Собрание на ликероводочном заводе

[Viktorian]

Собрание на ликероводочном заводе.

Председательствующий (наливает себе из графина): - товарищи, сегодня мы должны обсудить с вами документ, опущенный нам Главком о мерах по борьбе с алкоголизмом (в зале послышался хруст разовых пластиковых стаканчиков).
Председательствующий (Пр): –какие будут предложения?
Товарищ из зала (Z): - скажите, это правда, что товарищ Главк – непьющий?
(Пр): – не помню, ведь встречались с ним всего неделю назад.
Товарищ из зала (CК): - скажите, а санкция властей на проведение нашего собрания точно имеется?
(Пр) – показывает залу сертификат соответствия продукции (все одобрительно успокаиваются).
Товарищ из зала (Н): - скажите, а метод восточной терапии и ворожбы по борьбе с алкоголизмом товарищ Главк не рассматривал?
(Пр): – у товарища Главка всего один глаз. Травма на тренировке.
Товарищ из зала (У): -подтверждаю. Он мне молочный брат. У меня тоже левый +8, правый –9. Если б не инструкция на очки, не смог бы этажи сосчитать.
(Пр): - если вопросов и возражений нет, приступим к осуждению (простите,- обсуждению. Наливает себе из графина жидкость, похожую на чистую воду).
(Пр): - итак, поднимите руки, кто позволяет себе употреблять ликероводочную продукцию ежедневно. ..Нет, нет, товарищи, вы не правильно меня поняли. Употреблять сверх установленных норм, находясь на рабочем месте (сравнивает с рулем, штурвалом, встречей на международном уровне). Странно, мне казалось, что у меня и у президиума есть хоть какая-то привилегия. Товарищ (В), а вы почему оторвались от коллектива?
(В) из зала): – а я все время курю, что усиливает действие сивушных масел. Поэтому, во время перекуров я, согласно инструкции, потираю ладони со спиртом для испарения эфиров и обнаружения сивушного масла, но алкоголь не употребляю.
(Пр): - интересно, а как тогда Вы доносите до Главка общественное мнение?
(В): - так и доношу, потирая руками.
(Пр) наливает себе из графина):- так, с одним вопросом разобрались – алкоголизм нашему коллективу не страшен.
- Страшен, страшен (возглас из зала товарища (C), когда часть сотрудников нашего коллектива начинает употреблять на природе, то общественный водоем и парк путают с собственной ванной и оранжереей.
(Пр): –ну так все путают, когда употребляют, особенно даром. Я хотел бы сказать –подаренный взамен сертификата.
(Пр): - товарищи, дальнобойщики “Ларионов ( -)” и “Кутько (-)” взяли на себя долго- долго –го срочные обязательства по перевыполнению плана с вводом новых мощностей. Куда лить? Кому? Есть предложение обсудить этот вопрос в свете приезда к нам товарища ревизора (Э) неодобрительный шум в зале). Успокойтесь товарищи, дегустационная комиссия подготовила лучшие сорта наших изделий с органолептической оценкой не ниже 9,5. Подготовлены отброды зрелой бражки кукурузы, пшеницы, картофеля, просо, ржи, ячменя.
Товарищ из зала (ЕН):- товарищ председательствующий, могу предложить знакомую газету для освещения деятельности ревизора. Правда, редактор – непьющий.
(Пр): –это пустяк, есть проверенный метод предварительного макания микрофона в спирт “Экстра”. Главное не переборщить с этим, чтобы газета стала понятна всем употребляющим.
Товарищ из зала (№):- товарищ председательствующий, и я могу предложить знакомую газету с завернутым в полиэтилен микрофоном.
(Пр): – нет, это противоестественно. По таким законам страна жить не могет. Или уксусно-этиловый эфир или вообще без эфира.
(Пр): – товарищи, кто видел оркестр из 25 музыкантов, пришедших несколько лет назад на экскурсию на наше предприятие? Многие их машины уже соржавели у проходной и требуют замены.
