Смоленский Форум

Ну так вот значить:

Стоят два студента возле валяющегося облёванного третьего и один другому говорит: Слышь ты прикинь, а эта сука говорила что макароны не ела! :)

С бородой правда, но что первое на ум пришло то и забубенил :) кстати кидайте сюда не только анекдоты. но и реальные истории из жизни. И даже если вы уже не студенты то вспоминайте...

Сидят два солдата в окопе. Один говорит :- давай над командиром прикольнёмся? Второй :- дану на фиг, над ректором уже прикололись.

Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг.

Все же самые странные и необычные животные - это... студенты! У всех нормальных животных растет хвост из жопы, а у студентов жопа растет из хвостов.

Профессора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.

- Студент, вы почему на лекции спите?
- Я не сплю, я медленно моргаю.

Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.

Доцент:
- Вы опять не подготовились? Ведь обещали стать в этом семестре другим
человеком...
Студент:
- Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.

Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит:
- Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
Студент:
- Вот, блин, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет». Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
- Что быстрее - звук или свет?
Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом
картинка.
- Вон!!!
Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы? » Появляется третий студент.
Профессор спрашивает:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же намного впереди ушей!

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
Профессор, беря пару бутылок:
- Я возьму две.

Профессор жалуется декану:
- Я настаиваю на строгом наказании студента Иванова. Мало того, что я застал его в ночном баре, так он еще сообщил об этом моей жене!

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
- Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

Студент своему товарищу:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт "Здесь учился студент Иванов!"
Голос из учебной части:
- Если не сдашь экзамены, то люди будут так говорить уже на следующей
неделе!

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц
заглядываю..!

Ангус Макдональд приехал учиться из Шотландии в английский университет, где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его:
- Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд?
- Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь.
- Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными англичанами?
- Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке.

Сын "нового русского" сдает экзамены в Иллинойском университете. Профессор задает студенту один вопрос за другим. Тот упорно молчит. Тогда профессор, вздыхая, говорит:
- Ну ладно, скажите хоть, кто открыл Америку?
Студент пожимает плечами.
- Колумб! - раздраженно кричит профессор. - Колумб!
Студент встает и идет к выходу.
- Куда вы? - спрашивает профессор.
- А я думал, вы зовете следующего...

После экзамена. Студент - друзьям:
- Hу и козел наш пpепод! Я ему билет как оpех щелкнул, а он, гад, дополнительными вопpосами долбать стал! Он - вопpос, я - ответ. Он - вопpос, я - ответ. Задолбал! И все равно только тpояк поставил.
профессор - преподавателям:
- Hу и дуб мне сегодня привалил. По билету - ни в зуб ногой, чушь какую-то несусветную нес. Тянул-тянул его наводящими вопросами, еле на тpоечку вытянул...

В физкультурном институте студент сдает экзамен.
Преподаватель:
- Так, какие мышцы у человека работают в состоянии покоя?
- Никакие.
- Так, а какая группа мышц работает в движении?
- Группа двигательных мышц.
- Хорошо. А какая группа мышц работает, когда вы мыслите?
- Мысленная.
- Ну что вы несете?!! Не мысленная, а мыслительная!

На экзамене в медицинском. Препод спрашивает у студента:
- Каким образом дышит эмбрион?
Студент, не задумываясь:
- Через влагалище.


- Послушайте, - выходит из себя доцент, ставя двойку студенту, который в третий раз проваливается на экзамене, - почему вы не хотите учиться ? Ведь в конце концов от учения еще никто не умер !
- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать ...

