тушемля писал(а): ↑19 июн 2019, 20:58
Люди не так часто болеют трихиниллёзом , то есть так называемой "одуткой " . А так то да , природный ареал . От свинины можно скорее заразиться , чем от собаки .
Я рад, что по крайней мере в одном вопросе мы таки нашли консенсус - собак есть можно.
И встречный вопрос - какое вы имеете отношение к Смоленску , если не знаете , где у нас расположены "слалом " и "дворня " ???
Вынужден признать, что действительно не знаю, где у вас расположены "слалом " и "дворня ".
И я реальный человек , покойному Фримену с его Мариной как то услуги оказывал . Да вот испортили им жизнь наши отбросы общества - взорвали газ в ипотечном доме.
Не отбросы общества (так нельзя говорить, это не толерантно!), а обитатели вселенной Олега Разумовского.
Последний раз редактировалось svenuh 20 июн 2019, 19:42, всего редактировалось 2 раза.
leopold писал(а): ↑19 июн 2019, 18:24
Вот и я говорю, не надоест-же людям спорить с упоротыми, рассуждающими по альтернативной логике и считающих по альтернативной арифметике.
Это ты то своё заявление вспомнил, что вода течёт вверх по реке?
Согласно твоей альтернативной... физике.
leopold писал(а):
Так и Смоленск ниже уровня моря.
Где здесь утверждение про воду текущую вверх???
Ошибся, да. Но альтернативная физика, это всё твоё. Самый низкий участок суши в России — побережье Каспийского моря: абсолютная высота около −28 м. Это специально для тебя, море, у которого уровень ниже уровня моря.
Индиана Джонс писал(а): ↑19 июн 2019, 22:37
Я не хочу, чтобы у нас было как на Украине и в Гейропе,тебе этого никогда не понять.
Блин, что-то упускают власти, передачи 3-4 по каждому каналу "А как там у хохлов?" уже мало. Пробирает уже не весь народ, а джонсов. И внимание отвлекает уже херово от собственных проблем. Уже начинают задумываться, может хрен бы с ним хохлами, у нас почему жоппа то такая? С такими ресурсами то.
SERGIO писал(а): ↑19 июн 2019, 08:17
Не в состоянии понять что люди могут по другому рассуждать и сразу брызжет слюной
Вот действительно, вы ж тут не понимаете, что мнение других может отличаться. Или должно совпадать с вашим коллективным, одного поля коллектива ? Но, нет же, указываете другим, что они вас не понимают. А вы кого-то понимаете, кроме "своих" ?
Как, что тут же накидываетесь сворой и брызжете слюной похлеще - "ноете, езжайте в омерицу, навальнята и т.д. и т.п."
Ты вот, сам трололо, выложил дэбильную фотку, причём матерную и ничего. Других же горазд обвинять в трололо. Но, конечно, у тебя же есть кнопка, как что, сразу проявляем чсв. И с чего ты взял, что та дурочка борец с режимом ? Может дебилка за "ПутинаИЗаветыДмитрияАнатольевича". Некоторые из них - "денег нет, но вы там держитесь", "хотите зарабатывать - идите в бизнес" и др.
Вообще, в "политике" надо отобрать у вас всех права кого-то банить. Не тот раздел.
Но, если хотите сидеть в болотце чисто своей "компанией" и квакать в унисон, пожалуйста.
Из сержио модератор, как из проститутки верная жена. Ренатик потише, но тоже любит чсв потешить. И кто из вас, кстати, под учёткой Джонса пишет, или оба ?
Ага. Помнится на закате СССР тоже писали, как у нас все развивается, цветет и колосится. Одни статьи про ЭВМ чего стоили. А на деле... А на деле у Intel были уже 486 процессоры, а мы все топтались на 8086-совместимых. И такие статьи клепали!!! Ты бы лучше написал, что в России новых предприятий открывается в 2!!! раза меньше, чем закрывается. Ну и патриотическую базу привел под это, как дескать это хорошо и продумано.
Вот...!
Отправил СМС-кой вопрос на прямую линию: Почему полное медицинское обследование при увольнении офицеров в запас в военных госпиталях проводится, а при переводе в отставку - нет, и при достижении 60 летнего возраста (вступления в права статуса ветерана Вооружённых Сил) военкоматы тоже на обследование в госпитали не направляют...?
Именно так, с многоточием, фирменный почерк невражеского радиста, однако )) Ёпта, - читается как "норвежского"...
Ты бы лучше написал, что в России новых предприятий открывается в 2!!! раза меньше, чем закрывается. Ну и патриотическую базу привел под это, как дескать это хорошо и продумано.
