Просто смех!

[NoName]

Тайный смысл знаков.
http://www.wowwi.orc.ru/views/signs.htm

[alexander]

типа, мой добрый котик :)

[Dmitry]

О как! :)

[alexander]

http://www.letterjames.de/images/previe ... b5edb4e720

8313cd.jpg

Лучше бы на самом деле нарисовали :) Только на аналогичной ржавой
конструкции, а не на белой стене какого-нить свежевыкрашеного фасада. Удивал
бы отморозков!

[NoName]

Оч полезный методический материал

http://www.nnm.ru/design/news/i/040406/ ... _small.jpg

[alexander]

http://nik38.kuban.ru/-))/prikol_260.php

Ж:)

[alexander]

Флэшка-клип на рамштейна :) )

http://www.toongu.ru/main.php?page=mult ... view&id=14

[alexander]

Программеры - они толстые. Потому что они сидят.
А админы - они тощие. Потому что бегают.
Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова.
У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль.
Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не
обленившиеся программеры.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро.
Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой.
Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.

Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула.
Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что
хочется.

Потому что они админы. И программеры.

В этом нет ничего сложного. Просто нужно нажимать нужные клавиши в нужное время! (с) И.С. Бах

[Aleksey]

Студенты поплатились за шутку зубами
24 Apr 2004
Над десантниками лучше не шутить — в этом еще раз убедились студенты кировского вуза.

Во время прогулки по городскому парку Победы два молодых человека решили разыграть двух нетрезвых военных. По нашивкам на парадной форме солдат студенты определили, что перед ними десантники, и затем родилась идея.

Чтобы проверить психологическую подготовку служащих, один из парней крикнул военную команду «Вспышка слева!». На нее военнослужащие отреагировали по уставу — рухнув в весеннюю грязь.

Горе-шутники в этот момент отнюдь не спешили скрыться, а принялись громко смеяться, за что и поплатились: оба получили легкое сотрясение мозга и лишились нескольких зубов. То, что ты студент, еще не означает, что ты умный.


Источник: Utro.ru

[Mark]

Мне понравился анекдот с wap.mts.ru:
«Наверно повис» - подумал Штирлиц, сотый раз нажимая клавишу компьютера.
«Наверно Штирлиц» - подумал BIOS, но на всякий случай пибикнул.

[NoName]

Новый взгляд на знакомые вещи :)

Например: http://admin.smolensk.ru

Или smolensk.ws

Это всё здесь: http://www.rwr.ru/exploder/

[alexander]

[miniMAKC]

В отдаленных ракетных гарнизонах служат очень простые парни и понятные
инструкции писать не боятся. Например, в одной инструкции ракетной части
СибВО была такая запись: "Дежурному оператору запрещается спать положив
голову на пульт управления ракетной установкой чтобы слюни из открытого
рта не замкнули электрические контакты"

http://www.anekdot.ru/an/an0404/o040430.html

[miniMAKC]

Жора... Але, это ты?! Че у тебя за [извините] в трубке? Эминем? А я думал
мобила сдохла. Ну как у тебя выходные?... С женой на даче?.. На лошадке
покатался?.. Класс!..
Слушай, че звоню: моя [извините] с дочками в субботу понеслась на оптовку -
блузки там, юбки для Египта купить... Ну да... В Хургаду в мае... А
хули, ща у них путевки до нуля упали...
Ну так вот. Всю [извините] купила, а потом поплелась в ювелирку, купила себе
[извините] какое-то кольцо со стразом за полкосухи. И прикинь, эта сука
приходит домой: "Ой, Вова, смотри что МЫ купили... Правда, прелесть???"
Ну я башкой, как слон, киваю: типа, заебись... Носи, дорогая... А она,
[извините], между делом так выдает: "У меня чуть-чуть не хватило, я из твоих
обеденных взяла..." Я так и прихуел: "Люда, говорю, а мне что -
полмесяца [извините] сосать?!" Она: "Ой, ну ты там займи, типа, перебейся
как-то... Какая [извините]..." Я так и подпрыгнул, прикинь?.. Ну да, ну
[извините], конечно, но денег-то йок - нетути!
Жор, че я прошу... Если не впадлу, одолжи косарь зеленью до мая. Нет, на
кой [извините] наликом - на мою "Визу" скинь. Выручишь? Брат, выручил, без [извините]
- ты герой, Жор.. Я обязан, отплачу. Ну ладно, отбой... Ко мне щас эти
пидоры с отчетами... Да... Жор, [извините], у меня такая [извините] каждую неделю...
Ага, понял... Людке, говоришь, привет? Я вернусь домой на Рублевку -
таких ей приветов навешаю... Ну сука, до сих пор в себя не приду... Ну
ладно, пасибо, отбой...
Владимир Владимирович отключает свой любимый Сименс А-35, международный pазговор с президентом США окончен. А вечером в программе ВРЕМЯ последует репортаж: "Сегодня утром состоялся телефонный разговор между президентами России и США. В ходе беседы были затронуты актуальные вопросы экономических отношений между нашими странами".

[alexander]

Гениально :) Вашей чашкой пользуются без спроса? Надежное противоугонное устройство:

http://revolver.ru/fun/1747

[alexander]

[alexander]

не так чтобы смех, но фотки прикольные:

[_TJ_]

Фигня. :) Я на одном из праздников города разговаривал с челом, который
реально был убежеден, что он Ленин. :) Потом он предложил водки (или
спирта - не помню :) ). Так что я бухал с самим Лениным :) По-крайней мере
тот чел в этом уверен... :)

[miniMAKC]

TJ, может он действительно Ленин. Ну жену или девушку его зовут Леной

[Solnce]

Один парень с девушкой встречались в течение четырёх месяцев.
Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар.
Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они
отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь.
Рассказ девушки:
У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала,
что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего
мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не
получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где
обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоём,
поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась
как-то развеселить его, но он был всё такой же, и я спросила его,
может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не
уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к
нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто
положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому
что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я
попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он
опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала
ему, что иду спать, а минут через десять он пришёл ко мне в
комнату и мы занялись любовью, но всё равно он был какой-то
рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать,
может, у него появился кто-то ещё?
Рассказ парня:
На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.

[_TJ_]

Заметьте, девушка вложилась в одно предложение. Как и парень

Парень в два. Болтливый попался... :)

[Solnce]

- Привет мозг, я - Натс.
- Привет Натс - я - Мозг.
- Привет, а я трава, которая помогает мозгам разговаривать с
шоколадом.

[at_hacker]

- Привет мозг, я - Натс.
- Привет Натс - я - Мозг.
- Привет, а я трава, которая помогает мозгам разговаривать с
шоколадом.

- Привет, Мозг!
- Привет, Арматура... %-(

[Solnce]

at_hacker, (( :D ))

[alexander]

http://www.tetkam.net/index.php?item=429

Детство. Отрочество. Юность.


Детство, детство, ты куда летишь?..



В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос. Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. [извините] - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня Уёбищем и поставили мне фингал.

В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы.





Отрочество.

Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.



Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности – хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы, чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнула мое обаяние – вожак маргиналов обосрался (у него потом и в психушке кличка была – Срач). [извините], зародили во мне комплекс.



Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой и трахнул меня приговаривая: Господи, прости, говорят, это от прыщей помогает!



Не помогло.



Юность.

Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце билось сильнее и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса. На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку – [извините] лампа осветила мою вожделенную улыбку: он отпросился у меня в туалет и не вернулся.

Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре – он стал прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в «девочку с жоповидным лицом». Я стала писать ему письма, он подумал на другую бабу, и они начали встречаться.

Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.

На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух.

Как он был прекрасен!

Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика.



Дуня Нефигаблина.

[avs]

20-11-2003 // ИнвестМаркет /
http://www.investmarket.ru/News/NewsDet ... 92948.html


Смоленское отделение Сбербанка намерено развивать ипотечное кредитование

Смоленское отделение Сбербанка заявило о новой стратегии
инвестиционного кредитования. Как сообщает "Смоленская газета", помимо
работы с крупными заемщиками, Сбербанк намерен увеличить объем кредитования
малому и среднему бизнесу. Смоленское отделение Сбербанка России
ориентируется преимущественно на крупных кредиторов. "Для нас существует
такое понятие, как VIP-заемщик. С такими мы заключаем соответствующее
соглашение, и предприятие становится нашим стратегическим партнером", -
пояснил директор управления инвестиционного кредитования и строительных
проектов Среднерусского банка Владимир Денисов. В числе последних крупных
инвестиционных проектов банка В. Денисов назвал кредит для
АО "Смоленскэнерго" (137 млн. рублей на строительство газотурбинной станции
в Дорогобуже), выданный до 2007 года под 14% годовых.
"Даже если что-то теряем на процентной ставке с крупным заемщиком,
мы имеем возможность компенсировать это за счет комплекса услуг,
потому что наша стратегия - работать на объеме выручки", - заявил
В. Денисов.
"В Смоленской области мы находимся только в начале такой работы.
Пакет инвестиционного кредитования Смоленского отделения Сбербанка
составляет пока 250 млн. рублей. Это маловато для Смоленской области", -
сказал В. Денисов. Чтобы нарастить инвестиционное кредитование в регионе,
Сбербанк России намерен действовать нестандартно, развивать, в частности,
ипотечное кредитование. Смоленское отделение Сбербанка
обслуживает 93% населения Смоленской области, вклады которых
являются основным инвестиционным ресурсом банка.
У банка 2 млн. вкладчиков, это при том, что в области проживает 1,05 млн.
человек. Сбербанк имеет самую широкую систему филиалов.
Помимо ныне действующих (в Смоленской области 124 учреждения Сбербанка)
открываются новые. В 2003 году - 2, столько же запланировано и на 2004 год.
Сейчас только в Смоленске действует 7 банкоматов Сберегательного банка.
В самом ближайшем будущем начнет работать банкомат,
установленный в здании областной администрации. В качестве одного из
способов повышения комфортности для клиентов и уменьшения очередей
руководители Сбербанка называют переход на пластиковые банковские карты.
На данный момент Смоленское отделение Сбербанка выпустило 42 тыс.
карт, по которым смоляне получают зарплату, пенсии и свободную наличность.
=================================================================

Интересно, поставили этот банкомат ? :D