Просто Смех - 6

[Azazelius]

+100! :) жесть!

[SvyatSvyat]

[DVD]

VLAD, супер))))) +фиг его знает сколько

[Maxxx]

Вот это точно баянчег... оригинал тут - http://www.sci.smolensk.ru/internet/

ЦитатаУважаемые Клиенты и Гости !

Смоленский филиал ОАО "ЦентрТелеком" предоставляет услуги доступа в глобальную сеть Интернет с августа 1998 года, и в настоящий момент является крупнейшим провайдером услуг Интернет на территории Смоленской области. Мы предлагаем Вам: наш опыт и профессионализм, знание рынка и современных телекоммуникационных технологий. У нас достаточно демократичные цены по всем видам услуг и высокое качество обслуживания.

Мы предоставляем разные типы подключения к сети Интернет - от коммутируемого доступа ( Dial-Up до 56 Кбит/сек, ISDN до 128 Кбит/сек.) до постояного соединения (ADSL, выделенные линии).
Наши специалисты всегда смогут помочь Вам подобрать наиболее подходящую схему соединения.

Мы предоставляем Вам дополнительные услуги:
бесплатная услуга "Белый лист" (почти 100% защита от несанкционированного доступа);
электронная почта;
вебхостинг.
Круглосуточная служба технической поддержки (тел.: 350-350 для Смоленска и 8-201-220 для области) всегда поможет Вам решить все технические проблемы, возникающие при подключение к сети Интернет и работе в ней.
Специальный сервер отвечает за оперативное информирование Вас о статистике Ваших соединений - времени соединения и нахождения в сети, объема трафика и балансе Вашего счета.

Смоленский филиал ОАО "ЦентрТелеком" постоянно осуществляя крупные проекты по модернизации оборудования, вышел на качественно новый уровень в предоставлении современных телекоммуникационных услуг.

Пропускная способность магистрального канала сети Интернет постоянно увеличивается в зависимости от загрузки сети и на сегодня достигла 24 Мбит / с. Мы имеем 960-ти канальный цифровой модемный пул в Смоленске и 180-ти канальный в районах области, позволяющие предоставлять услуги по технологиям V.90 , X.2, ISDN![/quote]

[2noik]

Приходит как-то Филипп Бедросович на урок русского языка сильно
опоздав.
Учительница ему и говорит:
- Hу, Филипп, объясни классу, почему ты опоздал на урок!
- Да я это, ну... как иво, травмаи не ходили и это еще... ну, автобасы
тоже не ездили... ну я того-этого, как будта, апаздал вроде, вот...
- "Как будтА АпАздал, вроде вот!" Ты, Филипп, по-русски сначала
говорить
научись! Болгарин недоделанный!
Ты мне не нравишься. И портфель твой розовый не нравится. И пиписька
твоя мелкая не нравится!
- Марь Степанна, ну можно я хоть за парту сяду?
- А ты домашку, которую я на сегодня задавала, сделал?!
- Домашку?... м-м-м... а что, разве что-то задавали?!
- Hа урок русского языка нужно приходить подготовленным, дь!
А то еще вчера в подворотне... а сегодня уже вон, во втором ряду! Пшел
вон отсюда! **** ты за парту сел?!
- Марь Степанна, это не педагогично! (плачет)
- А мне насрать! Hа всех вас насрать! Хочешь, чтобы я ушла?! А я
уйду!.... Hет, я нихрена не уйду. Я останусь. А вот ты уйдешь!....
****еныш!
Эпилог: Марье Степановне было действительно насрать на Филиппа, да и
на всех детей в школе, по большому счету, тоже было насрать. Она -
заслуженный учитель России с 30-летним стажем безупречной работы,
ударник труда, лауреат всесоюзных педагогических премий, лучший
учитель СССР 1975 года, да и просто - жена директора школы.
__________________

[Маруся]

http://www.urlskit.com/ero-smiles/ Расшифровка смайлов.

[Влад]

Послал другу SМS-ку: «Как дела?»
Получил ответ: «Хорово».
Сижу и думаю: а где же опечатка?!

[SeRj]

Цитата(VLAD @ 17.1.2008, 16:55) Послал другу SМS-ку: «Как дела?»
Получил ответ: «Хорово».
Сижу и думаю: а где же опечатка?!

и где ?

