Ботва

[69serg]

- Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
- Закончилась. Пепси подойдет?
- Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.

[69serg]

Если после 50-ти жизнь Вас не устраивает, нужно налить ещё 50.

[Vologda-gda]

Если после 50-ти жизнь Вас не устраивает, нужно налить ещё 50.

Добрый человек, тут иногда и 500.0 - маловато будет...
Маловато!

[Vologda-gda]

Журналистское:

- Вы акула пера?
- Нет, что вы! Карась авторучки

[69serg]

- Ты взял с собой тёплую одежду?
- Конечно, семь бутылок.

Не понимаю я этих ваших предварительных ласк.
Это как бибикать перед въездом в собственный гараж...

[69serg]

Женщина сделала себе подтяжку лица, через три месяца приходит к доктору:
- Вы знаете, все отлично, только вот в критические дни вынуждена не закрывая рот скандалить в общественном транспорте.
- Ну, вы такая не одна... Погодите, а при чем тут подтяжка лица?
- Ну как при чем, доктор? Если я рот закрою, у меня тампон вываливается!

[69serg]

Умелая женщина даже из того, что плохо лежит, быстро сделает то, что хорошо стоит.

- Жора! Ты же сказал, шо седня идешь на похороны Цукерберга?!
- Та не, их перенесли на четверг…
- Таки шо, ему стало лучше?

[Vologda-gda]

Пошлый анекдот:

Спойлер

- Поручик, где вас носит? Полчаса минуло, как я слышала внизу вашего коня. Утомилась в ожидании!
- Виноват, графиня. Скажу прямо - я отымел вашу горничную.
- Дуняшу?
- Нет.
- Глафиру?
- Не думаю.
- Парашу?
- Это вряд ли.
- Кого же тогда?
- Ну… Она вышивала что-то возле камина. Такая… в лиловом чепце.
- Поручик! Вы с ума сошли! Это же моя тетушка из Вологды!
- То-то думаю, что ж она всё окает да окает…

[69serg]

- Дорогой, где ты был?
- Бегал!
- Странно, но футболка совсем не пахнет... Дорогой, почему ты побледнел? Зачем ты надел маску? Куда ты звонишь?!

[Vologda-gda]

Съела Дюймовочка пол-зернышка, выпила пол-рюмочки водки, глядит и думает:
- а крот-то вроде и ничего, вполне красавчик!

[elelena]

- Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
- Закончилась. Пепси подойдет?
- Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.

[Vologda-gda]

Культурное:

На выставке абстрактной живописи у одной из картин долго стоит интеллигентного вида старичок. К нему подходит автор картины.
- Вам так понравилась эта вещь?
- Понимаете, сударь, раньше я только чувствовал головную боль, а теперь знаю, как она выглядит.

[69serg]

Муж подговорил знакомого гинеколога прописать жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идет полным ходом...

[69serg]

Такой год одним шампанским не проводишь...

Бабушка: - Внучек, вот тебе загадка. Четыре четырки, две растопырки, один вертунок и два яхонта.
Внук: - Разнотык?
Бабушка: - Мою дочь! Это кошка!

- Слышал, в Apple ноутбуки с новым дизельным процессором сделали?
- Не может быть?
- Да, на холостых вообще не греется и расход минимальный.

[69serg]

Остерегайтесь мошенников! Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые сережки, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки.

Не бывает маленьких членов, бывают слишком большие женщины.

[Чудище]

Лопата

[69serg]

Сейчас не время рисковать. Жена чихнула? Поживи пару недель у любовницы.

[Чудище]

[Makropulos]

Идёт ёжик, хочет пить, смотрит - на дороге баночка написано: выпьешь икать будешь. Он выпил.
Идёт: ИК ИК. Опять пить хочет, видет опять баночка написано: выпьешь пукать будешь.
Идёт: ИК пук ИК пук. Опять пить хочет, видет баночка стоит написано: выпьешь петь будешь.
Идёт: ИК пук тра-ля-ля ИК пук тра-ля-ля. Опять пить хочет, видет баночка, написано: выпьешь богу молиться будешь.
Идёт: ик пук тра-ля-ля Господи прости меня!

[Vologda-gda]

Обезьяна слезла с дерева, взяла палку, сделала селфи и выложила в инсту

[Vologda-gda]

Учительница, проверяя Катино сочинение на тему «Мой любимый предмет», только сейчас поняла, что предметом может называться не только школьная дисциплина.

[69serg]

Когда Маша видела как муж идёт в ванную с линейкой, посмеивалась. Но когда увидела, что он пошел с транспортиром, уже забеспокоилась!

Криминальная сводка. Вчера вечером дед Мороз с битой отобрал все подарки у деда Мороза с посохом. Не, ну а что тут говорить, в России бита всегда была волшебнее посоха.

[69serg]

- Странно, у меня такая большая грудь, а мужики на меня даже не смотрят! В чём дело?
- Даже не знаю, Олеж…

Света любила секс без конца, потому что она была лесбиянкой.

[Vologda-gda]

- Дорогой, это платье меня полнит?
- А пообещай, что не будешь сердиться, если я скажу правду.
- Обещаю.
- Я пробухал все наши сбережения на отпуск.

Новогодние салюты то ли приветствуют наступающий год, то ли расстреливают в спину уходящий.

[69serg]

https://smolensk-i.ru/society/v-smolens ... ane_367342
очень жизненный, почти анекдот.

[69serg]

- Я купил себе модную черную маску, похожую на балаклаву.
- Ну и как?
- По-разному: в одних магазинах деньги сразу отдают, в других - вызывают полицию.

- Дорогой, у меня положительный тест.
- Вот блин, теперь две недели карантина.
- А врач сказал, что девять месяцев...

[Vologda-gda]

Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 14+, 16+, 18+...

[69serg]

Когда у девушки наколоты крылья на пояснице - это означает, что жопа за всеми её приключениями уже не успевает.

[69serg]

Табличка на заборе: "Осторожно, злая собака наелась Виагры!".

В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.

[Vologda-gda]

16-летний пацан приходит 1 января домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
-Ну а девочки у вас были?