Товарищ из зала (Р):- товарищи, уж давайте по сложившейся инструкции: машины обновлять тем, кто отыщется. А известно, что потери на выходе – велики.
(Пр): - товарищи, а где наша молодая смена (наливает себе из графина)?
- Мы (над трибуной всклокоченная голова), ваша смена (падает, встает), мы молодые (снова падает) готовы принять все (голос за трибуной у пола) и все это нести дальше.
(Пр): - вот молодежь!? Так и мелькает, так и мелькает.
Ну ладно. А где наш начальник транспортного цеха?
Товарищ из зала (Т): – он здесь здесь.
(Пр): –жаль, что нет начальника транспортного цеха,- у нас к нему уже и вопросы накопились. Не может быть, чтобы он совсем не пил. За ним уже и последить можно: он или к нам или от нас заброшен. Но выговор мы ему все же вкатаем.
(Т): – а как же!
(Пр): -надеюсь, он к нам еще присоединится.
К президиуму неожиданно направляется ревизор (в зале- гробовая тишина).
(Пр): – а, это Вы! Товарищ Главк нам сообщил, что Вас нужно посадить в президиум (извините,- усадить… нет … предложить сесть!).
Зал медленно оживает и узнает ревизора из фотографий в красном уголке, как автора статей о вреде алкоголизм. На стол президиума приносят второй графин с чистой водой.
Ревизор (председательствующий наливает ему из графина с надписью “чистая вода из питерских сосулек”):- я вышел из народа, можно сказать из такого же зала. Я уже давно не пью и собираюсь озвучить здесь свою программу по выходу сотрудников вашего завода из алкогольной зависимости (гул большей части зала.).
(Пр): - объявляется перерыв!
Некоторые члены президиума просят заменить стаканы, у которых появилась грязь на новых дополнительных гранях. В дегустационный зал выстроилась очередь сотрудников с персональными удостоверениями. Несколько человек вернулись на территорию, отобрали свои фуфайки у сменщиков и прилегли у костров с закуской. Склад готовой продукции закрыт на время проведения собрания. Внутри склада соответствующие органы все еще ловят чертей, которые гадят и скрываются в междуящичных пространствах.
(ЕН) щелкает затвором фотоаппарата, освещая вспышкой всю сцену, где висит лозунг Главка: “Наша цель - коммуникация“ и рядом лозунг дня: “Твой враг - алкоголизм”. Особый восторг у алкоголиков вызвали спины членов президиума, загородившие пять последних букв первого лозунга и все, кроме двух последних, второго.
(Пр) после перерыва): - то-ва-ри-щи оставшиеся, уважаемый товарищ ревизор дал положительную оценку качеству нашей “чистой воды”.
-Товарищи (на сцену врывается человек (Ч) с биноклем и пистолетом), посмотрите, пож-ж - ста, вокруг себя,– куда они разбежались!
Многие присутствующие в зале лихорадочно начинают складывать морщины пальцами у себя на лбу, угадывая в следопыте (Ч) уцелевшего после проверки склада готовой продукции.
-Нигде чертей не видно (отвечают все хором из зала), но есть вновь освященный ревизор. (Ч), собрав всю волю и силы, медленно наводит свой бинокль на ревизора, пытаясь установить резкость. Плюется, вновь пытается… Из зала хохот и реплики: “Спиртом протри!”.
Занавес.
На котором - крупно плакат: “Классику – каждому цеху!”.
Из заводского репродуктора раздается объявление: “Следующее собрание состоится……”.
Когда, когда (все в один голос)?
-Читайте классику!

[olana]

Спасибо, Viktorian! Но, для молодёжи, стоило бы автора указать.
А то я тут сей оригинальный шедевр днями процитировала, а потом долго объяснялась... :acute:

[winzard]

Для молодежи вот

[youtube][/youtube]

[Юджин]

olana, маладетс)))

[steepan]

Это, про то как мучительно и до копейки, и салата собирается "реалка" туташнего политфорума? :good: