Просто Смех - 6

[@ндрюх@]

Картинки не хватает

[Sam]

Пришло по аське.

***
Некто кинул на форуме Может кто подскажет, каковы з/п у водителей трамваев и трудно ли гражданину РФ устроится на данную работу

И началось:

Может кто небудь знает, устраиваются ли ночные гонки на трамваях и существуют ли трамвай рэйсеры?

Кто пригонит пару трамваев из Германии?

скидывайте сюда модели трамваев с дверями, открывающимися вверх

кто сделает развал-схождение на трамвай?
P.S. Стучит руль на 120
P.P.S. на 120 какой-то странный шум из багажника...

Что у нас с сервисом на американские?

Где купить чип-тюнинг набор для белкоммунмашевских? говорят они гоняццо до 200кмч

Переменный ток. Кто пробовал?

Народ. Где можно поставить газ на трамвай без очереди?

На штампованных дисках кто-нибудь ездит?

Мытищенский VS Рижский? Что выбрать?

Праворульные кто нить юзает, как с техосмотром. Где тонировку сделать недорого?

реально ли увеличить клиренс?

Депо N2- на..балово!Содрали денег ни за что! Уроды!

Жена хочет трехдверный, где достать?

Я у своего пока руль не нашел. Продолжаю поиски. Найду — отпишу..

Help!На трамвае в Хорватию, есть вопросы.

Кто-нит на Украину на своем "железном" ездил? Временный ввоз надо оформлять?

Покупка б/у трамвая. Какие могут быть подводные камни? На что обратить внимание?

вибасту устанавливают в минске??? продам передний бампер в хорошем состоянии... 025-225 6 103

Пара вопорсов специалистам:
1. Провалилась педаль сцепления, облазил под днищем все. ГДЕ ОНО???
2. Кто знает, какой антикоррозийкой обработать днище?

Прокалывают колеса! Как разобраться с уродами?

Зимняя VS всесезонка, что выбрать?

Проблема парковки во дворах. Кто как выходит из положения?

Какой-то урод на парковке дверью вчера поцарапал колесный диск. Куда обращаться? Как наказать?

Почему ГАИ не остановило ни разу за 2 года.

ПС У меня ксенон фиолетовый

Пеноизолу много в них влазит????

Форсированные двигатели — какой медью доматывать?

Где качественно моют трамваи? Снимает ли кто-то токоприемник перед автоматической мойкой?

Как правильно посчитать полную стоимость растоможки трамвая, что брать за обьем двигателя? Какие коэфициенты при растоможке свыше 10 лет?

Кто пробовал таксовать? Где безопаснее стать, чтобы налоговая не замела?

Кто у нас занимается тюнингом? Хочу спойлер недорого и подстветку днища

На какой маршрут лучше поставить? Где найти нормального водилу? (мелированных теток не предлагать)

Токоприемник с нулевым сопротивлением для РВЗ — где?..

где утвердить документы, для того чтобы проложить рельсы до 91 дома на "Парке Челюскинцев"?

Стоит ли менять штатный пантограф на карбоновый?

оснастить окустикой, видео. у кого и почём??? народ, вчера камаз сбил, немного побился я. не выстрелила подушка, к кому обращаться? прямо на завод?

как включить спортподвеску? а то на поворотах переворачивает

Превед мудаку, который вчера на перегоне от Я.Коласа до Красной подрезал меня на синем мытищенском Г.н. 45-65 ВАС-7. Оттормаживался в дым, а он не вкллючая поворотников полетел дальше распугивая всех истошным звоном.

Троллейбусы — удел нищебродов! Трамвай — труъ повозка!

Армейский десантный трамвай 81 г.в. пробег — 5 км, радиационная защита первого класса, на консервации — стоит ли брать? Говорят тяжеловат, и через люк не совсем удобно пассажирам залазить..

По кабрио есть варианты, где крыша на бока сдвигается, не влияет на заднюю подвеску!

борьба с легковушками на рельсах. есть опыт ?

Когда наконец сделают автоматические стрелки на ботанической
Задолбало каждый раз выползать и монтировкой орудовать.

коробка автомат: плюсы и минусы?

Гидроподвеска на Ци-трамваях: Как часто должен щелкать насос? *похоже влетел на передние полусферы*

Кстати, сколько у вас в среднем пробег до замены колесных дисков? Взял недавно диски, а они чо-то быстро стираться стали.

