"Широка страна моя родная" :)
Просто Смех - 6
-
Маруся
- Ферзь
- Сообщения: 12169
- Зарегистрирован: 19 май 2008, 22:44
- Откуда: smolforum.ru
- Благодарил (а): 0
- Поблагодарили: 0
- Контактная информация:
Найдено в сети:
Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!
Глава "учиться массировать женские гениталии"
"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)
"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"
"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)
"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)
"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)
"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)
"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)
"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)
"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)
"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)
"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)
"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)
"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)
"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)
"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)
"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)
Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!
Глава "учиться массировать женские гениталии"
"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)
"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"
"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)
"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)
"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)
"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)
"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)
"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)
"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)
"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)
"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)
"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)
"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)
"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)
"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)
"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)
-
Andrey_web
- Сообщения: 27
- Зарегистрирован: 14 авг 2008, 15:14
- Откуда: korol`vka
- Благодарил (а): 0
- Поблагодарили: 0
- Контактная информация:
Прочитал тут на форуме одном.... :D
Строится административное здание, на нем работают десятки бригад, ну и естественно знакомых людей мало...
Идет арматурщик, уже смешно ). Ладно, идет арматурщик, чешет ... затылок, вдруг натыкается на "обрыв". Так задуманно в проекте, но чтоб перейти на тот берег нужно обходить по нижнему этажу. ЧЁ париться Вася разбежался и прыгнул... Вы спросите, и причем здесь электричество??? Ладно, Вася перепрыгнул, но в подошву кросовка впился самый обычный камень, нет чтоб снять кросовок и вытащить камень, Вася начал бить об стену кросовком, ага тут тебе камень и выпрыгнул... Вася так удачно встал, сейчас раскажу как: с потолка спускались силовые кабели, целый пучок, просто висел... Василий обнял их одной рукой и долбит ногой об стену. В пяти метрах строители делали стяжку и подготавливали плиты. Тут Валера, гребет мусор лопатой и боковым зрением видит, стоит парень, держится за охабку проводов и нервно потряхивается. Ну что, Валера как опытный электрик сразу определил "коротыш". Хватает лопату и с разбегу сносит не винного Васю с ног, аж камень из кросовка вылетел и кросовок за ним. Вася встает: ах ты ... ... ... и бъет Валеру в челюсть.
Через два дня, стоят два олуха перед субподрядчиком, у одного голова перебинтована, у второго рука загипсована. Мораль токова: изолируйте провода....
Строится административное здание, на нем работают десятки бригад, ну и естественно знакомых людей мало...
Идет арматурщик, уже смешно ). Ладно, идет арматурщик, чешет ... затылок, вдруг натыкается на "обрыв". Так задуманно в проекте, но чтоб перейти на тот берег нужно обходить по нижнему этажу. ЧЁ париться Вася разбежался и прыгнул... Вы спросите, и причем здесь электричество??? Ладно, Вася перепрыгнул, но в подошву кросовка впился самый обычный камень, нет чтоб снять кросовок и вытащить камень, Вася начал бить об стену кросовком, ага тут тебе камень и выпрыгнул... Вася так удачно встал, сейчас раскажу как: с потолка спускались силовые кабели, целый пучок, просто висел... Василий обнял их одной рукой и долбит ногой об стену. В пяти метрах строители делали стяжку и подготавливали плиты. Тут Валера, гребет мусор лопатой и боковым зрением видит, стоит парень, держится за охабку проводов и нервно потряхивается. Ну что, Валера как опытный электрик сразу определил "коротыш". Хватает лопату и с разбегу сносит не винного Васю с ног, аж камень из кросовка вылетел и кросовок за ним. Вася встает: ах ты ... ... ... и бъет Валеру в челюсть.
Через два дня, стоят два олуха перед субподрядчиком, у одного голова перебинтована, у второго рука загипсована. Мораль токова: изолируйте провода....
-
Andrey_web
- Сообщения: 27
- Зарегистрирован: 14 авг 2008, 15:14
- Откуда: korol`vka
- Благодарил (а): 0
- Поблагодарили: 0
- Контактная информация:
А это у я сам видел. Подрабатывал я в студенческие годы на стройке, даже не на стройке, а ремонтами квартир занимался. Вот на одной из новостроек на Киселёвке, за рынком, пересеклись со знакомой бригадой, и работал там у них Толик, зачем они его к себе взяли до сих пор в голову не возьму, пойдёт бывало в ларёк и через пару дней только приходит, таблеток нажрётся каких-то, забъётся в угол на балконе и сидит там пока не отпустит. Ну да ладно дело не в этом, в один из дней, когда таблетки у него кончались, а идти не куда не надо было, в общем он был более ли менее адекватен, решил он таки поработать (потолок ошкурить), но на ремешок сланцев у него оторвался, не долшго думая, (да и нечем собственно) он прикрутил его к подошве саморезом, да ещё и не одним. Залез он на стул, да вот не задача забыл внизу что-то, настроение видать хорошее было, он со всемо маху как на концертах рок звёзд, взял да спрыгнул. А вот это у него как раз не очень удалось, попал он саморезами точно в провода от удлинителя. Стоит значит - трясётся, пытается провод отцепить, а он так хорошо на саморез на цепился и не снимается. Все кто в комнате был, в непонятках, что делать - один лапату схвотил - отбивать,а бить куда не знает, другой веником махать стал, телескопическую палку для валика в попыхах достали, в общем охота на Толика начаналась как на медведя, только без рагатин. А этот скачет по комнате, гримасы корчит. Спасло Толика от электричества, лопаты и другого строительного инвентаря, то что кто-то дагадался удлинитель из розетки вынуть.
