Просто Смех - 6

[Andrnow]

Стою в Москве длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше... жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают...), бабуля:
- Ой,это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
- Лена, у меня отмена, подойди...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ЛЕНА, *****, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:
- Да давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла

[Martin Iden]

В сериале "Не родись красивой" вновь сменять заглавную мелодию.
По многочисленным просьбам телезрителей будет звучать песня:
"И ненакрашенная страшная и накрашенная"

[Martin Iden]

Новая форма развода на баблос!!!
У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник.
Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.

[энергет]

- Что означает "Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике?
- Один экзамен и две пересдачи!

[Anonymous]

Решение Октябрьского районного суда г. Омска (извлечение) от 30.06.1998 N
2-4099/98
"О признании, что американская корпорация "Microsoft Corporation" в полном
объеме
несет ответственность перед потребителями по ее программным продуктам..."
купленным на Царицынском рынке в г. Москве.

//Текст судебного решения//

ОКТЯБРЬСКИЙ РАЙОHHЫЙ СУД Г. ОМСКА

ЗАОЧHОЕ РЕШЕHИЕ

от 30 июня 1998 г. N 2-4099/98

именем Российской Федерации

Судья Октябрьского районного суда г. Омска, единолично, при секретаре
рассмотрев в открытом судебном заседании в г. Омске 30 июня 1998 г. дело по
исковому заявлению общества защиты прав потребителей "Альтернатива" в интересах
Г. и неопределенного круга потребителей к Американской корпорации "Microsoft
Corporation" о защите прав потребителей при приобретении программных продуктов,

установил:

Общество защиты прав потребителей "Альтернатива" обратилось в суд с данным
исковым заявлением по тем основаниям, что к ним обратился Г. с претензиями к
качеству программного продукта "Microsoft Office 97" Американской корпорации
"Microsoft Corporation" и несогласием с содержанием и процедурой заключения
лицензионного соглашения. Изучив материалы дела, Общество посчитало, что
выявленные нарушения затрагивают интересы неопределенного круга потребителей. В
иске Общество просило в интересах неопределенного круга потребителей признать
неправомерным: предоставление недостоверной информации об адресе
представительства; представление части сопроводительной информации на
иностранном языке; порядок заключения лицензионного соглашения посредством
манипуляций при установке программного продукта, подмену в лицензионном
соглашении права собственности по договору купли - продажи на право
пользования; лицензионное соглашение и гарантийные обязательства в части
ограничения ответственности изготовителя при ненадлежащем качестве программного
продукта, признать, что изготовитель несет ответственность перед потребителем в
соответствии с законодательством РФ о защите прав потребителей независимо от
отношений между продавцом и изготовителем и условий продажи продавцом
программного продукта. Общество просило обязать ответчика заменить программный
продукт "Microsoft Office 97" Г. на качественный, без дефектов, взыскать
неустойку за просрочку в удовлетворении требования о замене; компенсировать
ущерб в размере дополнительно купленного принтера и компенсировать моральный
вред. Также Общество просило наложить штраф на ответчика в размере цены иска.

В судебном заседании представитель Общества исковые требования поддержал и
пояснил, что адрес представительства в РФ, указанный в лицензионном соглашении,
не соответствует действительности (претензия была возвращена с отметкой об
отсутствии абонирования а/я), в связи с чем пришлось предъявлять иск
непосредственно головной корпорации "Microsoft Corporation" в США. Что касается
обоснований исковых требований, то представитель Общества отметил, что они
изложены в исковом заявлении.

Третье лицо на стороне истца - Г. поддержал исковые требования Общества,
заявленные в его интересах и пояснил, что оба имеющихся у него программных
продукта Американской корпорации "Microsoft Corporation" купил на Царицынском
рынке в г. Москве во время отпуска. После ознакомления с купленными товарами по
возвращению из отпуска обнаружил, что лицензионное соглашение приложено только
к комплекту дискет с программным продуктом "MS Windows 95", хотя требования в
соответствии с лицензионным соглашением манипуляциями при установке
программного продукта требовались при установке на компьютер обоих
приобретенных программных продуктов. Сначала предполагал наличие дефекта в
программном обеспечении принтера "Epson LX-300" и предъявлял претензию фирме -
изготовителю принтера, а в дальнейшем посылал претензию представителю
изготовителя программного продукта в РФ, согласно адресу в лицензионном
соглашении, однако претензия вернулась обратно. В связи с длительным нерешением
проблемы печати был вынужден приобрести другой принтер, поэтому появился
дополнительный материальный ущерб. Hевозможность использования домашнего
компьютера для изготовления документов, а также "исчезновение" представителя
изготовителя в РФ, длительное время неисполнения им обязательств изготовлению
документов третьим лицам нанесло непоправимый моральный вред формированием о
нем мнения необязательного человека.

Ответчик - Американская корпорация "Microsoft Corporation", извещенный дважды
надлежащим образом о месте и времени судебного заседания (о чем имеются
почтовые уведомления в материалах дела), в судебное заседание не явился. Данных
об уважительности причин неявки до начала судебного заседании в суд не
поступало.

Представителю истца и третьему лицу - Г., было разъяснено их право на
рассмотрение исковых требований в порядке заочного судопроизводства, запрет на
изменение основания и предмета иска или увеличение исковых требований, порядок
и сроки обжалования такого решения, предусмотренные главой 16-1 ГПК РСФСР.
Представитель истца и Г. согласились на рассмотрение дела в порядке заочного
производства.

Выслушав представителя истца и третье лицо на стороне истца, изучив материалы
дела, суд приходит к следующему:

Согласно п. 3 ст. 18 Закона РФ "О защите прав потребителей", истец имеет право
на предъявление требований к продавцу товара или изготовителю по своему выбору.
Товар (программные продукты) приобретены на Царицынском рынке в г. Москве у
Московской организации ТОО "Полянка", изготовителем программного продукта
является Американская корпорация "Microsoft Corporation". В данном случае Г.
счел необходимым предъявить претензии к изготовителю товара, (программных
продуктов). При выявлении недостатков товара он направлял претензию в
представительство ответчика, расположенное в Москве, однако претензия была
возвращена с указанием, что данный в лицензионном соглашении адрес - 103064, г.
Москва, а/я 385 не абонируется, что противоречит ст. 9 Закона РФ "О защите прав
потребителей". Более того, согласно полученному информационному письму от
"Microsoft А.О.", не только не абонируются адресом: 103064, г. Москва, а/я 385,
но не используется адрес : 125178, г. Москва, а/я 23. В данном письме дан новый
адрес 125252, г. Москва, а/я 70, но и этот адрес вызывает сомнение, т.к. на
конверте типографским способом нанесен другой адрес: 125190, г. Москва, а/я 80,
что запутывает потребителя при предъявлении претензий и позволяет сделать вывод
об умышленном укрывательстве представительства от потребителей. Поэтому
правомочно предъявление требований непосредственно головной корпорации.

Из анализа представленных сопроводительных документов к программным продуктам
видно, что часть текста изложена на иностранных языках, что вводит потребителя
в заблуждение и противоречит ст. 10 Закона РФ "О защите прав потребителей".

Из представленных образцов печати таблиц видно, что программный продукт
"Microsoft Office 97", приобретенный истцом, имеет дефект в части печати таблиц
без привязки к тексту. Из ответа изготовителя принтера "Epson LX-300" следует,
что данный дефект присущ не только копии программного продукта приобретенного
истцом.

Вместе с тем, отсутствие лицензионного соглашения и цена приобретения
программного продукта "Microsoft Office 97" согласно имеющейся в материалах
дела информации о рассмотрении споров об авторском праве на программные
продукты в судебном порядке приводят к выводу, что данная копия изготовлена без
согласия и участия изготовителя "Microsoft Office 97", т.е. с нарушением
авторских прав ответчика. Однако, данное обстоятельство не может служить
основанием для отказа в защите прав потребителя, т.к. одна цена товара не может
дать однозначный ответ для потребителя, что продается нелегальная копия, а
принятый порядок заключения лицензионного соглашения установить данный факт
позволяет только после приобретения программного продукта (при инсталляции
программы на компьютер). Вместе с тем, приобретение единичной копии на
материальном носителе для использования в личных целях без претензии на
авторские права является приобретением по договору купли - продажи со всеми
вытекающими последствиями. Согласно ст. 209 ГК РФ приобретатель товара, в т.ч.
программного продукта на материальном носителе, получает право собственности на
данный продукт без получения авторских прав и права на тиражирование
программного продукта. Потребитель, приобретая программный продукт, не знал и
не мог знать, что приобретает нелегальную копию, т.к. данный факт косвенно
выявляется только при инсталляции программного продукта на компьютер и при
наличии специальных знаний в правовой сфере. Таким образом, покупатель
программного продукта является добросовестным приобретателем с правами,
предусмотренными ст. ст. 302 и 393 ГК РФ. Белее того, продажа нелегальной копии
программного продукта ущемляет права потребителя со стороны продавца,
ограничивает права потребителя в части получения информации об изготовителе,
возможности использования прав потребителя в полном объеме.