Подвезу: каждое утро Зеленый лук 3 возера , нидорага. Обратно вечером.

запись на курсы экстримального трамваевождения. телефон 133-15-454

Собираюсь на своем на горнолыжный курорт рвануть. Я слышал о тюнинг-пакетах типа лыж на колеса чтоб с горы спускаться. В Минске-Вильнюсе никто не встречал в продаже? А то обыскался

Померяемся у кого длиннее трам? сбор в 20.00 на конечной зеленого луга. Потом едем купаццо на цнянку, знаю где можно подъехать прямо к воде.

электричество опять подорожало! когда же это прекратиться! с начала года уже третьий раз!
думаю перевести на газ... может кто знает где что по чем?

А если брать новый, во сколько обойдется плановое ТО?

есть ли служба проката свадебных трамваев-лимузинов по городу?

Покатушки на гоночном кольце детской железки. Кто слышал? Сколько стоит въезд?

Агитационная поездка на трамваях Минск-Камчатка! Кто хочет?

напротив Электроники на путях зазор между рельсами 2 см! дорожники совсем охренели! куда смотрят!!???
и вообще кто знает — какие нормы зазора на стыке между рельсами?

Подскажите, где в Минске установлены фоторадары???
Задолбало штрафы за превышение платить!!!

[yaratam]

Студия Лебедева расторгает контракт с Нокией :)

[renatius]

Вдогонку. Туалеты Студии Лебедева.
http://www.artlebedev.ru/everything/toilets

[Ferganec]

Цитата(yaratam @ 27.6.2007, 16:58) Студия Лебедева расторгает контракт с Нокией :)

класс!

[hellokitti]

Цитата(yaratam @ 16.5.2007, 17:19) Не так смешно, как Коэльо :)

по-моему, тут уж не до смеха)
нереально крутая вещь.
я украла, если чё

[keyt]

В эту субботу, я, мой друг Леша и подруга Лиза, полностью ошалев от рабочих дней, решили развеется и прогуляться по центру Москвы в костюмах зайцев, чтобы поднять себе и окружающим настроение ...
далее текст и фотки по ссылке :)
http://sabina.blogonline.ru/1160573.html#cutid1

[TAndrew]

По ссылке попал на форум; всё бы ничего, да прикольные надписи на кнопках (и вверху, и внизу) вроде «ЖОП ДАЛА». Вероятно, один из среднеазиатских языков :rolleyes:

[TAndrew]

Если вы не купите у нас журнал, мы застрелим эту Ксению Собчак!

Журнал «СПб.Собака.Ru» запустил новую рекламную кампанию с участием известной телеведущей «Дом-2» и героини скандального реалити-шоу «Блондинка в шоколаде» Ксенией Собчак.

Как сообщают в компании, в настоящее время рекламный ролик уже запрещен к показу на некоторых телеканалах по причине демонстрации модели поведения, побуждающей к совершению опасных действий и агрессии.

[Dron911]

Зацените

Просто поржать

[winzard]

Dron911, NullPointerException - это офигеть как смешно.

[Ferganec]

тонкий программерский хумор!

[Dron911]

Цитата(winzard @ 11.7.2007, 16:51) Dron911, NullPointerException - это офигеть как смешно.

Не знаю у меня всё открывается....

Вот

[Serzhu]

Вот на днях было.
звонок в 9 вечера домой, поднимаю трубку и говорю
-Але
из трубки -Пап, привет (голос 5и летнего ребенка, а моя доча 1год и 8 мес. сидит рядом с женой :) )
говорю привет, но я не твой папа )))
- что ты врешь, пап?
- да правда, я не твой папа
- я тебя узнала
- зайчик ты ошиблась номером
- нет, мне бабушка набрала
- ты ошиблась
на том конце провода короткие гудки
Видели бы вы лицо моей жены ))))

[DVD]

да уж.... видел бы ты свое лицо....

[POISON]

Если на Вас напал аквалангист, выдерните шнур, выдавите стекло.

[winzard]

POISON, водолаз.

