Спортивный юмор

[энергет]

Для популизации спортивного форума предлагаю постить в данную тему анекдоты и веселые истории на тему спорта.

Например :) :

Мадридский Реал покупает вратаря «Ярославского Шинника».
На органы.

В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами.

В следующем сезоне Роналдо будет играть в Грозненском «Тереке»,
потому что Реал не смог заплатить за него выкуп.

[Nickolay]

А в одном из интервью Мутко месяца 2 назад сказал, что к 2010 году сборная России должна выйграть ЧМ и какой нибудь клуб ЛЧ.

[ФёСТ]

opa, тоже ЖЖОШЬ! :lol:

[Walter]

Считаешь,что это высказывание вполне подойдёт под \"спортивный юмор\"?  

чОрный уж очень, юмор такой... :(

[Nickolay]

Считаешь,что это высказывание вполне подойдёт под \"спортивный юмор\"?  
Не спорю с тобой...

Очень уж хотелось бы что бы это был не юмор.

[Joker]

А в одном из интервью Мутко месяца 2 назад сказал, что к 2010 году сборная России должна выйграть ЧМ и какой нибудь клуб ЛЧ.

Он не уточнял сборная какого возраста? А то вчера одна сборная уже стала чемпионом Европы! :)

[Чудище]

Из интервью Егора Титова (капитан "Спартака", кто не знает) Сов Спорту:

– Как вы относитесь к слухам о вас, и какой из них самый нелепый? (Степанова Елена, Тверская область, Торжок)

– Как-то газета «Жизнь» написала, что мы с Парфеновым катаемся по Москве на красном джипе и возим проституток! Более того, когда нас останавливает милиция, мы даем постовым по сто долларов и продолжаем лихачить. Когда я прочел, было очень забавно. Красного джипа у меня никогда не было.

[Joker]

Красного джипа у меня никогда не было.

Второй пункт не отрицал.

[step]

Мне очень нравяться каменты с РТР-Спорт ещё с олимпиады например:
40-я минута. Судья полный мутант. Овечкина на "пятачке" толкают. Это была суперсмена звена Малкина. Все было. Женя попадает в перекладину. На этом второй период завершен. Не хочу про Ригу рассказывать ничего. Такая досада

[anzel]

В КВН по телеку недавно прозвучало:
Никто не понимает российских футболистов так, как бразильские хоккеисты.

[Чудище]

Что делает русский когда его сборная выигрывает Чемпионат Мира?
Выключает PlayStation и ложится спать.

[step]

Skar25, злой ты сука чудовище

[Чудище]

step, счас деду пожалуюсь :twisted:

[Чудище]

21 способ узнать, что вы смотрите матч сборной России по футболу:

1. Погода отличная, газон в идеальном состоянии, ворота квадратные, а мяч - круглый, в общем, всё как всегда против нас!
2. Вам кажется, что ворота соперников как минимум в 2 раза меньше наших.
3. Судья - пидорас.
4. В этом с вами согласны болельщики на трибунах.
5. Вы одной рукой держитесь за пиво и другой за сердце.
6. Слова гимна (и то старый текст) знает только Онопко.
7. Во время гимна все (кроме Онопко) гордо молчат, либо ещё более гордо хватают ртом воздух, как рыбы.
8. Соперников всегда почему-то везде больше.
9. Коментатор говорит, что все наши соперники сильны.
10. Коментатор говорит, что сейчас в мире нет слабых команд.
11. Мы проигрываем.
12. Опять судья пидорас.

13. Всё куплено.
14. Расписание матчей турнира нас не устраивает.
15. У нашей команды не было времени сыграться.
16. Вы не знаете кто теперь наш тренер и не помните кто был в прошлый раз.
17. Кого-то избили после матча.
18. Гнусмус - спонсор нашей команды.
19. Судья добавил, или слишком много, или слишком мало времени.
20. Кстати он пидорас.
21. После матча хочется напиться.

21 причина нашего поражения (интервью с игроками):

1. Трава зелёная.
2. Мяч круглый.
3. Ворота прямоугольные.
4. У нас не было времени сыграться.
5. Судья пидорас.
6. Всё куплено.
7. Нам просто не повезло.
7.1. Им просто повезло
8. Нам забили 7 а мы 1.
9. Надо было налево отдавать!
10. Соперники настраивались именно против нас.
11. Мы их недооценили.
12. Нам забили рукой, из явного оффсйда.
13. Мы забили чистый гол, который не засчитали.
14. Судья слепой пидорас.
15. Судья купленый слепой пидорас.
16. Это была Бразилия (Словения, Уругвай, Андорра, Папуа Новая Гвинея).
17. Травма нашего основного резервного вратаря третьего состава.
18. Я не виноват!
19. Во всём виноват Чубайс.
20. Дурацкие правила.
21. [извините] вам!

[SashOk]

http://www.smile-man.com/ru/img/bystrov.gif

[Чудище]

Вигтар Онобко

Виктор Онобко - опора команды,
Пусть долговяз и плешив слегонца.
Но если вдарит он буцой по гландам,
Запросто может снести пол-лица.

[извините] на правила, судей линейных,
И комиссар от ФИФА ниибет.
Главное - мощный пенальти прицельный
Сильно пробить в направленьи ворот.

Даром што в рамке Луиджи Буффоны,
Им не поймать этот зверский снаряд.
Виктор - не тошто торчок Мородона.
Бьет наповал и не знает преград.

Вот заревел стадион громогласно,
Виктор победно взметнул кулаки.
Зайте же, гнойные вы [извините],
Как бьет Онобко с рабочей ноги.

Скромно свистит Пьерлуиджы Коллина
В свой полицейско-судейский свисток.
Вреш, не проймешь! Даже страшные мины
Не остановят таких ОнопОк.

Виктор бесстрашно ложится в подкаты,
Смело выносит мячи из штрафной.
Лбом забивает голы всяким гадам,
Наш копетан, наш народный герой.

Но отгремят киловатты оваций,
Смолкнут заряды про клуб ЦСКА.
Виктор вздрочнет раз 518
И депрессивно промолвит: "Тоска...

Я же романтик в душе, я как Данте,
Женщин люблю и поэмы пишу.
Но на потребу толпе ебанатов
Всяким Рональдам колени крушу.

Несправедливость и пошлость заели.
Все, я решил - покидаю фудбол.
Я же ОНОБКО!!! Непризнанный гений!!!
Хватит талант свой складировать в стол!"

[Чудище]

письмо Романцева Семину

Здравствуй, дорогой коллега. Вот давеча посмотрел таблицу – твое Динамо на последнем месте. Сразу же говорю, как корифей корифею тренерского цеха – не расстраивайся! Вспомни о прекрасном. 0:5 от Баварии в Черкизове, игру сборной в Братиславе. Да ладно, шучу. А если серьезно – то последнее место Динамо – это смешно, бугага. Я даже такого не смог. Юмор, юмор, успокойся. Настроение просто хорошее – из запоя пару дней назад вышел. Вот с утра рыбки в пруду наловил…

Ты, Юра, правильно сказал – у тебя не хватает бойцов. Кстати, могу помочь. Знаю таких. Солнцевских бывших, бугагага. Но буду серьезным. Вот, возьми своего тезку Юру Ковтуна. А то пацан сейчас на бахче где-то пашет. Или вот Бикей. Квазимодо, конечно. Но зато – боец, любого коня на скаку остановит. Еще хвост вырвет и ноги поломает. Бегает так, забавно – как горилла под героиновым приходом за бананом. Бикей на самом деле бывший американский хоккеист из любительской лиги, попавший в Ирак добровольцем и обгоревший там в танке. Мне Долматов по секрету рассказал. Я бы Бикею доверил свой загородный дом охранять. Возьми его в межсезонье себе. Пригодится.

Нужны тебе, Юра, в команде работяги, нужны. Вот у меня в загародном доме Огунсанья пашет до сих пор. Отлично. Работящий такой. Румга-дзумга-румге. Я вот только зимой о нем позабыл немного. Так он чуть не издох от холода и голода. Но выжил. Зверей диких, правда, всех в окрестных лесах пожрал. Могу тебе его продать. Недорого. Ты меня послушай, коллега, не ухмыляйся. Ты вообще, молодец, игроков неплохих подобрал. С фамилиями, соответствующими имиджу клуба – Ментдоза – у этого фамилия особенно хороша. Собсеру – тоже ничего. А Гурцкая? Это кто? Ты что, Юра, слепых певиц в нападение привлекать начал? Видать и вправду дела плохи …

Мой тебе совет – Овчинникову сделай прививку от бешенства. Уж очень я за Димку Парфенова боюсь. А вообще, Палыч, ты лох бездарный! В свое время умудрился Аленичева не разглядеть… Да ладно, шучу я опять. Тебе же настроение поднимаю. Последнее место – настроение поди хорошим быть не может.

Мне вот интересно, честно говоря, кого первого выгонят. Тебя, Юра, Старкова или Петржелу? Или Муслина, гыгыгы? Да не обижайся ты. Шучу я. Но сто баксов я на тебя поставил. На всякий случай. Потому что ты корифей.

Я же вообще шутник. Вот вчера послал Диме Булыкину посылку с разными варежками, перчатками и сеткой для волос. Думаю, пусть Юрия Палыча позабавит. Мне вообще Ярцев про Булыкина много рассказывал. Говорит – классный нападающий. На базе сборной после отбоя как нападет сзади, аж дух захватывало! Потом на радостях швейцарцев обижал. Вот так бывает. Все тогда говорили – Ярцев, Ярцев! А то, что он – [извините], ( ага, такой же, как арбитр Иванов) узнали только после матча с Португалией. С Надругалией. Ярцев тогда тактические схемы из Камасутры брал. Так что береги ценные кадры, Юра, береги!

Кержакова не покупай. Я вещий сон видел. Он в следующем сезоне забьет шесть мячей. Три – на тренировке, один – на разминке перед игрой с Торпедо, один – Томи из офсайда, один – в игре со Спартаком в свои ворота.

Для лучшего микроклимата в команде – ну скиньтесь вы на парик Хохлову. Уж дюже лысина у него грусть-тоску наводит. А рыжего Точилина сдай в аренду. В «Ералаш».
А у меня вот тоже конфуз произошел. Представляешь, в обед вчера сижу в своем загородном подмосковном доме – слышу грохот. Выхожу на улицу – смотрю – Ролан Гусев под забором лежит. «Об забор наверное убился! Разбежался – и об стену!» - думаю.
Он в чувства пришел и говорит мне : « Иваныч, представляешь, на тренировке сделал я рывок по своей бровке. Уснул на бегу и вот. Убежал как далеко. Об забор ударился и проснулся. Глаза открываю – Романцев! Ну думаю, точно, четыре года назад контракт со Спартаком подписал, а кубок УЕФА – приснился, наверное.» Ну я ему денег на автобус дал, чтобы этот конь педальный в Москву вернулся. Но это так, лирическое отступление.

А тебе, Юра, отступать уже некуда, гыгыгыгы. Желаю удачи в матче с «Кальмарами» и много, красиво комбинировать на флангах. Вещий сон видел – сыграете вы удачно. 1:1. Пойду почтовый ящик проверю – вдруг Реал меня пригласил.

PS. Смотрел вчера Арсенал-Вильяреал. Эх… Ебали мы и Арсенал…