Смоленский Форум

1. Самосовершенствование. Ведь если я стремлюсь к "самосовершенству" (именно "само"), то, в сущности, я не нуждаюсь ни в ком. Я создаю свои собственные педагогические системы. Много читаю. Чувствую, что должен превзойти себя самого, не говоря уже о других. Вкладываю в ребенка "всю свою душу" и требую от него отдачи.. Есть ли тут место - третьему?!И, кроме того, я просто стесняюсь, если с ребенком "что-то не то". Это сигнал, что и "со мной что-то не то" как с родителем..."Самосовершенствующиеся" родители узнаваемы по словам, которые они произносят, по тону голоса, мимике, позе, жестам. Так, прежде чем что-то сказать о себе и ребенке, они тщательно подготавливают почву, чтобы - упаси Боже! - их не поняли как-то неправильно; они любят такие слова, как "очевидно", "возможно", "в целом", а также все раскладывают "по полочкам", на "первое", "второе", "третье" и т. п.. Голос их ровный, "дикторский"...Самосовершенствующиеся родители недоумевают, когда им говорят: "Будьте просто собой!" или, к примеру, "Вы ведь и так достаточно хороши!" Они также с трудом принимают хорошие слова на счет своего ребенка. Они попросту пропускают их мимо ушей. Не верят... Отвечают - вслух или, может быть, про себя: "Да что вы? Ведь Вы и сами не верите", "Вы говорите так, чтобы только утешить меня". Ощущая свое "несовершенство", они подсознательно "наделяют" им своего ребенка. А на сеансе - если такие "самосовершенствующиеся" родители все-таки приходят за помощью - они, иногда не скрывая своего сочувствия к Вам, констатируют: "Вы говорите обо мне (о моем ребенке) хорошо, потому что Вы - психотерапевт!"

Девиз этих родителей: "Как-нибудь сдюжим". Я так и называю для себя таких людей - "сдюживающие". Обычно это очень волевые люди. Во всяком случае, так кажется. Внутренне они могут переживать падения и взлеты. Чувствовать отчаяние. Но внешне они невозмутимы. Ведь с самого детства им внушали: "Надо всегда быть сильным!", "Надо преодолевать все". Теперь они будут требовать того же и от своих детей."Сильному" может быть плохо, но, предпочитая не замечать или не проявлять этого, он все-таки не идет к консультанту.А если этот человек и приходит, то самое трудное для него - принять такой простой и естественный совет, в котором он очень нуждается, а именно: заботиться о себе, делиться своими нуждами с близкими, принимать помощь других. Он мог бы разрешить себе это. Да вот разрешит ли?..

Это - очень серьезная причина отказаться от поддержки специалиста. Люди, из-за нехватки времени, годами не посещают врачей, хотя: зубы - болят, сердце - пошаливает, в бронхах - булькает, цвет лица - что-то неважный и т. д. и т. п.Или, в лучшем случае, - "Нет-нет, вы не подумайте, что я не понимаю значения, важности, но просто времени нет..."

Такие родители приходят. Но фактически они отказываются от консультации. Точнее, они отказываются от того, чтобы воспользоваться консультацией в своих интересах. Они только стараются воспользоваться. Но не пользуются...

"Радуй других!"Самое трудное - это добиться того, чтобы такой человек действительно согласился принять помощь, а не сделал вид, что принимает ее. Если вы скажите "радующему", что он должен заботиться о себе, он согласиться (он ведь не хочет вас огорчать!). Если вы намекнете ему, что он может принимать себя и уважать себя самого, он скажет: "Да, Вы правы, это ведь так просто! Что же это я сам раньше?.." и т. д. и т. п. Эти люди переживают, как бы не пострадал кто-то другой. Они жертвуют своим временем, интересами, планами, мнениями - боясь огорчить.
Матери жертвуют всем "ради ребенка". "Мы сохраняем семью только ради наших детей" - говорят родители, давно уже порвавшие друг с другом душевно и физически, конфликтующие друг с другом, иногда ненавидящие друг друга... Радуют!..Весь вид человека источает приятие собеседника. Всегда ли это оправдано? Действительно ли от этого выигрывают окружающие? Увы, далеко не всегда. А если это и происходит, то радующего удивительным образом забывают. Часто это завершается переживаниями по поводу "черной неблагодарности", "несправедливого отношения" и т. п.Вам, может быть, польстит это чувство признательности, но особенно не обманывайтесь. Когда родители соглашаются мгновенно, во мне, порой, просыпается Станиславский: "Не верю!" Эти родители пришли за помощью, которую они не примут.