[Маруся]

http://agcooper.livejournal.com/74424.html

[Serzhu]

http://news.bbc.co.uk/hi/russian/life/news...000/4033387.stm голосуем за "Обхожусь без нее" и рассылаем дальше ПУСТЬ НА БИ-БИ-СИ ОФИГЕЮТ ОТ РЕЗУЛЬТАТОВ еще раз

голосуем и смотрим результаты :)

[2noik]

Какую туалетную бумагу предпочитаете Вы?
Дорогую
3.73%
Дешевую
2.11%
Старые газеты
2.46%
Обхожусь без нее
91.70%
1421 проголосовавших
Данное голосование не является официальным опросом

Результаты не заставили себя долго ждать :-DD

[yaratam]

Обращаем внимание на Заказчика и Предмет договора.

[yaratam]

Добрый слоник и корова с кризисом идентификации

[Klopik82]

Геополитический флуд

[Beatle]

ЦитатаТЕЛЕСУТРА ИЛИ ПРАКТИКУМ МЕДИАФИЛА


В последнее время во многих с виду приличных домах стали заводиться работники медиаиндустрии. Часто их принимают их за людей, и пытаются любить соответственно. Эта роковая ошибка калечит судьбы. Ниже несколько практических рекомендаций, как нужно и как не нужно любить работника медиаиндустрии.



Шеф-редактор.

Это не диагноз, это – ориентация. Пока слабо изучена, поэтому информации не хватает. Из схожих подгрупп к шеф-редакторам наиболее близки зоофилы. Есть нюанс – зоофил предпочитает какой-то один определенный вид братьев меньших. Шеф-редактор имеет всех, ни для кого не делая исключений. Итак: в первую очередь определите, кого из тварей бессловесных он желает иметь сегодня. Изображать можно любую – от рыбки до хомячка, главное быть последовательным. Открывать рот для чего-либо не связанного с минетом, не рекомендуется.

Оператор

Ни в коем случае не включайте/выключайте свет во время секса. Вообще не трогайте выключатель, уберите руки. Иначе каждый раз он будет перенастраиваться. У операторов есть существенный плюс – он делает ЭТО долго. Да, что там, он вообще все делает долго. Вы уже уснули, а он только приступил. Не торопите его, не дергайте за руку/член/волосы, это все равно не поможет. Ну, есть конечно скорострелы, набивающие планов за минуту, но это не физиология, а лень. Не верьте, может больше и дольше. Просто, сука, не хочет.

Журналисты.

Не лежите бревном. Двигайтесь. В первую очередь он ждет лайфа и экшна. Стоны должны быть короткими, выразительными и эмоциональными. Желательны слезы – крупным планом. Сопровождающая тирада, как «О, да, Вася, давай еще, Вася…и тд» - уже синхрон. Следите за тем, чтобы он не был длиннее десяти секунд. Затянутые синхронны будут обрезаны. Как – лучше не знать.

Предлагать ему садо-мазо-копро не желательно – возникнет стойкое ощущение работы, а сбежать с работы пораньше – его основной инстинкт. Будьте внимательны и осторожны.

Монтажер.

Если он начинающий – будьте готовы, что сразу у вас ничего не склеится. Предложите разнообразные варианты. Например, приведите подругу. Если вы блондинка - зовите брюнетку. И наоборот. Две одинаковые у него тоже не склеятся. Рыжими подругами можно перебиться в любое время и в любой ситуации. Сделайте татуировку на груди – к этой интересной детали он будет возвращаться периодически. Вот только показать ее нужно уметь. Сначала потрясите грудью у его носа, пусть рассмотрит, отодвиньтесь на метр, потом, подпрыгнув, исполните танец живота. Вам это может показаться абсурдным, но для него общий-средний-крупный решают все. Если опять ничего не клеится – зовите режиссера.

Режиссер.

Вы даже не поверите,

какое простое и замечательное применение найдут известные вам с детства предметы, как скалки, ручки с карандашами, огурцы, даже патиссоны.

Warning: Шнур у плойки должен быть перерезан.

Блендеры и миксеры лучше убрать от греха. Монтажера тоже.

Если Вам предложат стоя в гамаке – не спорьте, он уже представил себе картину целиком, его не переубедить. Наденьте противогаз и вручите избраннику ласты в рамках концепции. Это его отрезвит.

Продюсер.

Уберите из досягаемости газеты и журналы, выдерните из розетки ящик, словом, спрячьте все, откуда этот гад может узнать, что последняя фишка сезона – секс в прыжке с Останкинской башни. Если после этого вы все же летите, возможно прошляпили Интернет. А он – нет. Прочитал, тварь, и договорился. Не терзайте себя, расслабьтесь и летите с удовольствием.