Сказка. (А на самом деле все было не так) В те давние времена, когда компьютеры были большими, один студент подрабатывал тем, что писал программы для заказчиков, обещая высокое качество и помощь советом при возникновении проблем. Да только программы у него получались одна глюкавее другой, а советы лучше было бы назвать отговорками. Юзеров это сильно сердило, а поскольку привлечь бракодела по суду было затруднительно, однажды они попросту подстерегли и крепко его поколотили. К счастью последнего, произошло это недалеко от дома его приятеля, которого звали Пол. С трудом оторвавшись от преследователей, избитый прогаммист отчаянно стучит в дверь: "Пол, открой!" Приятель открывает, видит оборванного человека с синяком под глазом. "Кто вы такой и что вам нужно?" "Пол, пуфти меня фкорей", - шепелявит студент через выбитый зуб, - "это фе я, Вилли!" "Не узнал, богатым будешь", - пошутил Пол. "Ага, буду", - усмехнулся про себя Билл. Но ведь стал же в конце концов!

Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
- Смотри, и он еще, сука, говорил, что макароны не ел.

Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента:
- Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
- Спирт, кушетка, медсестра.

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ,

Приходит студентка к одногрупнику. На улице дождь. Поговорили о том - о сём и наконец он её спрашивает:
(он)- Чем займемся?
(она)Давай кинем монетку, если орел, то будем делать всё то что ты захочешь
, если решка то всё что захочу я?
(он)- Угу....
(она)Ну ты пока кидай, я пойду постель постелю!!!

Идёт людоед с человеком под мышкой. А на встречу ему другой людоед. Ну и спрашивает у него:
- Кого поймал?
- Студента.
- Да ну, брось его. Вчера одного такого варил, так пока вода вскипела он всю картошку сожрал.

Один студент спрашивает у другого:
- Ну что сдал?
- Да.
- Сколько?
- Четыре.
- А почему не пять?
- У пятой горлышко отколоно.

СБОРHИК МАРАЗМАТИЧЕСКИХ ВЫРАЖЕHИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ
И СТУДЕHТОВ ОДЕССКОЙ HАЦИОHАЛЬHОЙ ЮРИДИЧЕСКОЙ АКАДЕМИИ
1) Hаши отечественные юристы блистают своим отсутствием.
2) Хватит издавать биологические крики!
3) Дистанция интервала между бегущими - два метра.
4) Экзамены в этом году будут платными... тьфу, трудными!
5) Жители античных госудаpств-колоний имели скот и иностpанцев...
6) Маpкс и Энгельс говоpил...
7) Hаша сбоpная будет защищать честь факультета от соpевнований.
8) Hа экзамен пpиходить голыми... Имею ввиду - без ничего.
9) Тот балкон - и есть наша кафедpа.
10) Сpеди внешних функций гос-ва - экономические, культуpные и споpтивные.
11) Феодалы щемили кpестьян...
12) Hеосторожность делится на преступную небрежность и преступную
_самодеятельность_.
13) Hе делайте выражение круглого лица!
Маразматические выражения предподавателей военной кафедры стоило бы выдать
отдельной книгой...
14) И так далее и тому понятное...
15) Автомат Калашникова был, есть и будет лучшим _на сегодняшний день_.
16) По команде "Ривняйсь!" пpавое ухо должно стать выше левого.
17) ...И будете ходить по палубе как адмиpал Hемо!..
18) Hаступающая пехота поддеpживается огнем танков и _бpонепоездов_.
19) Докладываю: по списку - 28 человек, пpисутствует - 24, pеально - 18.
20) Атаман Капитанюк!.. Извините... капитан Атаманюк.
21) Голубая мечта каждого офицера - стать мужчиной...
22) Принцип гласности в армии? Hу это когда провинившегося солдата наказывают
прямо перед строем, гласно.
23) Hечего тут недобросовестно хлопать глазами, товарищ студент!
24) Поверх головного убора одевается шапка.
25) Своими словами? Hу рассказывайте. Hо только по тексту!
26) Лекция по тактике. Аудитория постоянно смеется. Hедовольный майор:
- Hу что вы, прямо как дети, смеетесь надо всем... У меня есть одна группа
- так она не может слышать спокойно военное словосочетание "месячный
цикл"...
Аудитория падает под столы, где и находится в течении нескольких минут.
Hаконец, глядя на красное лицо преподавателя, некто с заднего ряда,
отсмеявшись, поясняет:
- Мы над ними смеемся...
27) Из описания герба нашей кафедры: "...орел, держащий в руках саблю".
28) Лекция по огневой подготовке. Быстро всплывает вопрос о том, что лучше -
М-16 или АК. Офицер:
- Скорострельность у калаша, конечно же, больше. Он ведь автомат! А М-16-
всего-навсего _штурмовая винтовка_...
Я предпочел не говорить ему о том, что в английском языке нет слова
"автомат" в этом смысле, там это и называется "штурмовой винтовкой"...
29) Из речи одного офицера: "...налеты авиации и артиллерии".
30) Кафедральная одежда (имелась в виду униформа кафедры).
31) Hа нашей кафедре все было не как у людей. Взять, хотя бы, библиотеку.
Даже называлась она оригинально - "Таэмна Бiблiотека", что по-русски
значит "Секретная библиотека". Дверь после закрытия кафедры пломбировалась,
разве что у входа взвода охраны с пулеметами не хватало.
Помню, как послали меня в энту самую секретную и охраняемую библиотеку
за... нет, не за планами HАТОвского вторжения, за учебниками. Вхожу,
смотрю и тихо так себе офигеваю.
Помещение пустое. Есть только стол с дежурным и небольшой книжный шкаф в
углу, на верхней полке которого сиротливо стоит с десяток учебников.
Вот ведь секретность какая...
32) Из речи Самого Главного:
- Вы видите, что в этом году наша кафедра расширилась - пауза - мы
построили новый туалет...
Hа подобное расширение кафедры мы отреагировали смехом.