Решая вопрос, о возможности предъявления требований к изготовителю программного
продукта, суд считает необходимым отметить следующее. Ответчик не отказывался
от авторских прав на приобретенный потребителем программный продукт. Более
того, согласно поступившему информационному письму от "Microsoft A.O.", которое
считает себя представительством Американской корпорации "Microsoft
Corporation", поступившему в адрес Г. перед судебным заседанием в ответ на
высылку на регистрацию регистрационных анкет "Microsoft Office 97" и "MS
Windows 95", считает себя изготовителем приобретенных третьим лицом программных
продуктов. Претензий по поводу приобретения нелегальной копии "Microsoft Office
97" высказано не было. Следовательно, ответчик является его изготовителем.
Принятая ответчиком процедура заключения лицензионного соглашения после
совершения сделки по купле - продаже программного продукта, прямо закладывает
возможность продажи нелегальной копии, следовательно, ответчик также несет
ответственность за продажу продавцом нелегальной копии и предъявление к нему
исковых требований правомерно.

Рассматривая процедуру заключения лицензионного соглашения, суд считает
необходимым отметить следующее. Приобретение копии программного продукта на
материальном носителе для личных нужд относится к договору купли - продажи.
Согласно ст. 455 ГК РФ условия приобретения товара должны определяться в момент
совершения сделки купли - продажи и согласно ст. 493 ГК РФ договор розничной
купли - продажи считается заключенным с момента оплаты. В связи с этим
заключение лицензионного соглашения после совершения сделки по купле - продаже
противоречит ГК РФ и не может служить основанием для регулирования отношений
между потребителем и изготовителем. Более того, процедура заключения
лицензионного соглашения после купли - продажи ущемляет права потребителя и
тем, что повышается вероятность получения потребителем при продаже нелегальной
копии, что подтверждается настоящим делом. Заключение лицензионного соглашения
должно осуществляться в момент совершения сделки купли - продажи, что сразу
определит условия приобретения программного продукта, позволит потребителю
сделать осознанный выбор условий приобретения продукта и при покупке сразу же
будет видно, какая копия приобретается: лицензионная или нелегальная, за
исключением случаев подделки лицензионных соглашений.

Анализируя содержание лицензионного договора (соглашения) и гарантии, суд
считает необходимым отметить следующее. Указание лицензионного договора на его
заключение посредством вскрытия пакета, как отмечалось выше, противоречит
нормам права, установленным ГК РФ для договора купли - продажи. Ограничения о
возможности использования программного продукта только на одном компьютере не
может иметь юридической силы, т.к. по нормам, установленным в ГК РФ по договору
купли - продажи, потребитель приобретает право собственности и использовать
купленный товар (программный продукт) может по своему усмотрению с соблюдением
авторского права изготовителя (не допускать копирования программного продукта
для передачи третьим лицам на возмездной основе и не присваивать авторские
права). Ограничение срока гарантии после замены программного продукта сроком,
оставшимся после замены, противоречит п. 4 ст. 471 ГК РФ. Ограничение размера
ответственности изготовителя перед потребителем (физическим лицом) для личных
нужд по компенсации убытков размером стоимости программного продукта
противоречит п. 2 ст. 13 Закона РФ "О защите прав потребителей". Кроме того,
установленная в лицензионном договоре возможность предъявления претензии в
пределах гарантийного срока для потребителей (физических лиц) для личных нужд
противоречит п. 1 ст. 19 Закона РФ "О защите прав потребителей", в соответствии
с которым необходимо обнаружить недостаток в пределах гарантийного срока, а
предъявление претензии определяется общим сроком исковой давности 3 года.

Hа основании изложенного суд считает, что предъявленные требования подлежат
удовлетворению в полном объеме.

Дополнительно следует отметить, что ответчик имеет право предъявления регресных
требований к продавцу программных продуктов при ущемлении его прав продавцом.

Разрешая вопрос о размере компенсации убытков третьему лицу, суд считает, что
из-за дефекта программного продукта он был вынужден приобрести новый принтер,
чтобы использовать имеющийся программный продукт с дефектом. Размер убытков,
согласно копии чека покупки принтера составляет 1 800 рублей в масштабе цен
1998 г.

Разрешая вопрос о взыскании неустойки, суд считает возможным взыскать ее в
размере 1% за каждый день неудовлетворении требования потребителя от стоимости
приобретенных программных продуктов на момент удовлетворения требования сверх
компенсации убытков на основании п. 1 ст. 23 Закона РФ "О защите прав
потребителей". Согласно ст. 504 ГК РФ и ст. 24 Закона РФ "О защите прав
потребителей" судья исходит из цены на данные программные продукты на момент
удовлетворения требований потребителя в Омском регионе. Согласно приобщенного к
материалам дела рекламного проспекта салона оргтехники "Hадежда" (стр. 13) в
мае 1998 г. стоимость программного продукта "MS Windows 95" составляла 848 руб.
50 коп. в масштабе цен 1998 г. и "Microsoft Office 97" составляла 2 691 руб. 70
коп. в масштабе цен 1998 г.

Учитывая отсутствие достоверной информации об адресе представительства
ответчика в РФ, суд считает, что неустойку следует исчислять с даты
предъявления первоначальной претензии по качеству программных продуктов
(02.09.97 г.) плюс 10 дней (срок на удовлетворение претензии в добровольном
порядке) до даты вынесения решения суда. Указанный срок составляет 292 дня.
Таким образом, размер неустойки составляет (848,5 + 2691,7) x 0,01 x 292 = 10
337 руб. 38 коп.

Решая вопрос об удовлетворении требования о компенсации морального вреда на
основании ст. 15 Закона РФ "О защите прав потребителей", суд считает, что
нанесенный моральный вред соответствует запрашиваемой истцом сумме в размере 10
000 руб. в масштабе цен 1998 г.

Разрешая вопрос об отнесении расходов на счет ответчика на основании ч. 4 ст.
46 Закона РФ "О защите прав потребителей" суд считает необходимым возместить
расходы Общества, связанные с рассмотрением дела в суде, исходя из
представленной копии трудового соглашения от 20.02.98 г. между Обществом и его
представителем Сысоевым И.И. Согласно данному соглашению, расходы Общества
составляют 250 рублей за ведение дела в суде и 10% от цены удовлетворенных
исковых требований плюс отчисления налогов в фонд в размере 38% от дохода
(общеизвестный факт), что составляет: ((1800 + 10337,38 + 10000) x 0,1 + 250) x
1,38 = 3399 руб. 96 коп.

Разрешая вопрос о наложении штрафа на ответчика, суд считает, что данное
требование подлежит удовлетворению, т.к. ответчик недобросовестно информирует
потребителей об адресе своего представительства в РФ и не счел необходимым
каким-либо образом выразить свое отношение к судебному процессу. Сумма штрафа
составляет 1 800 + 10 337,38 + 10 000 = 22 137 руб. 38 коп. с зачислением
половины суммы штрафа в размере 11 068 руб. 69 коп. на счет Общества согласно
п. 6 ст. 13 Закона РФ "О защите прав потребителей".

Разрешая вопрос о взыскании государственной пошлины, суд считает необходимым на
основании Закона РФ "О государственной пошлине" взыскать с Американской
корпорации "Microsoft Corporation" в доход местного бюджета государственную
пошлину в размере (1800 + 10337,38 - 10000) x 0,03 + 410 + 834,9 = 1309 руб. 2
коп.

Что касается требования о публикации решения суда в общероссийских средствах
массовой информации, то удовлетворение этого требования вытекает из ч. 2 ст. 46
Закона РФ "О защите прав потребителей". Требование публикации в общероссийских
средствах массовой информации обосновывается тем, что касается потребителей на
всей территории РФ.