[POISON]

VLAD, весь БАШ перетащить сюда решил? ))

[@ндрюх@]

ЦитатаVLAD, весь БАШ перетащить сюда решил? ))[/quote]
БАШ читают все!! (с)

[SeRj]

Цитата(@ндрюх@ @ 17.1.2008, 17:45) БАШ читают все!! (с)

во истину прав, ибо нех@й...

[Влад]

Зато забавно.



Письмо в компанию Джениус:
Уважаемая компания Джениус!
Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.

Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус: Уважаемая #ля Х#ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься.

[POISON]

жми!

[Vlad_02]

Цитата(POISON @ 2.2.2008, 4:06) жми!

аналог и на смоленске-автомобильном...

[POISON]

Цитата(Vlad_02 @ 2.2.2008, 19:29) аналог и на смоленске-автомобильном...

где я эту ссылку и взял ))

[POISON]

Если верить одной широко раскрученной байке, то в режиме огибания рельефа местности автопилот истребителей F-16 израильских ВВС выходил из строя при полете над Мертвым морем. Высота машины в какой-то момент пересекала отметку "уровня моря", происходило деление на ноль отчего у автопилота приключался паралич мозга.

Чего уж говорить, если фирма Lockheed Martin может так опростоволоситься, то что взять с нас, простых разработчиков игрушек?

На моей памяти из проектов Nival Interactive наиболее урожайным на комичные баги был Блицкриг 2. Если кто не знает, это такая стратегия на тему второй мировой. Очень кстати смешная даже и без багов. У нас был строгий немецкий издатель, а немцы они страсть какие пугливые до всего что связано с их нацистским прошлым. Упоминать имя фюрера нельзя, слова типа "нацистский", "фашистский" тоже табу, даже свастика у нас была не настоящая, а стилизованная. И это при том, что между миссиями у нас были ролики, поясняющие какие-то исторические события связанные с игровым процессом. В результате получилась эдакая гламурная войнушка в стиле галантного века только с танками и бомбардировщиками без особых претензий на историчность. Кстати, видя какое у нас получается непотребство, наш военный консультант попросил убрать из титров его имя :)

ФАУ-2 - это такая немецкая мегапетарда. Германия ими под конец войны докучала Великобритании, но без особого успеха. Вундерваффе страдало от кучи детских болезней и хорошо если могло оторваться от земли. Зачастую взрывалась прямо на стартовом столе, а уж коли отрывалось да еще и летело в сторону Англии, то уж вообще успех. Горючее, между прочим, 3,5 тонны этилового спирта :)

Ну, сделали и мы в Блицкриге эту самую ракету. Как и немцы, сделали ее уже ближе к концу проекта и соорудили на базе объекта "самолет". Но программисты несколько схалтурили и не пооткручивали у бывшего самолета подозрительную для баллистической ракеты функциональность. Оказалость, что если во время полета к цели начинал идти дождь или снег, то во-первых ракета говорила человеческим голосом "Fliege zuruck"(нем. лечу назад), а во-вторых разворачивалась и летела обратно на базу. Фигли там, погода то нелетная.

А еще был у нас замечательный юнит - отряд спецназовцев. Войска у нас могут получать в ходе миссии опыт, а за опыт дают всякие интересные способности. Так вот, донельзя прокачанные спецназовцы получали возможность маскироваться под вражескую пехоту. Достаточно было просто кликнуть в отряд неприятельских солдатиков, и наши бойцы переодевались в их форму. Можно было безнаказанно разгуливать по вражеской базе. Ну, до первого выстрела, конечно.

Но, беда в том, что в Блицкриге кроме собственно пехоты еще были всякие антуражные юниты, типа коров, свиней и собак. Выяснилось, что спецназ вовсе не чурается переодевания в бобиков и хавроний. Если учесть, что механизм этого самого переодевания несколько глючил и часть отряда можно было нарядить в одну форму, часть в другую, то можно было создавать совершенно безумные подразделения. Например, отряд из собак, свиней и панцергренадеров. Учитывая, что отряду можно отдавать всякие приказы типа "маршировать", "ползти" и т.д., то игроку предоставлялась уникальная возможность полюбоваться марширующими свиньями. Получалось это у них, впрочем, паршиво, потому что скелет свиньи не соответствует скелету пехотинца и выглядит это как отряд ездящих на попе хрюшек. А еще этот цирк-шапито можо было запихать в окоп. Сидят, значит, свиньи с собаками в окопе и периодически из него выглядывают.