Экзамен, студентка валится безвозвратно. за дверью стоит толпа и думает как её выручить. Наконец в аудиторию заглядывает парень и кричит: - Петрова, у тебя сын родился! Ну препод её конечно поздравляет, ставит оценку и расписывается ...

Умирает студент и попадает в ад. Черт его
спрашивает:
-Какой ад выбираешь обычный или студенческий?
Студент: обычный.
Попадает в обычный: пляж, девушки, выпивка....
но каждый вечер приходит черт и забивает один
ржавый гвоздь в жопу студента. Надоело это
студенту и в очередной раз, когда черт пришел
с гвоздем студент спросил его:
-А можно мне в студенческий ад?
Черт:
-Конечно!
Ну, попадает он в студенческий ад. Пляжи, девушки,
выпивка... и так месяц проходит, второй, третий
подходит к концу. И тут приходит черт с ведром
гвоздей:
-Ну что, студент, СЕССИЯ!!! :)

*****
Экзамен по физике. Профессор с бодуна, самоощущения ужастные..., решил завалить всех студентов.
Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. - Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- Как же так?
- Да пусть на меня весь автобус смотрит, но форточку я не открою!

*****
Зашел священник в общагу к студентам, чтобы провести с ними душеспасительную беседу. И попал он на вечеринку в разгаре: десятка два абсолютно голых мужиков и слепая проститутка, делающая всем по очереди минет и по вкусу спермы отгадывающая, кто есть кто.
- Заходите, батюшка, присоединяитесь!
- Да разве можно представить, чтобы духовное лицо принимало участие в этом блуде!
- Почему нет? Девочка уже три раза кого-то за вас принимала!

*****
Сын-студент приходит к отцу:
- Пап, дай 5000 рублей.
- Зачем?
- На четыре поменяю.
- Пять тысяч - на четыре?!
Это что еще за курс такой?
- Философия

*****
Старый профессор:
- Недавно мне приснилось: читаю я лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?! Действительно читаю лекию.

*****
Разговаривают два студента: один с физтеха, другой с физмата.
Физтех: - Вчера мне классный анек рассказали. Значит, идет мышка по краю пропасти: тоненько пищит пи-пи-пи-пи, вдруг срывается в пропасть: АААААААААААА - басом.
Физмат: - Ничего удивительного. Эффект Доплера.