1)Родители, которым трудно с их детьми, они уже отчаялись, что - либо прояснить самостоятельно или же им учителя постоянно советуют обратиться за помощью. Они приходят за тем, чтобы отдать ребенка и получить быстрый и конкретный результат.
Трудность: такие родители обычно недовольны происходящим на тренинге, если ребенок начинает говорить о чувствах, пытаться выражать свое раздражение (на маму), это пресекается, а тренеру выражается недовольство проделанной ненужной работой. Динамика, которая замечается у ребенка, считается недостаточной или же не важной в принципе и мама просто исчезает, не берет трубку.
2) Родители, которые приводят детей решать серьезные на их счет проблемы, готовы к длительному сотрудничеству, платят вперед, очень любезны и благодарны, но…до того момента как узнают, что еще много зависит и от них самих.
Трудность: такие мамы очень конфликтно могут реагировать на то, что причиной в детской трудности могут отчасти являться они сами, агрессивно отвечают на предложение о личной терапии и о поддержке. (Ретрофлексивные мамы)
3)Родители, которые очень рады сотрудничеству, ходят на занятия длительное время, благодарно слушают все рекомендации, дарят подарки на «8 марта» и «День учителя». Такие мамы часто рекомендуют меня своим подругам и знакомым и пишут приятные отзывы. Они могут звонить с долгими вопросами по телефону, писать электронные письма, выходя из кабинета еще долго продолжать нашу дискуссию (Слиянческие мамы)
Трудность: состоит, прежде всего, в том, что ответственность за эффективность работы они перекладывают только на специалиста, домашние задания не выполняют, книги не читают, хотят услышать все на консультации.
Это описание полезно для специалистов тем, что, понимая, какого типа и с каким механизмом прерывания контакта пришла к вам мама (папа), можно многое понять про трудность ребенка и соответственно, правильно выстроив взаимоотношения с мамой и свою терапевтическую работу, повысить ее эффективность.

они не видят, какая им будет от этого польза

Марина Новикова писал(а): Речь идёт о том, что родители не знают о возможностях психотерапии ,и это значит - "не видят пользы"? Или не знают , чего хотят сами от психотерапевта? :pardon:

Конкретную"пользу" для своего ребёнка, как правило, можно обсудить уже на 1 встрече и увидеть перспективы.

к чему классификации причин, по которым этого не происходит?

С точки зрения родителя важно знать, что будет в итоге.

Частый случай при лечении эпилепсии, н-р - ребёнка возят на читки, к "бабушкам", к т.н. травникам. И только, когда приступы не проходят и ничто не даёт результата- ведут к врачу.

Или , умственная задержка: ребёнок сидит в массовой школе, но мама не хочет соглашаться с тем, что его возможности в обучении предельны, настаивает на обучении в массовом классе, хотя класс коррекции- и по силам и по возможностям ребёнку подходит.

Я, как профессионал, за "мир с границами" с разделением ответственности за здоровье ребёнка, в котором есть очень сильные переживания родителей за благополучие своих детей ( с уважением и пониманием отношусь к ним, так как и сама -мама) , и специалисты, с их компетентностью.

Цена вопроса в случае болезни ребёнка иной раз слишком высока, а сводятся все причины "не обращения" общем-то к способности родителей доверять медицине ...

Для меня звучит совсем безнадежно. Если нет способности доверять, то появиться она уже ниоткуда не может?

То есть у специалистов нет эмоций, а у родителей не бывает компетентности?

Марина Новикова писал(а):Polly,

Бывает и у родителей нет эмоций, и у врачей компетентности. По этой причине они и не встречаются. :hi:

maximkr писал(а):Из баша:
xxx: У врачей в нашей поликлинике есть только два типа реакции: ну и чего приперлась и а где ж ты раньше была?