Креативный директор.

Будьте готовы к неожиданностям. Кактус в жопе означает вовсе не кактус в жопе, а креативное решениие

Выпускающий редактор.

Во-первых, соблюдайте хронометраж. В постель он придет с часами, и ритм будет подгонять по времени. Убедить его добавить вам пару минут сложно, но можно. Он понимает логику, попробуйте «Сюжет требует завершения. Зритель не дошел до финала». Сошлитесь на конкурентов – «А Васька делает это полчаса – и рейтинг зашкаливает». Угрозы «Уйду к Ваське», не работают, на ваше место тут же найдется стажер.

Да, отстаивать свою позицию нужно прямо в позиции. Не просите его заранее увеличить хронометраж. Он просто урежет прелюдию.

Координатор.

Презервативы, таблетки от тошноты, страпоны и наручники должны лежать на той полке и в то время, когда он на них рассчитывает. Если планируете групповуху, он должен знать не только количество и пол участников, но и кто когда куда войдет, и сколько там пробудет. Не осложняйте ему жизнь, меняя участников, время и отверстия, в нервности он рвет презервативы и кричит фальцетом, вне зависимости от пола. Это не эстетично.

Звезда.

Если у вас в доме завелась звезда, не расстраивайтесь, это краткосрочно. Вот пара советов, которые помогут легче перенести этот период. Освойте приемы орального секса, звезда убеждена, что у нее все сосут. Делайте это лучше других. Практикуйте анальное стимулирование – звезда уверена, что ее никто не поимеет, удивите избранника.

Программный директор.

Все сюрпризы – только в конце года.

«Вася, я беременна» сказанное в марте, оставит не только без денег, но и без Васи.





Соблюдайте эти несложные советы, и да продлится ваше тихое счастье под ровным светом голубого экрана. Ваша _trick_ster.
PS Дополнения и уточнения приветствуются.[/quote]
http://users.livejournal.com/_trick_ster/55706.html#cutid1

Офис лежал :crazy:

[Bergman]

Простите, если Байан!

Вопрос, присланный в мужской журнал.

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал
подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на
телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто
встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно,она
отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором
она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не
вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы
посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.
Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше?
Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять
колодки?
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

[POISON]

http://antipremia.ru/

[yaratam]

emo_coders

Правила эмо-комментирования:
1. Процесс написания программы эмоционален. Поэтому комментируй каждую написанную строчку, потому что каждая написанная строчка - это крик твоей эмо-души.
2. Если в ходе разработки ты удалил или исправил строчку - откомментируй это событие как минимум двумя строчками. Потому что ты невольно заставил страдать пару написанных ранее выражений. Если строчка была удалена - то это повод плакать пару минут, потому что ты ее УБИЛ.
3. Комментарии должны отвечать всей эмоциональности ситуации, поэтому заказчик должен прочувствовать не только то, как работает эта эмо-функция, но и то, что утром на тебя подул злой ветер, растрепав эмо-челку.
4. Создай неповторимую эмо-обстановку для комментариев. Никогда не пиши комментарии в Юникоде, поскольку их сможет прочитать каждый не-эмо дурак. Пиши комментарии в OEM-кодировке - это только подчеркнет твою уникальность и непохожесть на других.
5. Предваряй каждый модуль комментарием "Читать только под музыку Bullet For My Valentine".
6. Заканчивай модуль комментарием "Если ты не плакал по ходу чтения, то ты неотесанный мужлан или фригидная сучка". Дай понять тем, кто не плакал над твоим кодом и твоими комментариями, что они не эмо.
7. Нарисуй много спецсимволов для начала комментария. Например двести двадцать косых черт или 30 фигурных скобок - это очень повышает эмоциональную чувствительность читающего.
8. По желанию в комментарии можно вставлять целые песни своих эмо-кумиров. Если таких сохраненных текстов нет, сходи в бухгалтерию и попроси тексты песен Тани Булановой - они там точно есть.
9. Отдельные модули можно откомментировать следующим текстом: "Я залил слезами клавиатуру, и ее замкнуло, поэтому этот комментарий будет единственным на весь модуль".
10. И последнее. Помни, если тебя отругали за неповторимый эмо-стиль комментирования - то это еще один повод поплакать над жестокостью окружающего мира.