Ответы,на все вопросы, связанные с успехами в социально-экономическом развитии страны,знает Кудрин.
Свяжись с ним по ПЛ
Alеxаndр у нас почему жоппа то такая? С такими ресурсами то.
У вас жоппа такая???? Хрен вас знает,почему вы живете в ней? Может тебе обиженному в омерицу свалить? Начнешь там жить в пидaростическом концлагере,попробуешь там вякнуть шо нибудь на власть, закроют тебя там на пару лет в какой нибудь красивой и светлой тюрьме и мы здесь отдохнем от обиженного:-))
Секретные проекты предлагается оцифровать.https://iz.ru/866902/nataliia-mikhalche ... otcifrovat
Я бы предложил оцифровывать и старый жилой фонд ЖКХ ( это вовсе не секретные объекты) В чем здесь будет польза, уже писал про пакетное проектирование привязок узлов учета и реконструкций инженерных сетей. Сюда можно будет добавить и фасадное утепление, от которого никуда не деться. А в будущем можно будет многое чего предложить для удаленного проектирования в облаке, по крайней мере стоимость каждого проекта по таким объектам будет на порядок дешевле от той которая применяется сейчас, а это уже , с учетом количества зданий , будет великое благо.
Прямой линии государя императора с народом посвящается:)
– Итак, судари и сударыни, – провозгласил Матвей Квасов, – сейчас перед вами выступит наш бесподобный и дивный государь император. Мог бы небось кофей себе в палатах распивать, а вот уж туточки. Любит он вас, ох как любит. Ты, тётка, давай начинай.
Дородная крестьянка в красном платке, выйдя из толпы, поклонилась монарху.
– Батюшка, у нас надои снизились, – пожаловалась она. – Коровы ить молока не дают.
– Это Запад, – спокойно пояснил август. – Госдеп запустил недавно спецпрограмму, чтобы у нас животноводство вконец извести. Ты как бурёнку-то доишь, по-православному?
– Да уж само собой! – сообщила довольная доярка. – Троеперстием, батюшка!
– Вот и продолжай, – кивнул император. – Так, милостью Божией, Запад и сокрушим.
В толпе граждан поднял руку бритый наголо мужчина.
– Ваше величество, – сказал он, растягивая слова. – У нас Москва квас не покупает.
– Происки врагов, – немедленно отозвался государь. – Выпускайте виски. Этому госдеп не сможет противодействовать, у него мозги в трубочку свернутся. Будьте бдительнее.
Из середины высунулась женщина в очках, по виду библиотекарь.
– Курс золотого упал, – напомнила она. – Ужас просто. Как дальше жить?
– О, сейчас вам всё растолкуют, – оживился император. – Где тут мирза Наебуллин?
По знаку Шкуро перед телекамерами в момент нарисовался приятный тихий седобородый старичок в татарской тюбетейке и расшитом золотом халате, года три назад назначенный императором специальным блюстителем курса имперской валюты.
– Твоё велиство, бачка-осударь, ай как хорошо… – заулыбался беззубым ртом дедушка.
– Доложи, – грозно повелел император.
– Ай моя там трям-брям, золотой-доллар туда-сюда, бачка, слава Аллаху! – радостно вскинул руки мирза Наебуллин, засеменив по помосту к трону императора. – Ай уй-бай, ля иль Аллаху иль Аллаху, биржа-миржа, экономика-микономика, не допустим, спекуляция, мёд экспорт бай-бай, денежка каюк, бисмилля иль рахман иль рахим.
– Вот так молодец! – хлопнул в ладоши царь. – Кто-нибудь что-нибудь понял?
– Ни хрена, – печально признались из толпы.
Матвей Квасов хищно оглядел народ, выискивая вольнодумца.
– Если вы ни хрена в экономике не понимаете, зачем с вопросами лезете? – взревел он.
Верноподданные смотрели в асфальт, переминаясь с ноги на ногу.
– Кто там ещё челом благодетелю бьёт? – поинтересовался в микрофон Шкуро.
– Отец наш, а чего с санкциями? – помахал рукой упитанный гражданин в шляпе, по виду, можно сказать, слегка подшофе. – Пармезанчику бы нам, да моцареллочки…
– Дело не только в этих санкциях, – сказал он. – Дело в том, чтобы нам самим, внутри страны, в своём собственном доме, в экономике выходить на более совершенные методы управления процессами. Нужно использовать ситуацию для достижения новых рубежей.
У упитанного гражданина разом затряслись щёки и губы.
– Кормилец, не погуби! Трое детей у меня, совсем махонькие! Понял я, всё понял.
