такому, что малолетки вряд ли представляют интерес для взрослых девушек бесполезено. Проще всего отшивать так:
"-Привет! Займемсясексом!
-Я согласна. Давай встретимся в восемь, возле гостиницы ***. Там отличный ресторан, поужинаем. А после ужина ты как раз сможешь там снять нам на ночь номер..."
После такого фигеют и пропадают навсегда.
Вероятно, Вы нацеливаетесь на категорию мужчин, которая с Вами может быть только из-за жилья и/или денег.дуняша писал(а):я на сайте знакомств уже 2 года...а результат-0...им только бизнес леди нужны и жильё...
У девушек первые вопросы такие же почти в 100% случаев, даже у не особо меркантильных. Так что на зеркальное поведение можно особенно не сетовать. Квартиры-машины-должности -- это всё конкурентные преимущества. "Упакованный" парень может рассчитывать на большее, чем точно такой же, но живущий с мамой. Не стоит огорчаться присутствию меркантильных чуваков, они наоборот увеличивают спектр возможных вариантов.anut13 писал(а):Belikov, таких там море-увы факт и они особо активные :))))
я же говорю : первый вопрос-с кем живешь, второй-кем работаешь :))))
Интересно, а какие правильные первый вопросы ? :) Ну, при условии адекватно заполненной анкеты.Belikov писал(а):У девушек первые вопросы такие же почти в 100% случаев, даже у не особо меркантильных.anut13 писал(а):Belikov, таких там море-увы факт и они особо активные :))))
я же говорю : первый вопрос-с кем живешь, второй-кем работаешь :))))
не....там 90% съем ищут...на скоротуху, говорю я вам, идите на Баадо, там народ по серьезней, хотя мой бывший там звездит, и опять с потешной анкетой :)))) , а в жизни то он очень адекватClash писал(а):Просто там 90% людей не слишком нормальных...
Интересно, а какие правильные первый вопросы ? :) Ну, при условии адекватно заполненной анкеты.maximkr писал(а):anut13 писал(а):Belikov, таких там море-увы факт и они особо активные :))))
я же говорю : первый вопрос-с кем живешь, второй-кем работаешь :))))
Существует такой вид женщин – неудачницы в личной жизни (НЛЖ). Практика показывает, что истинные представительницы этого вида встречаются в возрастной категории от 30 и старше. Условно их можно разделить на несколько разновидностей.
Женщина, Всё Понимающая (ЖВП)
Понимает все его проблемы. Которые, как правило, не понимает его жена. Да, и то, что он не может развестись с женой, ЖВП тоже понимает. Иногда понимание затягивается на многие годы. ЖВП понимает, что не должна задавать лишних вопросов, а должна наоборот – не создавать никаких проблем. То есть, быть всегда готовой.
В том числе отпроситься со своей работы, если у него внезапно возникло «окно», свободное от жены, детей и работы. Малооплачиваемой работы. Поэтому ЖВП дарит ему на день рождения хорошие брюки, курточку для его ребёнка и пудру его жене.
ЖВП понимает, что он не может поехать с ней к морю. Понимает, что вечером он должен нанести визит смертельно больной тёще с тяжело больной женой и отпрыском с психологическими проблемами. С таким же пониманием она относится к его приходам и уходам с чемоданом. Приходит он, как правило, ненадолго, а уходит быстро – сразу после звонка тяжело больной жены на его мобильный. После его ухода в двери к ЖВП ломится смертельно больная тёща. ЖВП понимает, что двери открывать не надо, и понимающе затаивается, не дыша, в пыльном углу одинокой квартиры.
После ремонта бронированной двери, снесенной с петель силой децибелов его смертельно больной тёщи, ЖВП решает порвать с ним раз и навсегда. Но тут является он с бюджетным букетиком мимозы и произносит волшебное заклинание: «Ты же всё понимаешь…». На ЖВП эта формула действует магически, и она продолжает всё понимать ещё много лет их бесперспективных отношений. Когда возраст ЖВП уже позволяет, наконец, перестать всё понимать, она остаётся за бронированной дверью своего одиночества в полном непонимании.
Не Хочу Замуж (НХЗ)
Вообще-то хочет. Но все время заявляет о том, что не хочет. Какой-то вселенский разум вкупе с зелёными человечками и феминистками внушили ей, что брак – это узаконенная проституция, а забросить в стиральную машину пару носков – непомерный для женщины труд. Явных противоречий она не замечает. Хотя подспудно понимает: что-то не так. Как-то одиноко. Особенно по ночам, когда за окнами дует ветер и, может быть, это не так уж и отвратительно – пара не таких уж и грязных носок.