Hа основании изложенного, руководствуясь ст. ст. 191 и 197, 213-1 - 213-6 ГПК
РСФСР, судья решил:

Признать неправомерными действия Американской корпорации "Microsoft
Corporation" в интересах неопределенного круга потребителей по представлению
недостоверной информации об адресе своего представительства в РФ.

Признать неправомерным в интересах неопределенного круга потребителей
представление Американской корпорации "Microsoft Corporation" части
сопроводительной документации к программным продуктам на иностранном языке.

Призвать неправомерным в интересах неопределенного круга потребителей порядок
Американской корпорации "Microsoft Cofporation" заключения лицензионного
договора с потребителями после совершения сделки по купле - продаже копии
программного продукта посредством совершения каких-либо односторонних действий
потребителем и обязать Американскую корпорацию "Microsoft Corporation" изменить
порядок заключения лицензионного договора в части его заключения при совершении
сделки по купле - продаже копии программного продута.

Признать не соответствующим законодательству в интересах неопределенного круга
потребителей лицензионный договор и гарантийные обязательства Американской
корпорации "Microsoft Corporation" в части: подмены права собственности
приобретенной копии программного продукта на право пользования, ограничения
ответственности Американской корпорации "Microsoft Corporation" по компенсации
убытков стоимостью приобретенного программного продукта.

Признать, что Американская корпорация "Microsoft Corporation" несет
ответственность перед потребителями по ее программным продуктам независимо от
характера отношений между Американской корпорацией "Microsoft Corporation" и
продавцами программных продуктов.

Взыскать с Американской корпорации "Microsoft Corporation" в пользу Г.
компенсацию убытков в размере 1 800 руб., неустойку в размере 10 337 руб. 38
коп. и компенсацию морального вреда в размере 10 000 руб. в масштабе цен 1998
г.

Взыскать с Американской корпорации "Microsoft Corporation" в пользу
Общественной организации "Общество защиты прав потребителей "Альтернатива"
компенсацию судебных расходов в сумме 3 399 руб. 96 коп. в масштабе цен 1998 г.
Hаложить на Американскую корпорацию "Microsoft Corporation" штраф в размере 22
137 руб. 38 коп. в масштабе цен 1998 г. с зачислением половины штрафа 11 068
руб. 69 коп. в доход местного бюджета и другой половины штрафа 11 068 руб. 69
коп. на счет Общественной организации "Общество защиты прав потребителей
"Альтернатива".

Взыскать с Американской корпорации "Microsoft Corporation" в доход местного
бюджета государственную пошлину в размере 1309 руб. 2 коп. в масштабе цен 1998
г.

Обязать Американскую корпорацию "Microsoft Corporation" опубликовать решение
суда в общероссийских средствах массовой информации в месячный срок с момента
вступления в силу решения суда.

Решение может быть обжаловано и опротестовано в Омский областной суд в течение
10 дней с момента вынесения решения через Октябрьский районный суд г. Омска, не
явившейся стороной - в течение 15 дней с момента вынесения решения в
Октябрьский районный суд г. Омска.

Решения вступило в законную силу 16.07.98 г.

[Martin Iden]

Мюллер:
-Штирлиц мы завтра идем на картошку
-Надо же и у нас....
- НЕ понял
Штирлиц понял что это провал:
-Я Русский разведчик и у вас по заданию!
-Что только вы не придумаете, чтобы на картошку не пойти!

[Walter]

Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Мужик:
- Э…
Они:
- К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.

[[HC]Samael]

Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное.
Торопитесь! Количество двигателей - три.

[POISON]

http://www.doodoo.ru/modules.php?name=N ... e&sid=1160

[Martin Iden]

Пацтулом... :lol: :lol: :lol: :lol:

[Lunny]

Свадьба по-нашему

Многие знают, что я очень не люблю свадьбы.

Дело здесь, наверное, в том, что первую свадьбу, которую мне случилось наблюдать, я не забуду никогда. Мне, конечно, говорили, что ситуация эта нетипичная, и что у нормальных людей все по-другому. Но мне все равно.
Можете считать, что у меня незакрытая психологическая травма.
Так вот, в тот день, я в очередной раз заглянул в бездну, явленную миру под видом моей одноклассницы Шуры Говоровой. И дважды чуть не погиб.
В принципе, зная Шуру, я был готов на многое, но даже будучи экспертом по ее удивительному способу мышления и организации своей жизни, не был готов увидеть ТАКУЮ свадьбу.

Шура была классической блондинкой, в современной трактовке этого термина. И хотя моя матушка, считая Шуру Говорову красивой, описывала ее через библейское прилагательное «волоокая», лично я полагал, что вернее библейских прилагательных описывает ее короткая, но емкая рифма, к имени «Шура».

Впрочем, то, что Шура была дурой, совершенно не мешало мне относится к ней с симпатией. И не только потому, что 16-ти годам у нее выросли отменные сиськи. А потому, что Шура была девушкой хоть и еб...той, но веселой.
А может, потому и была она веселой, что еб...тая.

Но неважно.
Первым мужем Шуры был мой приятель, чемпион Москвы по плаванию среди юниоров Илья. Он был красив, умен, сдержан и благороден.
Как-то весной, не дожидаясь совершеннолетия, сохшая по нему девятиклассница Шура Говорова применила к Илье самую действенную женскую стратегию: «Вали его на пол, ломай ему х@й!». Проделала она это стремительно, жестко и профессионально. Об него она потеряла невинность и потом этим фактом тыкала ему в атлетическое туловище: «Я была невинной маргариткой, а вы сорвали меня и втоптали в грязь».

Когда я ушел в армию, они поженились. К моменту, когда я из нее вернулся, они уже развелись. Так что этот аттракцион прошел мимо меня.

Зато второй стремительный и бурный брак Александры за пару месяцев прошел у меня перед глазами все фазы – от нежного рассвета, до кроваво-красного заката.
Расставшись с красавцем Ильей, Шура сохранила привычку к спортивным телам, поэтому следующую жертву стала искать в ближнем окружении первого мужа – среди пловцов.

Интересно, что в силу каких-то противоестественных причин, мужчины без собаки, Сашу в качестве сексуальных объектов не интересовали. Поэтому никто не удивился, когда однажды в квартире Шуры поселился комплект в виде таксы мужского пола и ее хозяина. За скорбное лицо хозяин таксы получил прозвище «Вадик-Кислый» и был он пловцом.
Как-то вечером, через пару месяцев после того, как Кислый поселился у Шуры, я повстречал ее у своего подъезда.
«О!» - сказала она, - «удачно, я тебя встретила. Ты у меня завтра свидетель на свадьбе!»
«Свидетель чего?» - уточнил я.
«Свидетель со стороны невесты».
«А невеста кто?»
«Кто-кто! Я, блин!»
Хорошенькое, думаю, начало.
«Стой», - говорю, - «а разве со стороны невесты не девушка должна быть свидетелем?»
«Я» - говорит Шура, - «ни одну свою подругу к моему Вадику близко не подпущу. Я их, бл@дей, знаю! И ты их, бл@дей, знаешь».

Я их, бл@дей, признаться, не знал, потому что не было у Шуры никаких подруг. Она их давно растерзала и съела. Поэтому, по ее мнению, я как честный человек, должен был выполнить этот дружеский долг. Не зря же столько лет она меня маминым вареньем кормила.
«Ладно», - говорю. – «Посвидетельствую».

Утром следующего дня я был помещен в свадебный кортеж, состоявший из убитой насмерть белой «Копейки». За рулем сидел нарядный жених. Справа от него одетая в подвенечное Шура. Сзади – два одинаковых приятеля Вадика, я и такса мужского пола, быстро уснувшая на моих коленях.
Дорога к алтарю, помнится, прошла без приключений. Праздник начался по прибытии.
У загса Шура посмотрела на другие свадебные кавалькады, сравнила их с убитой «Копейкой» Вадика и, явно, что-то про себя недобро отметила.