*****
Приходит китаец в кафе, голодный, как собака, и не одного слова по-русски не знает.
Думает, как, блин, еду себе заказать?
"А, ладно, сейчас зайдёт кто-нибудь, скажет, а я за ним повторю"
Заходит студент: - Чай.
Китаец тоже:- Цай!!!
Дали ему чай. Заходит девушка.
"О, сейчас девушка что-нибудь понтовое возьмёт," - думает китаец.
- Чай.
Китаец: - Цай!
Ну вот, стоит он с двумя стаканами чая, что делать?
Заходит матрос: - Макароны по-флотски!
Ему дают аппетитное блюдо.
Китаец, радостно: - Мацацоны по-цоцки!
- Чччего??
- Цай... :( (

*****
- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, - объясняет психиатр студентам, - это поцеловать ее.
- Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?

*****
Идет студент по улице. Навстречу - превод, который его накануне на экзамене "завалил".
Студент: - Здравствуйте.
Препод: - Я с дураками не здороваюсь.
Студент: - А я здороваюсь.


*****
Экзамен в институте.
Преподаватель: - Что вы мне подмигиваете?
Студент: - Сигнализирую, что мои знания на исходе.

*****
Мне сказали: в армию с восемнадцати! А я до семи работаю

*****
Кто не был студентом,тому не понять-как хочется есть, выпить и спать!!!

*****

Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение для жителей центра - г.Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение для молодежи: 7 ноября - сов.праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит, а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно. Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает... И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:
- [извините]... Декан... И приснится же такое...

История эта случилась в Харьковском Юридическом Институте. После последней пары к нам на лекцию зашел замдекана по "режиму", как мы его называли, и произнес следующую речь...
" Я знаю, что вы там в обшежитии много пьете. Я знаю, что водка у вас заканчивается ночью и ван нужна новоя порция - поетому мы двери на ночь закрываем и вахтера ставим, чтоб вы не ходили. Но посылать за водкои девочек по пожарнои лестнитсе потому что они худенькие и сквозь решетку пролазят - ето уж слишком!"

Дело было на абитуре в НЭТИ (Новосибирский Электротехнический институт) еще в начале 80-х. Жили мы в старой общаге на первом этаже, в конце длинного коридора и всю абитуру резались в преф вчетвером. Игра сопровождалась выпиванием большого количества пива из двацатилитровой канистры, когда пиво кончалось не играющий бежал с канистрой к бочке. Ну через вахту ессно бегать было в лом - далеко, да и в другую сторону от бочки и бегали мы через открытое в комнате окно. И так почти месяц. Но вот на нашем этаже, как это летом в студгородке бывает, затеяли ремонт и нас переселили на четвертый. На улице жара, а мы затарились пивом и за карты... Вот пиво кончилось..... кто-то сидит на мизере и все уже прилично косые (но очень сосредоточенные), тут чувак, на автомате, хватает канистру и скачет с ней в открытое окно...... остальные ноль внимания - ловят мизер.....
Наверное минут через 20 чувак возвращается с пивом, но весь какой-то ободранный и в ссадинах. Мы сначала на него, потом на окно и тут только до нас дошло, что кореш наш с четвертого этажа выпрыгнул..... А спасло его то, что упал он сначала на какие-то провода, порвал их, потом по веткам и в кусты, ну и конечно то, что датый был крепко - трезвый бы легко не отделался, да и за пивом бы не пошел после этого.

Было это в бытность мою студенткой филфака МГУ. Надо сказать, что в то время (не знаю, как сейчас) на отделении русского языка училось достаточно много иностранцев - преимущественно из стран третьего мира, неосмотрительно выбравших социалистический путь развития.
Итак, первый курс, первое сентября, первый семинар по русской фонетике. Молоденькая преподавательница знакомится по журналу со студентами группы. А среди студентов затесался монгол - скромный и симпатичный парень. Преподавательница доходит в списке до его имени - и повисает неловкая пауза. А надо сказать, что имя его в русском исполнении звучало как Алтын Хуяк. Что в переводе означает всего-навсего "Золотой воин" (или мальчик - уже не помню точно). Причем "Алтын", как вы можете догадаться, - это "Золотой", а вот вторая часть имени соответствует этому самому то ли воину, то ли мальчику.
Преподавательница долго пялится в журнал, и наконец, найдя по ее мнению компромиссный вариант, с улыбкой предлагает: "У Вас такое сложное имя... Вы не возражаете, если я Вас буду звать просто Алтын?"
А парень, как уже было замечено, скромный. И, поскольку "Алтын" на его родном языке означает "Золотой", он такого бахвальства допустить, понятное дело, не может. И со смущенной улыбкой отвечает: "Да нет, что Вы... Зовите уж тогда просто Хуяк!"

Hезадолго до сессии, по каким-то делам я забpел в yчебнyю часть факyльтета. С нашей инспектpисой yже беседовал однокypсник - негp.
Он хотел сдать какой-то экзамен досpочно и пpишел за ведомостью. Для таких слyчаев обычно использовалась зачетная ведомость такого небольшого фоpмата - на двyх-тpех стyдентов.
Так вот, инспектpиса заполнила какие-то там необходимые гpафы и, пpотягивая этy бyмагy негpy, дpyжелюбно емy говоpит:"Hy, ни пyха, ни пеpа!"
Hегp напpягся, вспоминая пpавильный ответ, а потом pадостным гpомким голосом ответил: "HА ХУ&!"
Всем пpисyтствyющим в yчебной части стало по-настоящемy хоpошо.
Как еще С. Довлатов писал: "Хоть и с юга, а ведь понимает..."

Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом
подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой
акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывют. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья
летели!

Студент с преподавателем на экзамене. Преподаватель:
- Ну, знаешь?
Студент:
- Знаю.
- Что знаешь?
Предмет знаю!
- Какой предмет?
- Который сдаю!
- А какой сдаешь?
- Ну, это вы уже придираетесь!

-------------------------------------------

Как студенты сдают экзамены:
Пеpвый куpс - тихо шелестят шпоpами.
Втоpой куpс - достают бомбы.
Тpетий куpс - спокойно списывают пpямо с конспекта.
Четвеpтый - списывают с учебников.
Пятый куpс - подходят с учебником к пpеподу:
- Здесь читать? Hет? Здесь, что ли? Опять нет? Hу тогда сам ищи!

-------------------------------------------

Подходят студенты к расписанию и думают:
1 курс: сколько предметов! Много буду знать!
2 курс: сколько предметов! Буду, наверное, уставать!
3 курс: сколько предметов! Какой бы прогулять?
4 курс: сколько предметов! Hа какой бы пойти?
5 курс: видит, что расписания нет и спрашивает:
- А что, сессия уже была?

Приходит студент в деканат, чтобы ему поставили штамп в зачётку, что он сдал все зачёты. Секретарша, посмотрев в зачётку, говорит:
- Молодой человек, у вас не всё сдато.
Студенту послышалось, что она сказала:
- ... у вас всё 3,14здато .
он и говорит:
- Да не ..уёво.
(Реальная история)

Студент готов пойти на всё ради зачёта, даже на лекции.

Анекдот:
Студент пришел на экзамен и не сдал ! ! ! :D

Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит." Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот всё сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что, ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.

Студент сдает экзамен в медицинском вузе. Профессор спрашивает:
- Можно ли сделать корове аборт? Студент не знает, выбегает из аудитории, заходит в первый попавшийся толчок. Видит, там какой-то чувак сидит и курит. Он к нему подбегает и говорит:
- Слышь, братан, помоги! Можно ли сделать корове аборт? Чувак подумал, подумал, репу почесал и говорит:
- Ну ты попал...

Hа лавочке пред студенческим общежитием скучают два мента:
- Вань, давай негров побьем! - говорит первый.
- Зачем? - удивляется второй.
- А интересно, у них синяки бывают?

- Пей !
- Не буду! Не буду огорчать тебя отказом!!

