> > > Просто смех (часть3)

[VEXEL]

Начало топика тут:
viewtopic.php?t=2631


Я плакал...



Кстати подобное рисуют кинотеатры Смена и Октябрь

[Aleksey]

VEXEL, решил 3 частью открыть?

Хорошо, идя на встречу пожеланиям...

2 часть здесь:

viewtopic.php?t=2...=2631&start=150

[alexander]

More: http://cyber.zhdanovs.com/cats :)

[NoName]

У меня такой же кошак, как тот, что на трубе подвис (и повадки такие же).

[VEXEL]

[NoName]

>Я плакал...
Теперь рыдай:

[vladic]

Можете сразу банить меня, но я ржал полчаса:

Франция, XIXв.

- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, -
говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее
ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное
развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...

[vladic]

Пока не забанили )

Men vs. Women

Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает
за нее ни капли благодарности.

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на
это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше
ни на что не способен.

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна,
чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

Однако, не стоит забывать и про то, что:

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская
зависть.

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет,
а он ее - нет.

Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через
множество постелей.

Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно,
а во-вторых, за нее писал ее муж.

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный
синдром.

[vladic]

(М)Мужик заходит в общественный сортир
садится на горшок
и тут раздается (Г)голос из ниоткуда
(Г)Привет....
(М)Привет...???!
(Г)Как дела ?
(М) Нормально....
(Г)Что делаешь?
(М)Сру...
(Г) Вась я тебе попозже перезвоню а то тут какойто придурок на мои вопросы отвечает

[miniMAKC]

3 часа ночи, в квартире у мужика звонит телефон. Он, громко матерясь,
подходит к телефону, берет трубку и говорит:
- Алло
В ответ пьяный голос:
- Алло, я это по телефону говорю?
- Нет, bla, по телевизору!
- Eb tvou mat`! Прямой эфир, а я в трусах...

Из протокола:- На теле трупа имеются синяки размером с двух-трех
копеечные монеты, общей суммой на 23 руб. 45 коп.

[miniMAKC]

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься,
например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку
заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Б@#дь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на @#й, отец со своим
самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, е$@л я вороным конем
всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:
- «Вроде»!.. Во саду ли, б@#дь, в огороде!!! «Вроде»!.. В
КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь
такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну,
повторяй: «Пошел ты на @#й, отец со своим…»
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое
отношение к родителям, хороший человек! Ты, небось, еще и родину не любишь?
Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно.
Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя
еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап…
Папа:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да?
Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не
подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо
положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не
марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то!
А?! Не положишь?!! А какого @#я тогда он вообще в доме делает?!! Мало
нам барахла - давайте хату до потолка г@вном всяким набивать!!!
Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, з@#бал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?.

[Лаврентий Палыч]

слоник

[Lucky]

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?
==========================
Женщина как веб-сеpвеp:
400 Bad Request - свидание без букета
401 Unauthorized - замужем
402 Payment Required - ужин при свечах
403 Forbidden - руки прочь!
404 Not Found - сегодня я гуляю с подругами
405 Method Not Allowed - Нее, не с зади....
406 Method Not Acceptable - ...только не сосать!
407 Proxy Auth. Required - надо спросить маму
408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил?
409 Conflict - что это там была за блонидинка вчера?
410 Document Removed - хочу развода
411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным?
412 Precondition Failed - что? у тебя нет презерватива?
413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет!
415 Unsupported Media Type - нее, вчетвером неинтересно
500 Internal Server Error - месячные
501 Not Implemented - ещё никогда не пробовала
502 Bad Gateway - ...фууу, солёно!
503 Service Unavailable - голова болит
504 Gateway Timeout - это уже всё?

[Lucky]

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция!

В машине. Она:
- [извините], кретин, придурок!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая.
Может быть ты все таки пустишь меня за руль?

В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик.
Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает:
- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная,
основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы -
то у нее есть много шансов сохранить ее до пенсии.

Интересно, какой умник придумал рекламу жевачки для детей
"Соберемся мы с друзьями - будем ЛОПАТЬ ПУЗЫРЯМИ".

Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо.

Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину,
значит он - художник, если мужчина видит в обнаженной женщине неодушевленный предмет, значит он - ее муж.

Роды - тяжелый случай раздвоения личности.

2025 год. Состав кала среднего европейца:
вода;
наполнитель органический;
краситель коричневый;
загуститель (E415);
консервант (E202);
ароматизатор, идентичный натуральному.