Император благодушно кивнул и с отеческой лаской благословил просителя. Тот, не испытывая далее судьбу, молниеносно затерялся в толпе, обронив по дороге шляпу.
– Моцареллу мы и сами запросто сделаем, – рассуждал царь. – Завезём тучных буйволов и выпустим их на поля пастись, неужели земель-то у нас маловато? Да и бананы можем выращивать. И ананасы. Господь скажет – вырастут. Главное, уповать на милость Божию, и тогда нам никакие санкции не страшны. А то ишь, запретом еды пугать вздумали!
– Батюшка, – с опаской высунулся худосочный отрок, – да ты ж сам еду-то и запретил…
Император взглянул на него, и парень, сомлев, упал в обморок.
Толпа совсем заробела. Перед троном возник интеллигентный старичок в пенсне.
– А что, великий государь, есть ли у нас в стране свобода критиковать? – спросил он.
У Шкуро дёрнулся уголок рта. Он кивнул Квасову, и тот придвинулся поближе.
– Отчего же нет? – доброжелательно улыбнулся август. – У нас очень глупые губернаторы, министры напоминают лиц нетрадиционной сексуальной ориентации, их заместители похожи на серую биомассу, полиция преисполнена лихоимства, чиновники на местах совсем с головой не дружат. Собственно говоря, неприятные они люди, да-с.
– А хошь, батюшка, – не унимался интеллигентный старичок, – я и тебя покритикую?
– Ну, попробуй, – ласково предложил ему государь. – Если здоровья хватит.
Дедушка без чувств рухнул на заботливо подставленные охраной носилки.
Толпу, как двери в метро, раздвинул руками мужчина в шляпе, старомодном плаще и чёрных очках. Во всех его движениях сквозила подчёркнуто ленивая элегантность, на левой ладони он держал картонную коробку, перевязанную пышным подарочным бантом.
– Your Majesty! – Он поклонился императору и продолжил на хорошем русском, но с англосаксонским акцентом. – Я служащий госдепартамента Северо-Американских Соединённых Штатов, мистер Джон Ланкастер Пек. Хочу обратиться к вам с персональной просьбой. Если послушать ваши заявления, а также речи министров правительства империи и депутатов Госдумы, то получается, мы виноваты вообще во всём. В частности, в ежедневном падении курса золотого, сокращении запасов мёда, плохом качестве водки, перевороте в Финляндии, смене эмира Киренаики, убийстве багдадского халифа и нелегальном ввозе йогурта. То есть по уровню могущества мы находимся в ранге первого заместителя Господа Бога и близки к тому, чтобы сместить Его с пьедестала. Знаете, к чему это привело? Наше начальство вам поверило. Теперь, если мы проваливаем выполнение задания, нас обвиняют в лености и увольняют. Лучшие специалисты не могут прокормить своих детей, роются в мусорных баках, а некоторые и вовсе спиваются. И вот, мы всем госдепом скинулись и испекли вам торт. С безе и розочками. Не откажите в нашей просьбе – сваливайте на нас чуть меньше проблем. Простите, но зимой у вас мёрзнут не из-за испытаний ЦРУ погодного оружия. И в вашем правительстве просто дураки сидят, а не по причине спецоперации госдепа. Please.
Государь император, просветлев лицом, поднялся с трона.
– Нет уж, пресловутый мистер Пек, – произнёс он отчётливо и ясно. – Это что ж ты нам предлагаешь сказать – дескать, зимы у нас сами по себе холодные, золотой упал, поскольку мирза Наебуллин тот ещё осёл, авиакатастрофы случаются по вине лётчиков, а бабушки с дедушками невесть как выживают, потому что пенсии у них копеечные? И всё это без участия госдепа?!
– Собственно, да, – выдавил из себя Джон Ланкастер. – Мы тут вообще ни при чём.
Красная площадь коллективно покатилась со смеху.
Смеялись все – и упитанный гражданин без шляпы, и бритый наголо мужчина, и женщина в очках, похожая на библиотекаря, и дородная крестьянка в красном платке. Каждому было понятно, что иностранец сморозил небывалую глупость. Открыв волосатый рот, заливисто ржал Матвей Квасов. Да и сам государь император, отличающийся завидным спокойствием, позволил себе еле заметно улыбнуться.
Сотрудник госдепа, шатаясь, скрылся за поворотом на Лубянку.
– Еще вопросы есть?
Стрельцы пронзили взглядами толпу. Подданные держались молодцом, не роптали.
– Не-не, милостивец, живём мы просто зашибись, – вновь растянул слова бритый, – но ты и верно давай заканчивай, а то не удержатся тут и выскажут тебе честно всё, что думают.