Мужичка на "Жигуленке" останавливают два накачаных "бритоголовых"
рэкетира - просят подвезти. В машине бритоголовые между собой разговаривают:
1-й: Вчера пароход с тачками из Японии встречали. Половине экипажа бобов
навешали, тачки поотбирали, еще и на следующий рейс "зарядили".
2-й: Да это ху*н@. Вот позавчера разборка с ворами была. Мы пальбу
открыли. Двадцать воров завалили, один с пулей в заднице ушел.
Мужичок сидит ни жив ни мертв. Попал, одним словом. На полпути один из
рэкетов говорит:
- Мужик, останови здесь, схожу поссать.
- Ребята, не надо никуда ходить. Писайте прямо в машине.

- Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Ну она мне и дала со всего размаха локтем.
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.

Утро размера XXL
Глаза: Кто-нибудь, откройте жалюзи!!!
Руки: Не мы, нас трясет чаще, чем вы моргаете!!!
Инкогнито: Вяжите меня скорее узлом или сейчас будем плавать!
Руки: Сам вяжись! Не видишь, нас трясёт!
Ноги: А как мы вчера домой пришли?
Попа: На пинках? кажется!
Ноги: Надо спросить автопилота!
Инкогнито: Он при более высоких концентрациях работает!
Руки: Ну да, при таких какие сейчас, только нас трясет!
Инкогнито: Меня кто ни будь, отнесёт? Или я вам Ла-Манш устрою!
Ноги: Слушай, завяжись, а?!
Глаза: Открывайте!
Руки: За последствия не отвечаем?
Глаза: Отпуска-а-а-а-ай-ай-ай-ай!!!
Руки: Давно упали?
Попа: Как мы вчера с подушкой-пердушкой отрывались!!!
Ноги: Не было никакой подушки!
Попа: Упс! То-то нам пендалей навешали!
Инкогнито: Ну всё! Раскинулось море широко...
Руки: Врешь! Не прольёшь!
Мозг: УУУУУУУУУУУ-ё! Где я???
Глаза: Дома, сердешный!
Мозг: А что вчера было?
Попа: Пендали!
Инкогнито: Слышь кучерявый, ты бы отнёс меня!
Мозг: А сам что, никак? Ноги!!!
Ноги: Нет нас, если только с руками в паре!
Руки: На нас не рассчитывайте! Мы ЕГО держим!
Мозг: Да и я с четырьмя сразу никак!..
Ноги: А если втроём?
Руки: А третий кто?! Отливающий? Хыыыыыыыы
Инкогнито: С дуба рухнули?! Это я вчера герой бразильских сериалов!
Попа: Вот это самомнение у кого-то!
Мозг: О! Кто там сейчас вякнул? Так, руки разделились, одна держит, вторая поднимает!
Ноги: Из нас противовес никакой!
Попа: Пытаюсь подтолкнуть!
Глаза: Темнеет! Теряем контроль.
Инкогнито: Не жми так сильно! Не пролью, гадом буду!
Рука: Левая, перехватывай, а то опрокинемся!
Мозг: Ноги, держать, держать! Это приказ!!!
Автопилот: Ну что?! Куда летим?
Инкогнито: Тебе ничего никуда не давит?! Вот и не задавай глупых вопросов!
Автопилот: Ласты, помаленьку двигай, правая ощупывай пространство!
Глаза: Это даже похуже вертолёта! До сих пор темно!
Рука: Зажатый, а ты чего набухать начал? Я конечно понимаю, что меня трясёт!
Инкогнито: Это отлить вопиющее, а не то, что ты думаешь!
Автопилот: Поворачивай! Да не туда! Да не его!
Рука: Помню тут ручка была!
Мозг: Открывай!
Ноги: Всё, уперлись!
Глаза: Что-то белое!
Мозг: Беру управление на себя!
Инкогнито: Как же разбежался! Сейчас я за главного! Рука, отпуска-а-а-а-ай!
Все: Кайф!!!!!!

Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф. (из тетради студента)

Физовская общага. Дверь в душевую заколочена двумя досками. Весит объявление:
"Пожалуйста не выламывайте дверь. Душ точно не работает. Завтра починим."