День на этом был окончен, ржали так что люди со всего подъезда сбежались, особенно удивил друг Толик, когда чуть отдышавшись снял сланец и сословами - нужно другой стороной саморез вкрутить, чтобы не цеплялся, пошёл искать шуруповёрт...
День на этом был окончен, ржали так что люди со всего подъезда сбежались, особенно удивил друг Толик, когда чуть отдышавшись снял сланец и сословами - нужно другой стороной саморез вкрутить, чтобы не цеплялся, пошёл искать шуруповёрт...
-
Vlad_02
- Сообщения: 1230
- Зарегистрирован: 31 авг 2006, 08:32
- Настоящее имя: Илья
- Откуда: Moscow
- Благодарил (а): 0
- Поблагодарили: 0
- Контактная информация:
Маруся писал(а):Цитата(Маруся @ 19.6.2008, 21:45) Вы таки знаете идиш?
Поздравляем!
Ваш результат 5 правильных ответов из 9.
Вы – не в коем случае шлимазл. В нас есть хохме, то есть мудрость. Иногда она говорит на идише.
"У одной женщины было 3 дочери..
Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно.
Девушки улетели в свадебные путешествия,
но перед этим мать взяла с них обещание,
что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово:
Nescafe! Женщина озадачена.
Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери:
Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать бежит в магазин и покупает пачку сигарет.
На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели.
Наконец приходит открытка и от нее.
На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines.
Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:
Южноафриканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!"
"Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить ком какой..
Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!"
Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно.
Девушки улетели в свадебные путешествия,
но перед этим мать взяла с них обещание,
что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово:
Nescafe! Женщина озадачена.
Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери:
Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать бежит в магазин и покупает пачку сигарет.
На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели.
Наконец приходит открытка и от нее.
На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines.
Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:
Южноафриканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!"
"Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить ком какой..
Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!"
"Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ...., Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ"
"Идет мужик по лесу, ну заблудился... дождь лупит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел ещё больше... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь???
первый: да вот, еду...
второй ему: О@@@ть просто!!! Я тут толкаю, а он сцуко едет!"
"Девушка в узенькой мини юбке пытается войти в автобус. Не получается. Она расстегивает сзади молнию. Облом. Расстегивает еще раз. И вдруг наглые мужские руки вносят ее в салон автобуса.
Девушка с возмущением:
- Молодой человек! Что Вы себе позволяете!!!
Молодой человек виновато:
- Но, девушка, после того как Вы дважды расстегнули на мне ширинку, я подумал, что могу надеяться на взаимность."
"Русская тетка вышла замуж за американца и благополучно эмигрировала. Английского она не знала, но в быту прекрасно могла объясняться жестами.
В один прекрасный день она отправилась к мяснику за куриными ножками. Немного покудахтав и помахав руками как крыльями, она показала на свои
бедра. Мясник сообразил быстро, и принес ей куриные окорочка. Примерно через неделю она снова пришла в тот же магазин, на этот раз за куриными
грудками. Процедура повторилась, только в конце она расстегнула блузку и обнажила грудь. Мясник ей вынес куриные грудки. В третий раз ей
понадобились сосиски. Для этого она быстренько забежала домой за мужем, привела его в магазин, и... о чем это вы таком пошлом подумали? Муж-то
прекрасно знает английский!"
п.с. мне пофиг на "бояны" :)
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ...., Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ"
"Идет мужик по лесу, ну заблудился... дождь лупит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел ещё больше... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь???
первый: да вот, еду...
второй ему: О@@@ть просто!!! Я тут толкаю, а он сцуко едет!"
"Девушка в узенькой мини юбке пытается войти в автобус. Не получается. Она расстегивает сзади молнию. Облом. Расстегивает еще раз. И вдруг наглые мужские руки вносят ее в салон автобуса.
Девушка с возмущением:
- Молодой человек! Что Вы себе позволяете!!!
Молодой человек виновато:
- Но, девушка, после того как Вы дважды расстегнули на мне ширинку, я подумал, что могу надеяться на взаимность."
"Русская тетка вышла замуж за американца и благополучно эмигрировала. Английского она не знала, но в быту прекрасно могла объясняться жестами.
В один прекрасный день она отправилась к мяснику за куриными ножками. Немного покудахтав и помахав руками как крыльями, она показала на свои
бедра. Мясник сообразил быстро, и принес ей куриные окорочка. Примерно через неделю она снова пришла в тот же магазин, на этот раз за куриными
грудками. Процедура повторилась, только в конце она расстегнула блузку и обнажила грудь. Мясник ей вынес куриные грудки. В третий раз ей
понадобились сосиски. Для этого она быстренько забежала домой за мужем, привела его в магазин, и... о чем это вы таком пошлом подумали? Муж-то
прекрасно знает английский!"
п.с. мне пофиг на "бояны" :)
Последний раз редактировалось Avantura 13 окт 2008, 18:57, всего редактировалось 1 раз.
-
winzard
- Против жуликов и воров
- Сообщения: 32828
- Зарегистрирован: 25 апр 2004, 16:55
- Настоящее имя: Максим Васенков
- Откуда: пер. Юннатов
- Благодарил (а): 0
- Поблагодарили: 0
- Контактная информация:
http://www.exler.ru/bannizm/17-10-2008.htm
"Душка-махрушка" - это Смоленск, жена фотографировала, я отправлял.
"Душка-махрушка" - это Смоленск, жена фотографировала, я отправлял.