Но нет! Она гонит от себя эти предательские мысли и проявления слабости! «Зачем мне замуж?! Я сама себе на жизнь зарабатываю! Я не люблю, когда кто-то мелькает перед глазами туда-сюда, туда-сюда!» Вариантов озвученных мотиваций и аргументов громадьё. Их-то она и вываливает на изредка появляющихся на пустынном горизонте спутников. И ещё платит за себя в кафе. А мужчина – зверь не только пугливый, но и, как правило, покорный. Ну, не надо, так не надо. Не очень-то и хотелось. Не хочешь, как хочешь. И сверкает НХЗ глазами, освещая свою бессонную ночь. И, нет-нет, да и мелькнёт мысль: «Боже, какая я дура!»
Но наступает утро, развеивает ночные кошмары и опять и опять высокомерно заявляет она очередному кавалеру: «Меня интересует только секс и деловые отношения!» Да извольте, бога ради. «И чтобы полная свобода отношений» - неуверенно добавляет на закуску. Конечно-конечно, кто ж против свободы отношений? Ну, кроме врачей-венерологов. Да и те не против – все хлеб. И в очередной раз бессонница у НХЗ, потому что хочется и колется, и не зовёт уже никто.
И вот успешна она, и костюмчик ладный, и дело своё любит. И все продолжает по привычке не хотеть. А уже никто и не может. Боятся. Привыкли. Все лучше – совместный проект, неутомительный сексуальный экзерсис – никто никому ничего не должен. Она же ведь этого хотела, а не замуж, верно? Прекрасен мир, в котором мечты сбываются!
Хочу Замуж (ХЗ)
Полная противоположность НХЗ. Хочет замуж любой ценой, за кого угодно. Что ею движет – непонятно. Вернее, причин так много, что вычленить главную до сих пор не удалось. Время идёт. Все подруги замужем. Мама велит. Пора родить. Нет свадебных фотографий. И так далее. Каждый представитель мужского пола, оказавшийся в радиусе досягаемости, рассматривается как потенциальный супруг. На коллегу, пригласившего в кафе, уже мысленно примеряется «черный похоронный костюм».
Деловой партнёр окинут оценивающим взглядом, а нового соседа по лестничной клетке она уже попросила купить хлеба, пригласила на чай и в постель. Утром ХЗ, накинув халатик, варит кофе и воркует, простодушно глядя в его полные ужаса глаза. В деле борьбы за выход замуж все средства хороши. Из таких экземпляров выходят отличные «непонимающие» жены.
Избранник, как правило, не оправдывает ожиданий, потому что грубое животное с маленькой зарплатой и почему же, ах! – она не вышла замуж за Иван Иваныча. Или Василия Петровича. Впрочем, она так же легко разводится и начинает поиски нового мужа. Процесс столь же бессмысленный и беспощадный, как и её желание выйти замуж.
Женщина Жалеющая (ЖЖ)
Гораздо более страшная разновидность, чем Женщина, Всё Понимающая. Комплекс вины, привитый в раннем возрасте, не позволяет ей построить равноправные отношений ни с кем. Она всегда кого-то жалеет. Маму, папу, бабушку, дедушку. Покупает памперсы малолетним племянникам и лечит брата от алкоголизма. Выполняет работу для более успешного сотрудника за «спасибо». Мужчина всегда может рассчитывать на тарелку борща и словосочетания: «Ах, ты мой бедненький!», «Приляг, отдохни» и «Не надо, я сама!» Это ему быстро надоедает.
Ещё быстрее её бесконечных телефонных разговоров с нуждающимися в психологической поддержке подругами и поездки в Балашиху из Одинцово поздней ночью на такси, потому что её маме нужен активированный уголь, а папиному коту – средство от сексуального возбуждения. Впрочем, для подобной дамы всегда найдётся объект, который можно жалеть до последнего вздоха. Личное счастье ей ни к чему. Если жалеть некого – она чахнет, хиреет и может сгоряча завести собаку. Несчастное животное обречено.
Конечно, приведенные ярко выраженные представительницы не отображают всей гаммы видового многообразия неудачниц в личной жизни. Мы не рассматриваем сегодня маменькиных дочек, несчастных жен и шалав обыкновенных. Впрочем, у всех есть шанс видоизмениться, следуя принципу «Помоги себе сам». То есть, сама. Потому что, прежде всего - женщина. А всё остальное – в твоей власти.