– Вопросов нет, – радостно подытожил Матвей Квасов. – Ну что ж, кто не успел, тот опоздал. До встречи в следующий раз, и снизойдёт на вас благодать небесная. А теперича, православные, молю за вас Богородицу, и да пребудете вы в шоколаде во веки веков!
(с) Zотов
Не стоит ориентироваться на общественное мнение. Это не маяк, а блуждающие огни. (с)
Типа это у одного этого пожарного такая зарплата. Типа он не знает, что у рядовых врачей, учителей массово такие же зарплаты. Может взять его за ручку и отвести позырить официальный сайт службы занятости? Пусть посмотрит на вакансии в том же Смоленске. Учитель, врач, научный сотрудник, воспитатель в садик, всем стоит 11800 в месяц. Будет разбираться? Нет. Ведь все же законно. На ставку прожиточный минимум есть? и ни в чем себе не отказывайте.
Ждем флэшмобчиков с взрослыми дядями и тетями показывающими средненький пальчик телевизору. И гордо выкладывающими картинки с перемогой в соцсети с текстами наподобие "народная любовь к вождю". Все по взрослому короче, настоящее сопротивление.
Не стоит ориентироваться на общественное мнение. Это не маяк, а блуждающие огни. (с)
Я даже составил небольшой рейтинг вопросов, на которые президент никогда не будет отвечать, чтобы не обижать тех, кто их задает. Но я — человек маленький, скромный. И поэтому вполне могу взять на себя ответы на эти замечательные вопросы, не делая скандала и не давая миллионную выручку производителям галоперидола, валидола и корвалола.
Итак, топ-3 вопросов Путину, на которые он никогда не ответит. https://riafan.ru/1188723-pryamaya-lini ... j8ZVOu_Zzk
Первое место
Политический эксперт Николя Плутошкин: «Где моя нефть и пенсия, Путин?»
Любезный Николя! Если вы обратите внимание на структуру бюджета Российской Федерации, то разглядите самую большую статью доходов и две самых больших статьи расходов. Они примерно равны и достигают восьми триллионов рублей.
Доходная статья — это прибыток государства от участия в корпорациях, занимающихся добычей и продажей углеводородов. Она примерно равна расходам бюджета на социальную политику (5 трлн руб.) и оборону (3 трлн руб.).
При этом, согласно отчету Федеральной антимонопольной службы, государственный контроль над экономикой России составляет около 70%. Иными словами, в настоящий момент нефть и газ служат защите нашей Родины и социальному благополучию граждан: на эти деньги вооружается армия, строятся и содержатся больницы, школы и детские сады.
Последнее, кстати, и является тем местом, где находится ваша, Николя, пенсия. Поскольку в России солидарная пенсионная система, то в настоящий момент вы сами являетесь чьей-то пенсией, а ваша пенсия в данный момент ходит в построенный на углеводородные деньги детский садик или школу.
Ваши же попытки настоять на том, чтобы углеводородные деньги тратились не на них, а на вас, отдают такими жлобством и глупостью, что прямо чувствуется партийная династия.
Вот примерно так, как мне кажется, краснел бы и бледнел от стыда за вопрошающих президент Российской Федерации, отвечая на подобные «неудобные» вопросы, если б они только прозвучали на прямой линии. И то, что эти вопросы не звучат на Прямых линиях, — это признак хорошего воспитания тех, кто не хочет составлять президентскую популярность за счет чьего-то унижения. Рейтинг главы государства не может стоять на такой хрупкой вещи, как публичное отчитывание дураков.
В публицистике же подобное вполне допустимо. Чем я и пользуюсь.
SERGIO писал(а): ↑20 июн 2019, 14:56
Ждем флэшмобчиков с взрослыми дядями и тетями показывающими средненький пальчик телевизору. И гордо выкладывающими картинки с перемогой в соцсети с текстами наподобие "народная любовь к вождю". Все по взрослому короче, настоящее сопротивление.
Самое смешное, что если эти люди выйдут на площадь или начнут хоть какие-то силовые реальные действия, то ты с такой же пеной у рта будешь их клеймить, да как они посмели делать что-то противозаконное супротив власти и лично любимого вами Путина. А если будут защищаться всеми способами от одуревшего от безнаказанности омона, то печень им по асфальту размазать. И вообще, караул, майдан.
Ёпта, - читается как "норвежского"... 
Под столом от смеха. Правда смех этот грустный, потому что над реальностью печально смеяться.
Типа он не знает, что у рядовых врачей, учителей массово такие же зарплаты. 