Правила эмо-кодирования
1. Всегда носи с собой розовый бубен с черными кисточками.
2. В каждом твоем модуле должно быть хотя бы один asm-injection, даже если язык это поддерживает плохо - видящий твою реализацию должен заплакать во что бы то ни стало.
3. Бери названия переменных из творчества твоих любимых эмо-коллективов. Или хотя бы эмо-песен.
4. Используй рекурсию везде, где это возможно.
5. Используй как можно больше возможностей сторонних библиотек и нестандартных решений. Особенно это касается регулярных выражений и системных вызовов.
6. Научись ASCII графике. Твой код должен выглядеть в первую очередь как крик твоей души, переполненной эмоциями.
7. Не старайся быть всеми понятым - твои чуства, реализованные в коде, должны заставить метаться.
8. Не мысли штампами, изобретай собственные эмо-алгоритмы: пусть в этот мир придет частичка тебя.
9. Пиши код так, чтобы результат его работы вызывал как можно больше эмоций
10. Старайся писать на самых выразительных языках. Кому нужен обычный драйвер на asm, если можно выразить себя в коде на C#?
11. Перекрестная рекурсия в пяти-шести функциях - это очень эмоциональный стиль программирования. Особенно при пошаговом дебаге.
12. Помни, что машина Тьюринга - это лучшее, что было изобретено для эмо-программистов. Вся команда разработки будет очень поражена крайней степенью эмоциональности программы, использующей эмулятор этой машины. На крайний случай обзаведись ЭВМ, работающей на розовых перфокартах.
13. Любой код или документация должны быть распечатаны на черной бумаге розовыми чернилами. Белая бумага и черный текст на ней предназначены для готических позеров или админов, слушающих Кэнибал Корпс.
14. Постарайся употребить побольше эмо-дефайнов в тексте кода. Например, стандартную переменую цикла i замени на imakid. Цикл в тысячу имакидов очень эмоционален.
15. Используй треды. Используй много тредов. Компьютер должен работать с множеством !false-эмо-тредов - таким образом ты одушивишь эту эмо-железяку, которую любит только техотдел, да и то за то, что она обеспечивает этот отдел стабильным сексом.
16. Если ты используешь объектно-ориентированную парадигму, никогда не используй секцию private - это указывает на эмоциональную замкнутость создаваемого тобой класса. Объявление вида FirstClass.SecondClass.PrivateDefinitionClass.SuperSecretVariable вполне допустимы и указывают на высокую открытость в выражении чувств.
17. Любая функция должна иметь возможность при определенном стечении обстоятельств организовать бесконечный цикл - это наиболее лучшим образом отразит ее душевные терзания и метания.
18. Никогда не используй методы Free, Clear или Delete - это жестоко. Если же обстоятельства вынуждают пойти тебя на столь бесчеловечный шаг, то устраивай минутное молчание программы в память о погибших объектах.
19. Если ты программируешь под веб, то сделай так, чтобы программа в фоновом режиме закачивала на машину пользователя последние альбомы ведущих эмо-команд, а еще лучше - клипы. Пользователи высоко ценят такую заботу о себе.
20. У программы обязательно должен быть эмо-хелпник с руководством "Как правильно резать вены" и "Что такое вены".

[Влад]

Социологический опрос

Пьете ли вы водку на Новый год?
• Не понял вопроса... – 13%.
• В каком смысле? – 18%.
• Обычную водку? – 23%.
• Как понять «пьете водку»? – 22%.
• Все вышеперечисленное – 24%.

Что на Новый год вы будете пить – водку или шампанское?
• Шампанское – 100%.
• Водку – 100%.

Когда вы будете встречать Новый год?
• С 31-го на 1-е – 10%.
• С 31-го на 5-е – 50%.
• С 25-го на 5-е – 20%.
• Не от меня зависит – 20%.

Помните ли вы ваш первый Новый год?
• Да – 70%.
• Нет, помню! – 20%.
• Я и последний-то не помню – 10%.

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (Опрос среди мужчин.)
• Носки – 50%.
• Галстуки – 50%.
• Другое – 0%.

Что вам обычно дарят на Новый год? (Опрос среди женщин.)
• Другое – 50%.
• Совсем другое, не то – 40%.
• Не совсем то – 9%.
• То, а надо другое – 1%.

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (Опрос среди мужчин.)
• Мелькала – 100%.