Ботва

[Ксари]

Мужик в 65-ть ещё тот цветочек, когда все ягодки сорокапятилетние впереди!

[69serg]

Руководство собирает подчинённых.
- У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Мы завтра не работаем.
- А какая плохая?
- А вы работаете.

- Ума не приложу, как объяснить мужу, где я провела эту ночь…
- А ты не объясняй, пусть сам голову ломает!
- Чью?!!

Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Иди за бананами.

всех с натупающим !!!!!!

[Arkasha97]

Спасибо за анекдоты, интересно было почитать.

[69serg]

Глупец пришел к мудрецу и спросил его:
- Я узнал, что у моей жены до меня было много мужчин. Как мне жить с этим знанием?
Мудрец погладил бороду и откуда-то достал несколько навесных замков и один чайник.
- Разлей чай по замкам - сказал мудрец. Глупец послушно вылил чайник на замки.
- Теперь ты видишь? - спросил мудрец.
- Что именно?
Тут мудрец спохватился:
- Подожди... Не так... Потыкай замочные скважины носиком чайника.
Глупец послушно потыкал носиком чайника во все замочные скважины, в некоторые даже по два раза.
- Теперь-то ты понимаешь?
- Что я должен понять, мудрец?! - вскричал глупец.
Тут мудрец снова спохватился:
- Снова не так... Окуни замки в чайник! Нет! Попробуй вскипятить чай в замке! Или нет? Повесь чайник на дверь?
- О чем ты вообще, мудрец?!
- Блин, не помню как там было, но твоя жена шлюха.

[ZONDER]

"Так что ж, от пальца родила ты?" -
Я вопросил у нежной девы,
которой посвящал когда-то
витиеватые напевы,
с которой скромно безобразил,
хватал за талию и грудь,
и даже в трусики залазил
и трогал пальчиком чуть-чуть.
"Ну что тогда тебе мешало
пойти ва-банк и до конца?"

Уж небо осенью дышало
на кожу бледного лица.
Оно так жалобно кривилось,
слезами полнились глаза,
сердечко в слабом тельце билось,
как будто в банке стрекоза.

Какой холодной и надменной
была ты этою зимой!
Словно владычица Вселенной,
как кот кастрированный мой.
Да, кое-что ты позволяла,
но чтоб вкусить запретный плод,
но запустить в малину жало...
"Нет! - ты сказала. - Через год!"

И что же? Не прошло и года -
ты приползла с фонтаном слёз,
и непонятного урода
зачем-то тычешь мне под нос.

От пальца дети не родятся -
ты слышишь, дура? Не реви!
Кто смог к тебе в постель забраться,
вкусить плодов твоей любви?
Никто? Не плачь! Я верю, верю!
Но чем же я могу помочь?
Короче, видишь эти двери?
Ступай, ступай отсюда прочь!
Ишь, дурака нашла какого!
Младенца тоже забери!"

Что за напасти, право слово,
за этот год уже их три!
Три обрюхаченных девицы,
и ни одна ведь не дала.
Мне стоит пальцем прислониться -
и начинаются дела!
Наверно, я колдун какой-то.
а может, попросту мутант,
или, быть может, руки мою
не той водою и не так,
особенно когда девицы
вопят и плачут: "Нет, боюсь!"
Ну, надо ж как-то веселиться,
вот я с рукой повеселюсь,
а после лезу им под юбку,
чтоб хоть потрогать чудеса.
И лицемерную голубку
потом карают небеса.

Девчонки! Хватит вам ломаться,
сказала "а", скажи и "бэ".
Не надо пальцам доверяться
и наносить ущерб себе.
Природу, крошка, не обманешь,
она в сто раз тебя хитрей!
Любись как надо. Или станешь
одной из этих матерей. (В.Степанцов)

[Vologda-gda]

- Что у нас на завтрак, Бэрримор?
- Оливье и селедка под шубой, сэр.
- А как же овсянка?
- Это с 9 января, сэр.

[fem]

- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет.
- Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?
- Сдох, с@ка, от счастья.

[fem]

Муж вводит в Гугл "Как распознать жену-ведьму?" и тут недовольный голос с кухни: "А прямо спросить никак?"

[69serg]

В сексшопе продавцам выдали зарплату товаром. Сотрудники недовольны размерами зарплаты.

Кулинарную книгу "Русская кухня" признали экстремистской, обнаружив, что в большую часть рецептов входят санкционные продукты.

Когда синоптика спрашивают о длине его члена, он отвечает "14, ощущается как 19".

[fem]

-А-а=а-а!
Доктор, посмотрите, что это у меня?!
-А-а-а-а!
Что это у вас?!

[69serg]

А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.

Ужe cедьмыe cyтки мoжнo бeсплатнo сoбирать валeжник, a экономичeскoгo pывкa всё нeт и нeт ...

Сидит мужик в комнате на диване. Вдруг в комнату с кухни приходит жена и начинает скандалить и мужика пилить.
Вопрос: Что мужик сделал не так?
Ответ: Приковал её на кухне на слишком длинную цепь.

Поехал Жора в Москву на заработки и привёз оттуда триппер.
А так ему и надо. Говорили же ему, что Москва не резиновая. Свои резинки иметь нужно.