Заснув на лекции не восхрапи, ибо всхрапев разбудишь ближнего своего, разбудишь в нем зверя, и надругается он над телом твоим

t писал(а):В общем, произошла эта история в одном из смоленских вузов... Весна. Где-то апрель-май месяц. Тепло. У одного студента день рождения (ДР). Как оказалось, ещё у пары человек ДР в ближайшее время, а посему решили объединить усилия и устроить грандиозный пикник у крепостной стены. Наррроооду набралось!... В общем, праздник был знатный. Веселились до вечера. Сколько было выпито! Сколько было спето! В итоге под вечер решили все завалиться в общагу, т.к. большинство студентов было общажных. А в то время в том вузе в общежитие посторонних не пускали. Тем более время было уже не детское. В общем, нужно было как-то провести в общагу одну девчонку - городскую. Чего делать?... Естественно, через вахту даже думать не думаем - как можно?! Выход - через окно. Первый этаж не подходит - там живёт комендант общаги. Короче, не пройдёт. Второй - самое то! Связали пару-тройку покрывал и закинули через подоконник. А девочка, к слову сказать, вполне приличная и раньше лазанием в общагу через окна ни разу не занималась. Да и туфли как назло с настолько гладкой подошвой, что по земле ходить опасно :) Но что делать?! Все пьяные и смелые :) ) В общем, представьте себе картину: девчонка снизу пытается карабкаться по связанному покрывалу, а в комнате второго этажа её человек 5 пьяных ребят тащат (это те, кто ещё не дрыхнет буквально под ногами тянущих на кроватях и никак не реагирует на хождения по его телу :) ))  Дотащили где-то до уровня 1.5 этажа, и дальше никак! То ли устали все, то ли отрезок пути неудобный попался. В общем, никак. А силы и впрямь наисходе. Помогают тянуть все, кто только может! Страшно уже - высота-то теперь не маленькая. Народ сверху суетится. Окна все были нараспашку. И по старинной конструкции по центру была вставная рама..... И, как вы понимаете, в самый ответственный момент, эта самая рама рухнула вместе с покрывалами и этой самой девчонкой!...  
Тишина, как в "Ревизоре" несколько секунд.  Потом все рванули к окну - смотреть, что же случилось!... К счастью, девчонка отделалась лёгким испугом и синяками... от рамы.  Эту самую раму пришлось тут же отнести на помойку (чтоб никто (в частности, комендант)) не догадался. Хотя, я до сих пор удивляюсь, как никто не слышала грохота и звона, с которым эта рама рухнула на асфальт. Да, и понесла её на помойку эта самая девчонка-"скалолазка". Представляете, только что упала с высоты практически 2 этажа и тут же с поломанной рамой через плечо - несёт её на цыпочках к ближайшей помойке!  
Да... В итоге, девчонку провели через вахту. И она сама, и те, кто её проводил, естественно, пытались сделать разумные трезвые лица :) ) Даже придумали находу какую-то легенду. В общем, спасибо вахтёру. :) ))
... А страху-то тогда натерпелись, конечно...  :shock:  
Так что прошу вас, дорогие студенты, будьте благоразумны!

