Ботва

[fem]

Объявление в больнице: "Нет денег — будь здоров". anekdotov.net

[fem]

В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк — объединенный банк — ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк — НАЕБАНК anekdotov.net

[fem]

— Какое Ваше любимое печатное издание? — Деньги.

[Vologda-gda]

- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные.
- Может, пельмени и приличные, но приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

[bender]

- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные.
- Может, пельмени и приличные, но приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

Сам анек не смешной, но тут вступает "комедия ситуаций"

[Vologda-gda]

— Шеф!!! Мне нужно в отпуск!
— С какого?
— Простите, хера или числа?

[Vologda-gda]

Телефонный звонок... Дама пышных форм поднимает трубку:
— Алло, Я - МАНЬЯК, я слежу за тобой...
Она (рассматривая себя в зеркале):
— Д-а-а??... Хреново следишь... Я бы сказала, ЗАПУСТИЛ ты меня...))

[fem]

Эх, как хорошо на природе... костер, палатка, чистый воздух, медведь....МЕДВЕДЬ?!! anekdotov.net

[fem]

Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти. Мама: Не плачь, ты чего, ты же мужчина! Мальчик: Я тряпка, только уведи меня отсюда. anekdotov.net

[Михалыч1963 1970]

РРРРРРРычащее название получается... Из объявлений в Гомеле.



http://s013.radikal.ru/i323/1506/79/c48751dfa254.jpg

[kiVi]

IMG_20150610_160548_38.jpg (56.12 КБ) 960 просмотров

[kiVi]

IMG_20150610_161631_12.jpg (52.03 КБ) 957 просмотров

[kiVi]

[attachment=0]IMG_20150610_161643_10.jpg[/attachment]

[Михалыч1963 1970]

Стакан чайнику: Не кипятись!

[fem]

Грузин врачу: — Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже! Врач дал ему презики. Через неделю грузин: — Спасиба вам! — Уже помогло? — Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабль пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, 3 штука осталось. anekdotov.net

[fem]

— Девушка, Вы занимаетесь любовью за деньги? — Нет! — Отлично! А то у меня нет ни копейки. anekdotov.net

[fem]

Жена (радостно): — Ура! Муж пришел! Муж (испуганно): — Блин! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!

[fem]

Дорогой, ты скоро станешь папой! – Ты что беременна ? – Нет бл@дь. Из Ватикана звонили.

[Михалыч1963 1970]

Мальчик случайно заглянул в родительскую спальню.
Думает: И эти люди не разрешают ковыряться в носу?

[Vologda-gda]

Из протокола:
«Сначала, ради экзотики, ты заводишь себе какого-нибудь редкого питона.
Потом выясняется, что эта тварь ползучая питается только несколькими видами тропических лягушек, и у тебя в доме появляется еще один террариум с не менее редкими в наших широтах, яркими и разноцветными лупоглазыми земноводными.
Лягушек тоже нужно кормить, и не чем попало, а какими-то реликтовыми тараканами, с весьма ограниченным ареалом обитания и удивительно нежной чувствительностью к окружающей среде, в отличие от их местных собратьев, которых ничто не берет, кроме прямого попадания тапком в голову.
Так у тебя появляется колония каких-то перламутровых тараканов.
Но корм для корма тоже нуждается в корме. А кормятся эти радужные тараканы, какой-то почти бесцветной тлей, живущей на листьях растения, удивительно похожего на коноплю.
Вот и приходится ее выращивать».

[fem]

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. — Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: — Извините. Был напуган.

[fem]

Я, конечно, и до ceкcа знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " — это уже слишком

[fem]

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена: — Не ори. Мама умерла... Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет: — Поперло! ... Поперло! ! ...

[fem]

— Кума, ну как у тебя дочка устроилась? — Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит... — А сын? ... — А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...

[fem]

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает: — Что, мужик, не клюет? Мужик отвечает: — Нет. Крокодил: — Может пока искупаешься?

[fem]

— Почему эти долбаные мухи летают надо мной? — А ты сам догадайся... — Я варенье? — Да ты оптимист... .

[fem]

Ночь. Кладбище. Идет мужик: "Топ-топ, топ-топ, бум!" (Падает в разрытую могилу) "Шкряб-шряб!" — не выбраться! Сидит, слушает: "Топ-топ, топ-топ, бум! Шкряб-шкряб!" — Что, не выбраться? "Шкряб-шкряб-шкряб, топ-топ-топ-топ-топ-топ!!!"

[Михалыч1963 1970]

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает: — Что, мужик, не клюет? Мужик отвечает: — Нет. Крокодил: — Может пока искупаешься?

[Vologda-gda]

Полез блогер на яблоню. Сорвался. Зацепился за сук. Висит. Достаёт девайс. Постит: "Завис на суке, снимите!". Тысячи френдов откликнулись: "Перегрузись", "Забань суку", "Смени девайс"... И только несколько френдов приехали в реале, чтобы сфотографировать его для своих блогов.

[Vologda-gda]

Пришёл блоггер на работу, включил компьютер, и оказалось, что интернет не работает… Пришлось работать.