Со свиньями был связан, кстати, еще один баг, из-за которого игра падала. В какой-то момент программисты что-то такое там подкрутили и свиньи перестали быть нейтральными, а обрели возможность принадлежать какому-то игроку. Управлять ими было нельзя, но формально они могли быть "наши" или "ненаши". Так вот свиньи роняли игру. Потому что видя неприятеля, патриотичная хавронья хотела дать врагу отпор и лезла за оружием, которого у нее естественно не было. Если мне не изменяет память, программисты исправили баг, просто выдав свинье пистолет Люгер без патронов. Визуально это никак не видно, но формально, теперь, видя врага, она лезет за оружием, видит что патронов нет и на этом успокаивается.

Кстати, собака, в отличие от свиньи, может кусаться. И число укусов у нее ограничено, кабы не соврать, десятью тысячами. Потом у барбоса кончаются "патроны", и он становится безобидным. Кстати интересный вопрос, я не проверял, будет ли грузовик снабжения, который подвозит боеприпасы, подносить патроны собаке?

http://burrarum.livejournal.com/32707.html

[SeRj]

Half Life...

http://video.mail.ru/mail/tomat104/8/83.html?from_catalog=1

[Георгий]

веселый ролик про gmail.com
http://ru.youtube.com/watch?v=aCNSWwAJNZE

[Маруся]

Поддержим российский автопром! Голосуем!

http://www.auto-motor-und-sport.de/tests/v...09991_13987.hbs

[Пресс]

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок,змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...

[Azazelius]

ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД:

Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам

Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед – бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.

"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне – рассады, лопаты и тещи.

Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида. Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.

Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел".

Тариф "Эксклюзив" – позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.

Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах.

Тариф "Генеральный" – разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года – именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.

[Avantura]

Может кто объяснить фишку фокуса, как это может быть?
http://funjournal.ru/2008/05/19/megazhjost...iger-popal.html

[ART_ZU]

Афигеть!

[FreemanNow]

Скорей всего - два лилипута
Исполнение, выше всяких похвал

[renatius]

В этом деле (видеофокусы) самое главное - создать эффект реального действия, на улице или на сцене. То есть показывают "случайных" прохожих, зевак и "офигевающих" зрителей - обычных людей, которые удивляются точно также как мы бы удивились. Все смотрят, офигевают, и совершенно забывают, что всё - постановочный фокус, режессура и монтаж. Нет никакого живого выступления, все офигевающие зеваки - актёры.

Копперфильд - первопроходец жанра, хотя у него много и настоящих фокусов.

Цитата(Goncharov1963 @ 20.5.2008, 10:00) Телефокусы никогда не внушали доверия, особенно со столь явными сменами ракурса - то фокусник, то широкоразинувшиерты.

[Маруся]

Про женскую логику:

Едет женщина в переполненном троллейбусе, хочет деньги передать за билет. Рядом стоит девушка. Женщина думает, как же к ней обратиться, девушка или женщина? Так, в руке бутылка вина, значит едет к мужчине, вино дорогое,значит едет к красивому мужчине. На этой остановке она не вышла, а следующая моя-конечная. А в моём районе только 2 красивых мужчины-мой муж и мой любовник. Но к любовнику еду я,значит она едет к моему мужу. Но у мужа 2 любовницы- Света и Наташа, но Света в отъезде, значит это Наташа.
- Наташа, передайте за билетик!
-Ой, а откуда Вы меня знаете!?

[diesel]

вот такие бывают документы
http://smehodrom.com/blog/?p=3

[Avantura]

Цитата(Маруся @ 27.5.2008, 18:04) Про женскую логику:

В продолжение темы:
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания: 1. Вы можете посетить магазин только один раз. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!" А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел...

И еще:
- Доброе утро!
- Откуда вы знаете?
- Что "откуда вы знаете"?
- Откуда вы знаете, что утро - доброе?
- Я не знаю, я просто желаю вам доброго утра!
- Пожелание - это совсем не "просто"! Вы мне пожелаете, обнадежите; а утро окажется плохим. Нет ничего хуже обманутых надежд. Понятно?
- Да, да, я всё понял. Извините, больше не буду.
- Искренне на это надеюсь. До свидания.
- Откуда вы знаете?
- Что "откуда вы знаете"?
- Откуда вы знаете, что мы ещё свидимся?..

[Avantura]

50 фраз, которые каждый мужик должен сказать в своей жизни:

1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись...
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже...
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.