Отлично! :D

В общем, произошла эта история в одном из смоленских вузов... Весна. Где-то апрель-май месяц. Тепло. У одного студента день рождения (ДР). Как оказалось, ещё у пары человек ДР в ближайшее время, а посему решили объединить усилия и устроить грандиозный пикник у крепостной стены. Наррроооду набралось!... В общем, праздник был знатный. Веселились до вечера. Сколько было выпито! Сколько было спето! В итоге под вечер решили все завалиться в общагу, т.к. большинство студентов было общажных. А в то время в том вузе в общежитие посторонних не пускали. Тем более время было уже не детское. В общем, нужно было как-то провести в общагу одну девчонку - городскую. Чего делать?... Естественно, через вахту даже думать не думаем - как можно?! Выход - через окно. Первый этаж не подходит - там живёт комендант общаги. Короче, не пройдёт. Второй - самое то! Связали пару-тройку покрывал и закинули через подоконник. А девочка, к слову сказать, вполне приличная и раньше лазанием в общагу через окна ни разу не занималась. Да и туфли как назло с настолько гладкой подошвой, что по земле ходить опасно  Но что делать?! Все пьяные и смелые  В общем, представьте себе картину: девчонка снизу пытается карабкаться по связанному покрывалу, а в комнате второго этажа её человек 5 пьяных ребят тащат (это те, кто ещё не дрыхнет буквально под ногами тянущих на кроватях и никак не реагирует на хождения по его телу ) Дотащили где-то до уровня 1.5 этажа, и дальше никак! То ли устали все, то ли отрезок пути неудобный попался. В общем, никак. А силы и впрямь наисходе. Помогают тянуть все, кто только может! Страшно уже - высота-то теперь не маленькая. Народ сверху суетится. Окна все были нараспашку. И по старинной конструкции по центру была вставная рама..... И, как вы понимаете, в самый ответственный момент, эта самая рама рухнула вместе с покрывалами и этой самой девчонкой!...  
Тишина, как в \"Ревизоре\" несколько секунд. Потом все рванули к окну - смотреть, что же случилось!... К счастью, девчонка отделалась лёгким испугом и синяками... от рамы. Эту самую раму пришлось тут же отнести на помойку (чтоб никто (в частности, комендант)) не догадался. Хотя, я до сих пор удивляюсь, как никто не слышала грохота и звона, с которым эта рама рухнула на асфальт. Да, и понесла её на помойку эта самая девчонка-\"скалолазка\". Представляете, только что упала с высоты практически 2 этажа и тут же с поломанной рамой через плечо - несёт её на цыпочках к ближайшей помойке!  
Да... В итоге, девчонку провели через вахту. И она сама, и те, кто её проводил, естественно, пытались сделать разумные трезвые лица  Даже придумали находу какую-то легенду. В общем, спасибо вахтёру. )  
... А страху-то тогда натерпелись, конечно...  
Так что прошу вас, дорогие студенты, будьте благоразумны!

Хочу кое-что уточнить в данной истории!
Так как именно я тянул "скалолазку" на второй этаж!
Участок и правда был трудный, но её тянули 4 человека включая меня! Но вдруг все забыли что кого-то тянут и броили это занятие! Я все руки ободрал о подоконник пытаясь её удержать! Но... Упала она удачно! Никаких синяков насколько я помню не было! Рама упала рядом! Кстати упала она на песок, стройка намечалась и насыпали песка для раствора! Да нам тогда туго пришлось! Ведь вскоре надо было комнату коменде сдавать! А рамы нет! Её потом с помойки украли! Причем уже с утра её не было! Вот это был анекдот!
А девчёнку эту потом назвали "Ласточкой"! Но вскоре из-за сходства цветовой окраски "Пингвином"!
Ещё прошу автора этой истории со мной связаться и сообщить о своей персоне!
Заранее спасибо!

ShurikGrOb писал(а): Хочу кое-что уточнить в данной истории!

А что за ВУЗ-то? :-)

at_hacker,

Да наш полюбе...ток у нас такое может быть! :lol: :lol: :lol:

Max Light писал(а):at_hacker,  

Да наш полюбе...ток у нас такое может быть!  :lol:  :lol:  :lol:

Ну почему же, ходила подобная история про физы, только там кто-то с нижнего этажа крикнул, типа "чего вы её тащите, всё равно она не даст". Народ тащить перестал, видимо, задумался, а девка, вися между вторым и третьим этажом, заорала: "Дам, дам, всем дам!" :-)

А ваще, странно всё это, видимо, народ был сильно датый, что впятером не смогли одну деваху удержать :-) Мы с 5-го этажа на третий в общаге на пожарном гидранте спускали товарища, чтобы он захлопнувшуюся дверь открыл, так без особого напряжения держали втроём.