[VEXEL]

Я просто умер!!!!



:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[yaratam]

Смеялась на весь офис. Пришлось распечатать всем отделам. http://www.sostav.ru/conf/showthread.php?threadid=7386

[VEXEL]

yaratam, Какой ужас... :lol: :lol: :lol:

[Лаврентий Палыч]

VEXEL, эт чё? Дуся писюна штоли? :lol:

[yaratam]

Вопрос: "Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?"
Ответ: "1 193"
1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами
7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию
4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене
25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb
47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого

[yaratam]

Смотреть только со звуком! :D :D

http://www.mskplanet.com/numanumaye.htm

[Max Light]

yaratam, Плачу! :lol:

[Лаврентий Палыч]

yaratam, Плачу

Max Light, не ужели у тебя все также на работе? 8) :lol: :lol: :lol:

[Max Light]

Лаврентий Палыч, почти! Есть сотрудники которые и не такое поют! Вон VEXEL, не даст соврать! :lol:

[Lucky]

Сидит в прерии индеец, в руке держит фару от мотоцикла и плачет. Рядом валяются части мотоцикла, которые ещё дымят. Мимо едет миссионер и спрашивает у индейца - типа, что случилось?
- Вчера у бледнолицых за два мешка золота и десять мустангов достал металлического коня. Хороший конь, сильный конь, быстрый конь - но вот беда (показывает на фару), такой большой глаз - и ничего не видит... :)

Если бы в свое время Колумб не открыл Америку, у Ирака было бы одной проблемой меньше. Да и не только у Ирака...

[Лаврентий Палыч]

Поиграем!!!

http://meph.eu.org/guessbra.php

[VEXEL]

[Лаврентий Палыч]

[Dmitry]

Реально заpегистpиpованный pазговоp между испанцами и амеpиканцами на
частоте 'Экстpемальные ситуации в моpе' навигационного канала 106 в
пpоливе Финистеppа (Галиция). 16 Октябpя 1997 г.


Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говоpит А-853, пожалуйста,
повеpните на 15 гpадусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы
движетесь пpямо на нас, pасстояние 25 моpских миль.

Амеpиканцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повеpнуть на 15
гpадусов на севеp, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отpицательный. Повтоpяем, повеpните на 15 гpадусов на
юг во избежание столкновения.

Амеpиканцы (дpугой голос): С вами говоpит капитан коpабля Соединенных
Штатов Амеpики. Повеpните на 15 гpадусов на севеp во избежание
столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше пpедложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повеpнуть на 15 гpадусов на юг, чтобы не вpезаться в нас.

Амеpиканцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАH РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАHДУЮЩИЙ АВИАHОСЦА USS LINCOLN, ВОЕHHО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИHЕHHЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕHHОГО КОРАБЛЯ
АМЕРИКАHСКОГО ФЛОТА. HАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4
ПОДВОДHЫЕ ЛОДКИ И МHОГОЧИСЛЕHHЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ HЕ
'СОВЕТУЮ', Я 'ПРИКАЗЫВАЮ' ИЗМЕHИТЬ ВАШ КУРС HА 15 ГРАДУСОВ HА СЕВЕР. В
ПРОТИВHОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫHУЖДЕHЫ ПРИHЯТЬ HЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ
ОБЕСПЕЧЕHИЯ БЕЗОПАСHОСТИ HАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, HЕМЕДЛЕHHО
УБЕРИТЕСЬ С HАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говоpит Хуан Мануэль Салас Алкантаpа. Hас 2 человек.
Hас сопpовождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канаpейка, котоpая
сейчас спит. Hас поддеpживают pадиостанция 'Cadena Dial de La Coruna'
и канал 106 'Экстpемальные ситуации в моpе'. Мы не собиpаемся никуда
своpачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком
А-853 пpолива Финистеppа Галицийского побеpежья Испании. Мы не имеем
ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем сpеди
испанских маяков. Можете пpинять все еб...ные меpы, какие вы считаете
необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности
вашего еб..го коpабля, котоpый pазобьется вдpебезги об скалы. Поэтому
еще pаз настоятельно pекомендуем вам сделать наиболее осмысленную
вещь: изменить ваш куpс на 15 гpадусов на юг во избежания
столкновения.

Амеpиканцы: Ok, пpинято, спасибо.

[Nero]

Сломай глаз ;)