Когда в загсе брачующимся был предложен набор совковых услуг, стало понятно, что Вадик не подготовился к тому, что свадьба есть самое важное событие в жизни женщины. Ни морально, ни материально. А Шура, как раз, подготовилась. И, чтобы добиться искомой атмосферы незабываемого праздника, была готова к человеческим жертвам.
Толстая тетя, уставшая от ежедневного созерцания человеческого счастья, разложила перед Шурой и Вадиком фотографические снимки, которые был приучен делать выращенный при загсе фотограф.
Снимки оплачивались поштучно, по советским временам стоили нереально много и были отвратительными. Разнообразием сюжетов фотограф не баловал.
Шура потребовала себе 40 штук – все фазы бракосочетания - от входа в дверь актового зала, до финального поцелуя взасос у дверей свадебного автомобиля. Вадик намекнул, что хватит пяти основных фаз, потому как дорого и в целом абсурдно. Шура забилась в конвульсиях. Вадик ответил тем же. Уставшая от человеческого счастья тетя расслабленно откинулась в кресле. Шоу обещало быть интересным.

Далее на протяжении 20 минут Вадик получал аргументированный рассказ о том, кто из здесь присутствующих мужчина, а кто гондон. По всему выходило, что гондоном был Вадик. Удар был точен и Вадик, метнув на стол всю имевшуюся наличность, закричал: «Да мне пох@й! На все! Вот сколько есть денег, на все делайте снимки!!».

Толстая тетя молча достала счеты и стала издавать ими щелкающие звуки.
Шура полюбовалась достигнутым эффектом и милостиво согласилась получить 45 бессмысленных фотографий, вместо запрошенных 40. Что, судя судорогам, полностью аннигилировало бюджет Кислого Вадика.
Затем молодые сцепились в неравной схватке вокруг музыки. Консервативная Шура требовала Мендельсона. Кислый попытался продавить что-нибудь неформальное: «Давай может лучше Биттлз?»
Надо ли говорить, что в зал входили под Мендельсона?

Под Мендельсона же, счастливо улыбающаяся, Шура быстро и пророчески точно надела обручальное кольцо на левую руку жениха. Вот уж верно – «in my beginning is my end». В общем, уже по ходу свадьбы, стало понятно, что брак будет недолгим, но гармоничным. И есть риск, что молодые умрут в один день.

Но, как быстро выяснилось, все это была только прелюдия.
Истинный масштаб грядущих разрушений открылся мне на обратном пути, когда стало понятно, что еб...тая Шура меня не подвела и мужа себе подобрала не менее еб...того.
Думаю, что те 40 минут жизни, что я провел в свадебной машине по дороге домой, я не забуду никогда.

В тесной «Копейке» мы сидели так же. Собака привычно спала у меня на коленях.
Пережитый в загсе стресс отпускал, и ехали мы чинно, ведя необременительный треп. По ходу трепа Шура сообщила Вадику, что моя собака Линда умеет говорить «мама». Видимо, после бойни в загсе, Вадик любое замечание молодой жены воспринимал как наезд. Он помрачнел, пожевал губы и пробубнил, что, мол, его такса тоже умная, потому что охотничья.
Разговор пошел про планы на отдых, стали говорить про Крым и Гагры, как вдруг, посреди разговора, без объявления войны, Кислый, воткнул палец в лобовое стекло и совершенно серьезно, а от того, страшно заревел:
«КАБА-А-А-НЧИК!!!!»
Представьте, вы едете в свадебном кортеже по Москве и, вдруг, водитель-жених страшно кричит: «КАБАНЧИК!!!» Секундная пауза, за которую все успевают подумать, что парень съехал в загсе крышей, потому что никакого кабанчика а) на дороге нет; б) быть не может. И, главное, зачем так кричать?

В ответ на этот незаданный вопрос и на страшный Вадиков крик, с моих колен взмывает в потолок такса мужского пола.
Она воет, подлетает на месте и, яростно суча в воздухе короткими лапами, врубается башкой в лобовое стекло. Оттуда, слегка оглушенная, но, не переставая орать, падает на Шуру и ее колючие розы. Теперь орет уже и Шура, а собака не только орет, но и визжит, потому что цветы колючие. В воздухе мелькают розы, фата, такса, белые сетчатые перчатки на руках невесты, тела свидетелей. Собака отлетает к Кислому, а Шура, раздирая ладони о колючие розы, визжит и лупит букетом молодого мужа. Кислый бросает руль и закрывает руками голову. Машина юзом уходит вправо, уверенно двигаясь боком в огромное колесо грузовика. Тут уже орет весь задний ряд и, буквально в последнюю секунду, Вадик успевает руль вывернуть.
- [извините]! – выдыхают вспотевшие свидетели со стороны жениха и невесты
- Видели, - похвастался Кислый, - она у меня натасканная, охотничья!
- [извините], дебил, кретин! За кого я вышла замуж! – фоном причитает Шура.

5 минут молчания. Все едут, осмысляя пережитое.
- [извините]! – говорит кто-то из одинаковых, - чуть же [извините] в грузовик не въеб@нились!
- То есть ты, типа, хотел показать, что у тебя собака, что ли, тренированная? –осознает произошедшее второй.

И здесь происходит то, чего я меньше всего в этой ситуации ожидаю.
Вместо ответа и объяснения, молодой муж, только что чуть не угробивший свою молодую жену и друзей об грузовик, делает так: он поворачивается, смотрит на нас совершенно безумным глазом, в котором нет ни тени улыбки, нижняя губа его отвисает, он глубоко вдыхает и, втыкая палец в лобовое стекло, страшно кричит:
«КО-О-О-О-ОШЕЧКА!!!»
И все повторяется!

Глухой удар таксы о лобовое стекло, истошный вопль свидетелей, букет искрошенный об голову Вадика, быстро вращающееся колесо грузовика, визг Шуры, собаки и тормозов.

Честно говоря, я не помню свадебное застолье. Помню только, что я набухался тогда в сопли. Потому что перед глазами у меня так и стояло грязное колесо грузовика, в которое мы летим и лишь каким-то чудом не долетаем.

Через 2 месяца после свадьбы, Шура позвонила мне и на полном серьезе сообщила, что я виноват в ее разрушенной семейной жизни. Что я херовый свидетель со стороны невесты, и надо было все-таки позвать кого-нибудь из этих [извините]-подруг, потому что она разводится. А разводится она потому, что все два месяца совместной жизни молодые свирепо 3,14здились. И вот как-то, Шура после очередного скандала поехала на работу, а когда вернулась, обнаружила, что Вадик вывез из дома все вещи. То есть не только все свои, но и все ее. И квартира у нее теперь пустая и она начинает новую жизнь, потому что присмотрела себе отличного парня среди прыгунов в высоту. Кстати, у прыгуна есть отличная собака – ирландский сеттер.
Ну, вот, собственно, с той поры я очень не люблю свадьбы.

[ZZheka]

YourSoul, :lol: :lol:

[энергет]

Актуально:

Уникальные услуги нашего нового сотового оператора 21-го века

* плата за соединение
* плата за разьединение
* плата за регистрацию абонентского устройства в сети
* плата за излучение радиочастотных волн
* плата за приземление радиочастотных волн
* плата за набор номера по составным цифрам (1 -1 цент, 2 - 2 цента, 3 - 3 цента и тд, 0 - бесплатно!**)
* плата за прослушивание сигнала "занято"
* плата за прослушивание "Абонент временно не доступен.."
* плата за электроэнергию, расходуемую батарейкой телефона (спонсор - Газпром)
* плата за гудки при наборе номера (за каждый гудок)
* плата за получение смс, за каждую букву
* плата за установление связи с центром смс-ммс сообщений
* плата за палочки приема (1 палочка - 1 цент)
* плата за палочки уровня зарядки (1 палочка - 1 цент)
* плата за телефонную книгу (1 номер - 1 цент)
* плата за фотографию телефоном, (1 фото - 1 цент + единовременная плата за сохранение фотографии в памяти телефона)
* абонетская плата сотруднику ФСБ за прослушивание ваших разговоров (1 МРОТ**)
* плата за 1 байт GPRS (теперь мы не округляем до килобайт!)
теперь вы можете экономить с нами, когда ваш телефон выключен™!!*
** не включают единовременный правительственный налог за нажатие каждой кнопки на клавиатуре, и отображения каждого пикселя на экране вашего телефона

[Martin Iden]

Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.
(с)

Я плакаль!!! :lol: :lol: :lol:

[Martin Iden]

Объява:

"Превед, медвед!" уже не модно.
Теперь модно: "Салюд, верблюд!"

[Martin Iden]

У Вячеслава Ивановича дома снова неприятность, треснул унитаз. Жена неосторожно присела на него, и он потёк.
Пришлось идти покупать новый.
Купил, вошел в трамвай, но так как все сидячие места были заняты, поставил унитаз на пол задней площадке и присел на него.
На следующей остановке в трамвай вошла небольшая группа экскурсантов, и они устроились на площадке у средней двери. Молодой экскурсовод, приятной наружности девушка, стала рассказывать о достопримечательностях проплывающих за окном, говорить, как хорош город, его улицы, разнообразен транспорт. Заметив, что экскурсанты посматривают на мужчину, сидящего на унитазе, она в шутку произнесла.
-Вы, наверное, заметили, какой этот прекрасный трамвай. Вот видите, даже есть место, где можно, если невмоготу, присесть.
Те одобрительно закивали.
-Но в планах городских властей - усовершенствовать это место, оградить его кабиной.
Слушатели и этому поверили.
Кто-то воскликнул: «Хорошо! Правильно! Удобно!»
А люди слушали и от удовольствия улыбались.
Хороший экскурсовод!
(с)пёрто :lol:

[Saper]

- Если бы Олег Газманов и его сын Родион создали свой ансамбль,
как бы они его назвали?
- "Оpгазм" - Олег и Родион Газмановы.

[Aleksey]

Черномырдин 001


Правительство - это не тот уровень, где, как говорят, можно только языком.



Черномырдин 002

Все ваши предложения мы поместим в одно место


Черномырдин 003

Страна у нас - хватит ей в припрыжку заниматься прыганьем



Черномырдин 004

Я признаю роль личности в истории, особенно, если это президент.


Черномырдин 005

Неуплата налогов - самое страшное преступление. А ежегодная встреча
с налоговым инспектором - самая важная встреча, к которой надо
готовиться, как к первому свиданию.


Черномырдин 006

Самый главный результат - когда он будет


Черномырдин 007

Вас хоть на попа поставь или в другудю позицию - все равно толку нет!

Черномырдин 008

Вот что может произойти, если кто-то начнет размышлять

Черномырдин 009

Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.

Черномырдин 010

Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе, и пример этому
уже есть - это сегодняшние отношения России с Белоруссией.


Черномырдин 011

Мы продолжаем то, что мы уже много наделали


Черномырдин 012

Если я еврей, чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей.


Черномырдин 013

Мы честно будем говорить о том, что у нас не получается, а что получается,
мы будем теперь говорить правду.


Черномырдин 014

Но если говорить о сегодняшнем заседании, то я дал бы, конечно,
удовлетворительную оценку. Других оценок вообще не знаю.


Черномырдин 015

Надо контролировать - кому давать и что давать. Почему мы вдруг
решили, что каждый может иметь?

Черномырдин 016

На ноги встанет, на другое ляжем

Черномырдин 017

У меня к руссскому языку нет вопросов!

Черномырдин 018

У кого кулаки чешутся, пусть чешет в другом месте!

Черномырдин 019

Кулаком тоже можно превентивно. Не могут члены правительства заниматься фантазиями,
не имеют права.

Черномырдин 020

С каким бы цветком кто бы не пришел в правительство, скоро все станут
одного цвета - рабочего.


продолжение следует...


Черномырдин 021

Красивых женщин я успеваю только заметить. И больше ничего.

Черномырдин 022

Я тоже нес большую нагрузку. У меня даже голос сел. А я ведь даже вчера не пил идругого ничего не делал. Я бы это с удовольствием сделал.

Черномырдин 023

То, что я делаю, я делаю это сознательно, открыто и при этом делаю не потому, что моя правая или левая рука, я делаю, я возглавляю правительство и делаю это на правительстве.

Черномырдин 024

Я далеко от того, что сегодня нет замечаний, что сегодня нет проблем. Я. может быть, их бы больше сегодня сказал. Я ещё раз просто одно: давайте говорить на нормальном языке!

Черномырдин 025

Россия со временем должна стать еврочленом.

Черномырдин 026

Мне самомму как-то неудобно говорить, чем я стал новее. Увидите ещё, подождите, дайте разогреться.

Черномырдин 027

Нам никто не мешает перевыполнить наши законы

Черномырдин 028

Но пенсионную реформу делать будем. там есть где разгуляться.

Черномырдин 029

Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало.

Черномырдин 030.

Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

Черномырдин 031.

Переживем трудности. Мы не такие в России россияне, чтоб не пережить.
И знаем, что и как надо делать.

Черномырдин 032.

Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и очень даже любить.
Михаил Михайлович готов к любви.

Черномырдин 033.

Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех...
но они только на это показывают язык и ещё кое-что.

Черномырдин 034 (в ответ на критику о слабой борьбе с перступностью).

Я немедленно дам указание руководителям правоохранительных структур и прокуратуры,
чтобы они лично явились на ТВ и приняли участие в дискуссиях, посвященных борьбе с преступностью.

Черномырдин 035.

На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом
я стараюсь не пользоваться.


Черномырдин 036.

Я с молодых лет всегда работал первым лицом.


Черномырдинч 037.

Я не их тех людей, чтобы доводить до мордобоя, я извиняюсь за это слово.
И мордобой-то опять не они же бы, не их же!
Если бы их бы там навесить - это бы с удовольствием!
А мордобой-то, в мордобое люди же бы участвовали: народ, как всегда.

Черномырдин 038.

Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за
выражение, все время в растопырку.

Черномырдин 039.

Нельзя сейчас строить умные морды и заниаться политиканством.

Черномырдин 040.

Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь нормально.

Черномырдин 041.

Что я буду втемную лезть. я ещё от светлого не отошел.

Черномырдин 042.

Когда моя, наша страна в таком состоянии, я буду все делать, все
говорить, я не буду ничего держать за спиной.

Черномырдин 043.

Дептаты все высказались, чтобы я шел... Избирался, точнее.

Черномырдин 044.

Перпендикулярных поправок - что-то там отменить, вырезать - нет.

Черномрыдин 045.

Естественные монополии - хребет российской экономики. Этот хребет
мы будем беречь как зеницу ока.

[xusober]

Знакомый прислал...... :lol:

Бродил вчера по врачебным форумам - искал инфу про лопнувшие в глазах сосуды. На украинском сайте "Виртуальная поликлиника", в кабинете офтальмолога высшей категории, консультанта Городского Консультативно-диагностического центра Белоус Елены Вячеславовны, наткнулся на такой вопрос какого-то психопата:

Сперма попала в глаз
Автор: Евгений
Дата: 11 Авг 2006 22:42

Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне.
Начну с того, что я достаточно религиозен, вследствие чего стараюсь не заниматься таким делом как онанизмом. Но иногда все-равно не выдерживаюсь и делаю это. Так и случилось позавчера. Я мастурбировал в душе сидя, и после семяизвержения решил промыть половой член под душем ( несколько капель спермы еще стекали вниз по головке). И вот когда напор струй душа "ударил" о головку члена, несколько струек воды отрекошетила от головки и попала мне в левый глаз. После чего я очень обеспокоен, ведь вода попала сначала на головку члена, которая была измазана в сперме, а затем, неся в себе частички спермы, попала в глаз. Я сразу же промыл глаз водой. Кроме того, я после этого от отчаяния заплакал. Уважаемый доктор, скажите, как далеко могли попасть сперматозоиды? Насколько это опасно для глаза? Я помню, что при попадании пыли в глаза врач прописывал левомицетиновые капли, поэтому на следующий день купил такие капли и закапал глаз (не знаю, очистили они его или нет). Никаких необычных ощущений нет, но меня просто уничтожает сама мысль, что сперма попала в глаз. Мне ужасно стыдно, мне больно за то, что я совершил. ПОсле того, как это произошло, я как-будто в страшном сне. Доктор,это ужасно осознавать, что я всю жизнь буду помнить, как попал спермой в глаз. Мне кажется, что она навсегда оставит свой отпечаток в глазе. Кто б знал, что я сейчас чувствую. Мне хочется кричать от отчаяния. Иногда приходят мысли, что все будет хорошо, но потом начинаю осознавать всю ситуацию, и грусть и уныние просто поглощают меня!
Пожалуйста, помогите советом. Скажите, что делать, прошу Вас. Какие последствия для глаза мог причинить мой поступок? Мне попросто хочется плакать от того, что мой глаз, больше никогда не будет таким, каким он был до попадания в него спермы!!! Быть может я смогу как нибудь очистить его? Я понимаю, что попало в глаз не так много сперматозоидов, но ощущение, что там находится хоть один, меня испепеляет изнутри (и это помимо того, что меня тяжело на сердце от совершенного мной греха...)
Пожалуйста, уважаемый доктор, не проигнорируйте мое письмо. От всей души прошу, ответте,если можно,развернуто , ведь от этого будет зависеть вся моя дальнейшая жизнь. Пожалуйста, вышлите мне ответ по эл. почте без публикации на сайте
Огромное Вам спасибо.
С уважением,
Евгений
10. 08. 06

Доктор почему-то не ответил несчастному Евгению, поэтому мы с товарищем решили исправить эту врачебную ошибку. А потом дали ссылку на паре белорусских форумов... Народ вдохновился. Правда, вечером весь топик снесли... А жаль. Я сохранил то, что из этого получилось:

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Роман Борисович
Дата: 15 Авг 2006 14:11

Дорогой Евгений! Как практикующий офтальмолог-психотерапевт сразу вынужден предупредить: Ваш случай очень сложный. У меня были пациенты, которые после подобных происшествий отрубали себе руки до локтя или выкалывали глаза. Не советую этого делать - тем самым Вы можете убить, возможно, зародившуюся в вашем глазу новую жизнь. А это куда более тяжкий грех, чем онанизм.
Дело в том, что жидкостная среда глазного яблока по своему составу весьма напоминает женскую внутриматочную среду, то есть при определенных условиях вполне возможно развитие сперматозоида в полноценный эмбрион. Таким образом, в Вашем глазу произойдет рождение нового человека, что и явится, по мнению церкви, искуплением тяжкого греха рукоблудия.
Кстати, небезынтересен тот факт, что именно путем глазного зачатия появились на свет композитор Бах и первый космонавт Юрий Гагарин.
Поэтому рекомендую пока не моргать Вашим оплодотворенным оком и носить темные очки, чтобы скрыть внезапную беременность.
Со временем развившийся эмбрион может быть пересажен обычной женщине, так что именно поисками женщины я бы и посоветовал Вам озаботиться. Заодно, к слову, исчезнет нужда в онанизме.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Сигизмунд Альфредович
Дата: 15 Авг 2006 14:49

Глубокоуважаемый коллега, не тот ли вы Роман Борисович, с которым мы предметно дискутировали о проблематике неадекватного оплодотворения на последнем бернском симпозиуме, посвященном вопросам выживания спермотозоидов в альтернативной среде? Если так, то мы можем продолжить наш диспут в более спокойной обстановке, не имеющей того накала, как в минувший раз, когда мы от теоретизирования неожиданно перешли к изучению практической доказательной базы наших, несколько разнящихся позиций. Надеюсь, ваши органы зрения восстановили свою изначальную функциональность, не воспроизведя новой жизни. В свою очередь спешу вас заверить, что мой слуховой аппарат полностью готов к новым экспериментам, хотя санитарно-восстановительные процедуры потребовали некоторого времени. Достаточно длительный период в левом ухе булькало и что-то залипало. Но эти неприятные ощущения уже позади.
Знаете ли, Роман Борисович, я все же остаюсь поборником учения о том, что ушная полость более подходяща для альтернативного зачатия, нежели глазное яблоко. Хитросплетения слуховых каналов повторяют структуру и среду маточных труб, а их связь с носоглоткой позволяет имитировать выход яйцеклетки непосредственно в матку. Позволю вам напомнить, что вашу теорию я считаю шарлатанской по случаю утверждения, что для оплодотворения не требуется яйцеклетки. Это антинаучно!!! Яйцеклетка необходима. И в моей теории она транспортируется к месту зачатия вполне естественным путем через ротовое отверстие. Если испытуемый войдет в орально-вагинальный контакт с женщиной во время выхода у оной зрелой яйцеклетки (период менструации) и одновременно получит в ухо порцию спермы, то яйцеклетка и спермотазоид не преминут встретиться в ротовой полости. Далее при сглатывании уже оплодотворенная яйцклетка через пищевод попадает в желудок, где и продолжает свое дальнейшее развитие. Заметьте, это более естественный путь, нежели предложенный вами. Среди его плюсов стоит выделить возможность оплодотворения как мужчин, так и женщин. Кроме того, он не требует традиционного прямого полового контакта забеременевающего с оплодотворяющим (что позволяет решить некоторые проблемы морально-этического свойства, в том числе и религиозно мотивированные, как у Евгения).
Признаю, что есть и минусы. Среди них - проблема выживаемости оплодотворенной яйцеклетки в агрессивной желудочной среде и возможность ее незакрепления на стенках желудка и досрочный выход через анус. Но над этими вопросами я сейчас и работаю. С монографией вас ознакомлю всенепременнейше.
С глубоким уважением, ваш коллега.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Корней Бусько, гегемон
Дата: 15 Авг 2006 15:49

Алё, доктора! Я не понял, о чем вы тут разгоняли, но это тупой развод, на который вы купились, как школьники! Я, сантехник с 40-летним стажем, ответственно заявляю - Евгений пудрит мозги.
Уже пять лет давление в наших водопроводных сетях отрегулировано таким образом, чтобы никаких рикошетов водяных струй от головки полового члена не возникало! Это было сделано специально - после того, как вот от такого рикошета забеременела дочка начальника нашего объединения "Киевтеплосеть".
С той поры струя воды любой мощности, будь то из крана или из душа, ударившись о головку полового члена, отклоняется от нее лишь под углом 10-15 градусов и сохраняет вот это, почти горизонтальное направление, всего 20-25 см.
Выходит, чтобы попасть себе спермотной струей в глаз, Евгений должен был ЛЕЖАТЬ, расположив глаз почти у подножия собственного члена! Вряд ли его зенки находятся по обоим сторонам пупка или где-нибудь на коленях.
Кроме того, судя по его собственным словам, этот охальник дрочил СИДЯ! А значит, рикошета он счастливо избежал, и пускай не полощет нам тут всем мозг.
Жека, мой тебе совет: смело продолжай наяривать свою палку хоть в душе, хоть в туалете - наши тепловодообменные сети не подведут и справятся с любым количеством прущей из тебя энергии.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Софья Петровна, мать Евгения
Дата: 15 Авг 2006 16:19

Стыдились бы, мужчины! Вместо дельных советов какой-то треп!
Я мама Евгения, и должна сказать, что мальчик действительно очень сильно переживает. Все-таки ему 37 лет, а в этом возрасте дети такие ранимые... Сильнее он переживал лишь когда был совсем маленький, и мы повели его первый раз в церковь. Так нас батюшка выгнал - идите, говорит, отсюда со своим бесовским отродьем. И все из-за того, что у Женечки на ладошках росли волосы - я уже тогда заподозрила, что он шалит ручками под одеялом. Но это же не повод обзывать ребенка "исчадием аццким".
Прошу вас прислушаться к зову мальчика, а то он сам не свой - уже несколько дней ничего не ест, а только дро... ну, короче, пропадает сынок.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Дмитрий
Дата: 15 Авг 2006 16:46

Здравствуйте, я бывший друг Евгения. Бывший - потому что не знаю, как там насчет глаза, но стены и зеркало этот человек забрызгал конкретно! А ведь пришел ко мне как брат по вере - дай, говорит, помыться, а то дома горячку отключили. И я, как добрый человек, гостеприимно....
Что я теперь скажу жене, друзьям, соседям по гаражу? Ведь эти его пакостные следы намертво въелись, а местами и кафель обвалился...
Софья Петровна, хорошо что вы здесь. Подскажите, чем вы дома отмываете следы пребывания своего, чтоб он был здоров, мальчика?


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Доктор Борменталь
Дата: 15 Авг 2006 16:50

Роман Борисович и Сигизмунд Альфредович! Боюсь, господа, Вы несколько увлеклись собственными изысканиями и забыли про то, какой глубокий научный и общечеловеческий потенциал несет в себе поступок Евгения: ведь он дал нам пищу для исследований, которые, возможно, в недалеком будущем принесут поистине грандиозный результат. Возможно, мы получим новую расу людей, рожденных из глаза....
Дорогой Евгений, Вы наше все - Вы наша Белка и Стрелка от офтальмологии, Вы пионер очного оплодотворения, Ваши сперматозоиды откроют новые двери в мире науки - дерзайте, экспериментируйте, дрочите, наконец!А мы будем с интересом наблюдать, что из этого получится...


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Святой Отец
Дата: 15 Авг 2006 16:57

Сын мой, Евгений!
Не удручайся осеменением ока. Ибо око осеменив, ты избавил от осеменения очко, что было бы греховней несоразмерно. И все же даже очко осемененное не несет в себе греховности непрощаемой, ибо все мы повинны перед господом и ныне, и присно, и во веки веков. Аминь.

И все же коль удручаешься ты содеянным и совесть твоя гложет тебя, утешься мыслью о том, что не одинок ты в своем рукоблудстве окаянном. Заблудший, словно овца, от стада отбившаяся, ты согрешил не более, чем монашки неразумные, в святых обителях приют нашедшие, но телесного умиротворения так и не обретшие.

Инспектируя обители инокинь не единожды и даже не дважды приходилось мне наставлять их на путь истинный и праведный. Ведь зов плоти - великое искушение. И когда инокиня, рясу с себя сорвав, стонет и мечется на полу кельи своей одинокой в исступлении, губы трепещут ея и пламенеют, как верхняя и нижняя, так и правая и левая мала и большая, когда свеча церковная порхает в руке ея, словно горлица оголодавшая, то скрываясь в лоне ея, то появляясь вновь, когда не в силах держать более в себе наслаждения дьвольского, оглашает она обитель криком сладострастным и в забытье царапает тело свое своими же руками... Когда... Когда... Когда...

Впрочем, сын мой, кончил я...

Возьми мою руку, о рясу утертую, и помолимся же во славу Господа нашего, дабы не оставил он прощением своим грехи наши и во спасение душ наших заблудших.
Аминь. ФФФФФух...


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Сперматозоид Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:21

Люди, помогите - мы застряли в глазу Евгения!
Перед выходом мы наивно полагали, что попадем в женскую вагину, ну или хотя бы в презерватив, а вместо этого оказались сначала на члене этого бесова отродья, а затем в нас ударила струя воды и мы внезапно оказались в сетке... то есть в сетчатке этого ужасного человека. Мало того, что глаз у него косит, так и еще все время не в фокусе.
А еще мы просто больше не можем выносить зрелища непрерывной мастурбации, которое вынуждены наблюдать из глаза Евгения - погибает столько наших собратьев, которых безжалостная рука Евгения посылает на смерть, вытирая член о шторы, скатерть, макая его в аквариум...


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Муж Софьи Петровны
Дата: 15 Авг 2006 17:23

Да я этого выродка еще в колыбели придушить хотел! Вы представьте, люди, лежит такое малое, пипиську под микроскопом не рассмотреть, а уже рукоблудит! Мы уж ему и руки за спиной связывали - так он ногами умудрялся... Ноги за спину завернули, так оно изгибается и ртом, прости господи... Хотел я ему и голову к спине прикрутить, так Сонька заревела - не тронь деточку! Тьфу!
Не знаю, в кого это он... может, в деда... или в прадеда... это от него пошел наш род Онанищенко... да я и сам, признаться, пишу, а руки все под стол норовят... Куда, бедовые?! Стоять!!

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Акушер-гинеколог
Дата: 15 Авг 2006 17:27

Да, я помню Евгения... Как сейчас перед глазами тот день 37 лет назад. Страшненький он был. Помню, я даже ружье принес в родильное и отдал санитару со словами: "Если это шевельнется, стреляй на поражение!" Ан нет, как вижу, выжило нечто.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Второй глаз Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:55

Все-таки прав был я, когда при первом удобном случае прикрывался. Еще с детства. Помню, как Женя еще будучи мальчиком ходил с мамой в женскую баню. Потом Женя подрос и приговаривал всегда "Я только одним глазком..." Так вот я обычно сразу и закрывался... Оказалось, что не зря.
Кстати, часто слышал от хозяина странную фразу - "Пойду передерну одноглазого". Кто знает, о чем это он?



RE: Сперма попала в глаз
Автор: Евгения, девушка Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:30

Ну ты Жека и сцуко!!! Меня за дверь (депрессия, мол, в себя нужно уйти) - а сам дрочить! Вот, значит, что ты называешь уходом в себя! Постыдился бы в свои 37 лет - грязный врун и извращенец! И отчего вообще там могла струя оттолкнуться?!! От прыща этого, изредка набухающего? Импотент и мерзавец! Ухожу к другом - не звони мне больше!!!


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Телефон Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:34

И правильно, сколько можно звонить этой кобыле хреновой. Когда ты этим... как их... Ну сексисткам телефонным накручиваешь - так, пилять, хоть послушать есть что. Правда, потом пятерней мокрой лапаешь. Ну да знаю - за все удовольствия платить приходится.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Белоус Елена Вячеславовна, офтальмолог высшей категории, консультант Городского Консультативно-диагностического центра
Дата: 15 Авг 2006 17:47


Епанаврот!!! Пилять!!!! Сцуки!!!! Вы кто такие???? На полчаса из кабинета вышла, а тут бедлам такой. Как работать? Как вести прием??? Где Женечка??????
Воннахер все отсюда. Не мешайте работать, упыри треклятые. И за каким хером я вообще сюда подряжалась горбатиться. На бабосы повелась. Не трогайте меня своими лапищами! Не смейте!!! Нет!!!!
А-а-а-а-а--а!!!!
ОХРАНА!!!!!!

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Вагина Елены Вячеславовны
Дата: 15 Авг 2006 17:58

Ну зачем же так орать...Мне понравилось...
А то все огурцы да бутылки...


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Бабка Агафья
Дата: 15 Авг 2006 18:03

Кстати, насчёт огурцов... Лучший сорт - это "Экскалибур"! Взойдут быстро и гладкие-гладкие... одно удовольствие с такими огурчиками...


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Евгений
Дата: 15 Авг 2006 18:03

Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо опять будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне.
Я по прежнему очень религиозен. Но все еще ничего не могу с собой поделать. На этот раз грховное влечение настигло меня на кухне. Оно было настолько сильным, что я проделал это два раза подряд. Когда завершал второй раз случайно наступил на то, что изверглось из меня в рас первый. Я поскользнулся и стал падать на спину. В этот момент и случилось семяизвежение. Капля спермы при этом взметнулась под потолок и попала в лампочку. Лампочка была расколена и от соприкосновения с влагой лопнула. Осколки полетели вниз. В это время в кухню заходил папа. Один из осколков попал в глаз ему. От неожиданности отец всплесну рукам и попал пальцем в глаз стойщей за ним маме. Мама инстинктивно вздернула руки к лицу и маникюром повредила второй глаз. Она сильно закричала. Отец резко повернулся к ней, но поскользнулся на второй порции спермы, и падая разбил свой второй глаз (тот в который не попали осколки стекла от лампочки) об угол стола. Но при этом он все-таки успел схватить меня за руку и подмять под себя. Теперь он сидит сверху и со всей силы давит своими пальцами мне на оба глаза. И на тот, что в сперме, и на неоскверненный.

Скажите, доктор, это опасно для эмбриона?

И вообще, как помочь дедушке и бабушке избавиться от вероятности травмы органов зрения. Они стоят в дверях кухни и по всей вероятности скоро к нам присоединятся.

[xusober]

- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!

- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней,

iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi,

а ти менi принiс цю железяку… Блютуз де?... Де блютуз, *ля?

[crutch]

ХроникИ Маугли: http://www.creolit.ru/forum/index.php?showtopic=11620

[Panda]

Цитаты. http://bash.org.ru/best.php

[Aml]

Про котов
(насобирал на форуме инженеров-электронщиков http://electronix.ru/forum/index.php)


Дело было так: молодой муж остался дома с еще более молодым (4 года) ребенком. Мать куда-то усвистела, а он должен ребенка:
а) холить,
б) лелеять,
в) развлекать, дабы дитя не тешилось само, ибо чревато.
После неудачной попытки развлечь чадо зрелищем отца в противогазе, было предложено отучить кота есть мясо. Ребенок, хоть и маленький усомнился. Напрасно.
Исходная позиция: один кот, один кусок колбасы, один метр авиамодельной резинки — «лапши», привязанной одним концом к батарее, а другим — к хвосту животного.

Гениальная мысль была такова — рано или поздно коту надоест скрести когтями по паркету, и он с обиды решит стать вегетарианцем; но природа, как всегда, внесла свои коррективы. Когда бедное животное, царапая паркет и подтягиваясь из последних сил уже почти дотянулось до колбасы — БАЦ! Резинка отрывается от батареи и бьет кота — догадайтесь по чему?
Три круга по комнате и вылет в приоткрытую форточку (2 этаж)…
Теперь при виде колбасы кот забивается под диван и шипит.
Дуров, блин… Куклачев…


Один знакомый приучил своего кота к команде "Воздух!" А происходило дело так:
Громко произносилась команда "Воздух!", после чего в кота целенаправленно летел тапок и кот, поджав уши, уносился в неизвестном направлении. Спустя N-ное количество времени, чтобы избавиться от мешающегося под ногами кота, достаточно было скомандовать "Воздух!" и кот, подобно автомобилю на соревнованиях по дрегрейсингу, исчезал с глаз. Несколько часов в квартире присутствие живности не наблюдалось.


У родителей сиамская кошка с премерзеньким характером. Жутко не выносит пылесос и во время уборки можно получить ощутимо лапой, а то и зубов отведать. однажды создание меня довело до белого каления и после мытья полов была поймана. на лапы ее были надеты детские шерстяные пинетки давно выросших племянников, завязаны потуже, после чего кошку выпустили на еще мокрый пол. Кошка жутко оскорбилась и задрав хвост направилась к двери.... добиралась минут 20. теперь только шипит на пылесос и смотрит с мстительной ненавистью.


Как я отучила кошку прыгать по столам.
Согласитесь, не дело, когда лохматая кошка оставляет шерсть на обеденном столе (прыгает, когда никого в помещении нет).
Купила мышеловку, положила на стол, зарядила, привязала к крючку веревочку с кусочком мяса. Мышеловку (чтоб не покалечила лохматку) накрыла алюминиевой крышкой (кошка боится громких звуков). Через десять минут из пустой кухни раздается грохот и вылетает обалдевшая кошка.
Вторую попытку кошка совершает через полчаса... Третью через месяц.
Всё. Проблема решена.


История, рассказанная моим бывшим шефом. Про кота и привычке к еде.

В конце 70х мой бывший шеф был еще довольно молодым мужчиной. Жил в доме на первом этаже которого находился гастроном. Однажды соседи по площадке, уезжая в отпуск на Черное море, попросили посмотреть за их котом. Кот этот был, надо отметить, существом весьма избалованным в плане питания. Творог и сметану ел только свежайшие. Колбасу не любого сорта. Рыбу не любого вида. Ну и т.д. На его прокорм соседи оставили аж целых 30 рублей. По тем временам сумма довольно изрядная для питания какого-то животного. На радостях отъезда соседей деньги, оставленные на прокорм кота, были пропиты в дружной компании в течение нескольких дней. И тут в полный рост встал вопрос, как и чем кормить избалованного кота? Ответ был найден тоже быстро и оригинально. На оставшиеся от кучерявого аванса копейки внизу в гастрономе покупали вареную морковку, свеклу и картошку. Благо стоили они действительно сущие копейки. Несколько дней кот, естественно, привередничал и не ел эту плебейскую пищу. Но как известно голод не тетка, а дядька, в лице моего еще молодого бывшего шефа
Четыре недели пролетели довольно быстро. Возвратившиеся с югов соседи были немного взволнованы внешним видом своего любимца и проворчали что-то типа: "ух, зараза! заморил нашего котика". "На тебе, бедненький, колбаски любимой, творожку свежего, сметанки". И тут для них наступают непонятки - кот совершенно игнорирует его бывшие лакомства. Соседи тут же к бывшему шефу: "признавайся, гад, что ты с котом сделал? Чем он заболел, что от пищи отказывается?!!!"
"Как отказывается?" - спрашивает шеф невинно и бросает на пол вареную морковку. Кот стрелой кидается к ней и с урчанием, жадностью и скоростью всасывания пылесоса вмиг съедает. Соседи в трансе. Кот доволен.


Был (а может, и сейчас есть) у них кот, жутко привередливый в плане еды. Денег на кошачью еду уходило, соответственно, много.
В один прекрасный момент им нужно было уехать на две недели из дому. В связи с этим они попросили соседа время от времени появлятся у них дома и подсыпать коту еду в миску. Еду они оставили в кладовке.
В первый же день, когда сосед доставал из кладовки еду, любопытный кот пробрался туда и был случайно заперт на оставшийся срок. Каким образом сосед не заметил отсутствия кота в квартире всё это время - история умалчивает... Когда хозяева вернулись и открыли кладовку - оттуда с воем выскочил кот, кинулся на кухню, и принялся жрать первое, что ему попалось на глаза - какую-то старую, наполовину высохшую луковицу, закатившуюся под стол. Кот плакал, орал, но упорно продолжал утолять голод...
Конец у это истории самый что ни на есть счастливый: кот теперь ест всё, что ему предлагают, а благодарные хозяева поставили соседу бутылку коньяку.


В нашей семье электронщиков жила кошка. Будучи еще котенком, она, естественно, любила грызть все что ей попадется. Одним из лакомств был шнур от удлинителя, включенный в розетку. Пару раз ее долбало по зубам так, что носилась очумелая по квартире, либо сидела в шоке, но желание грызть данный провод не пропадало. То ли новые ощущения испытывала, то ли еще чего, но шнур пришлось заменить, т.к. был изгрызен по всей длине.


Очень плохо, когда ребёнок забудет закрыть на ночь пианино, а мелкий домашний скот ночью гуляет по клавишам. Интересно, что днём ему это не приходит в голову.


Летом компанией выехали на Азовское море, в Голубицкую. Сняли дом: второй этаж наш, на первом - хозяева. у хозяев кот, еще маленький. С утра решили заняться шашлыками, приобрели мясо и пока его мариновали, кота подкармливали. кот объелся до состояния нестояния. сам - кишка в скафандре, посреди тела - абсолютно круглое пузо. а когда стали нарезать овощи, кот стал исходится воплями, требуя есть. Оказывается, он требовал огурцов, которые ест как мясо, прикрывая лапами и шипя на окружающих. Хозяин кота утверждал, что соленые огурцы кот любит не меньше.


У родственников кот сиамский. очень вредный и противный, если его согнали с любимого места, он через какое-то время возвращается, садится рядом ПОРТИТ ВОЗДУХ так, что глаза слезятся и с довольным видом сваливает. Находиться в комнате после этого просто невозможно. Откуда у кота столько... выхлопов?...


Люди! Звонит мама, заливается слезами: звелась в доме мышь. чтобы ее извести, пошла купила какого-то специального клея, который на картонке кругом наносится, а в середину приманка ложится.
кошка у родителей есть, но ей эта мышь почему-то была до лампочки. так вот утром кошка поставила на уши весь дом. ночью на картонку попалась мышь - приклеилась. а кошка решила поживиться легкой добычей. Мышь -то она отодрала от нее (не буду говорить в каком состоянии), при этом мышь намертво приклеилась к морде кошки. кошка в ужасе, мышь еще живая, мама в истерике. отдирали они мышь от ополоумевшей кошки с усами и шерстью. такая вот жесть


История с кошкой знакомых. Привезли они ее на дачу в первый раз. Ходит, все углы обнюхивает, тут из-под сарая выбегает мышь.
Кошак берет низкий старт, мышь не будь дура прячется под сарай. Кошка не ожидая такой подлости остановиться уже не может и со скоростью метеора впиливается в сарай башкой, развешанное на гвоздиках барахло с грохотом сыплется сверху. Плюхается на задницу и с совершенно очумелым видом вертит своей пострадавшей репой. Тут уже от хохота падают это дело наблюдавшие.

Еще один прикол уже у других знакомых. Кошка сидит умывается и вдруг, ни с того ни сего, с диким воем срывается с места, летит в ванную и забивается в открытую "форточку" стиральной машины.


Как я приучал своего кота к туалету. Однажды он повадился справлять свои надобности под ванной. Это единственное место которое не просматривается, да и натыкать там его невозможно т.к. место узкое да и с момента обнаружения проходит много времени. Пришлось применить инженерный подход, за несколько дней было спаяно и отлажено устройство на МК - инфракрасный барьер с отборно мощной сиреной. Как только кот залазил гадить, врубалась сирена и он ошалело выскакивал оттуда. Это продолжалось чуть больше недели, урок этот он запомнил надолго и теперь знает своё место.

Я кота с помощью петарды "лечил". Одного сеанса хватило...

[xusober]

:lol: http://sv.foks.ru:81/index.php?showtopi ... e=10178054