[Vologda-gda]

Штирлиц уже три месяца слал в Центр одну и ту же шифровку:

4207 1801 2275 4408
6872 4589 5533 7928
3473 5600 1956 7639

Но тщетно, ни на одну из этих кредитных карт не поступило ни копейки зарплаты.

[69serg]

Водка 38% это уже не водка, а - водочный напиток.

- Я всю эту неделю пашу, как Папа Карло!
- Папа Карло был алкоголиком и неудачником.
- ну я так и сказал...

Рабинович преднамеренно спровоцировал драку на новогоднем корпоративе. И хотя он получил в морду, но здорово сэкономил на удалении больного зуба.

Богатый внутренний мир, разумеется, важнее. Вот только трахаться все почему-то хотят со стройными и красивыми.

- Когда все это кончится?!!
- Ты сейчас про бардак в стране или про новогодние салаты?

Собрались как-то внутренние органы человеческого тела на совещание, чтобы решить, кто из них будет главным. Спорят, спорят... Тут говно и говорит:
- Я главным буду!
Все его на смех подняли. Говно залупилось и вообще перестало выходить из организма.
Стали скапливаться шлаки, токсины... Желудку стало плохо, печени плохо, лёгкие от вони задыхаются. Все жалуются мозгу, но и ему тоже стало плохо.
Не выдержали органы, сделали говно главным. Ну, оно, естественно, довольное и вышло.
Вот так и повелось с тех пор - как начальник, так всегда какое-нибудь говно.

Наташа Ростова заглянула в шкаф к поручику Ржевскому и удивленно воскликнула:
-Поручик, у Вас там стоит открытая бутылка водки!
-Наташенька, это не моё – это моли.
-Моль же шубы ест!
-Моя моль шубы не ест – она ими закусывает!

Сидят мама и дочка у телика, вдруг мама случайно переключает на порноканал, а там парочка занимается сексом. Дочка спрашивает:
- А что это они делают, мамочка?
- Они готовят пирожные!
(и быстренько переключает канал).
На следующее утро девочка радостно вбегает на кухню, мама спрашивает ее:
- Что это ты такая веселая сегодня, дочка?
- Мама, мама, вчера поздно вечером когда мне не спалось и я спустилась в гостиную, то увидела, как вы с папой готовили пирожные, так я потом позже вернулась и слизала весь крем с дивана!

[Vologda-gda]

Юристы! Могу ли я вернуть ёлку если есть чек, а две недели ещё не прошли?

[Vologda-gda]

Я в школьные годы тоже занимался с кофаундерами в коворкинге инновационными стартапами в рамках коллаборции, инициированной локальным IT-хабом муниципального хайтек-кластера.
В смысле!?
Ходил в кружок юных техников при местном Дворце пионеров.

[69serg]

98% россиян довольны зарплатой. Опрошено 450 человек в здании Госдумы.

А после первого секса по телефону у девушек идет кровь из ушей?

[Vologda-gda]

- Помнишь, ты мне дал 500 рублей и я тебе их не вернул?
- Помню.
- Можешь еще раз так дать?

[69serg]

Сосед - соседу:
- Что это в последнее время твоя жена так громко тебя критикует?
- У неё критические дни.

Эх, надо было жениться на холодильнике: пивко холодное – пожалуйста, ночью колбаски пожрать – без проблем, накатить рюмашку холодненькой водочки - было бы твое желание, месячное содержание – 200 рублей, надоело общение – выключил нахрен, разлюбил- сдал по программе утилизации.

Вдумайтесь в эту фразу: "Кинуть палку для селфи".

Мужику нужна жена по меньшей мере для того, чтобы он без неё от счастья не спился.

- Мужики! Сын родился! Серегой назвал!
- Пошел вон! Пива нет!

Говорят, что смех и секс продлевают жизнь… Помогите продлить… кто чем может!

Чтобы подольше не кончать, складываю в уме большие числа. Заодно помогаю девушке с домашкой.

[Vologda-gda]

Сегодня сказала мужу, что я помимо жены хочу стать ему еще и лучшим другом. После этого он достал бутылку водки, две рюмки, налил и стал рассказывать, как я его зае..ла...

В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть...

[69serg]

Коктейль «Ленивая Мэри»
Просто закуси водку помидором.

В мурманских отделениях «Почты России» ради рентабельности стали продавать пиво.
Размышляю, может подписку себе оформить?

Поймал старик Золотую рыбку, а она ему и говорит:
- Слушай, дед, твоя старуха ещё жива?
- Жива...
- Ну, тогда хорошенько подумай о первом желании.

Если в три часа ночи в тёмном переулке вы встретите мужчину, который заговорит о ваших проблемах, то с большой долей вероятности можно предположить, что это не семейный психолог.

[в самолёте]
Я: Почём пиво?
Бортпроводник: Вы пилот.
Я: А, точно, мне ж бесплатно.

Встречаются два мужика...
В 1845 году:
- Я вчера кабана завалил на охоте...
В 1952 году:
- Я вчера починил крышу своего дома...
В 2019 году:
- Я вчера ноги побрил...

Муж и не догадывался, что благодаря жене и соседу у них давно – крепкая шведская семья, без выезда в Скандинавию.

Когда Рабинович, случайно проходя мимо дорогого ресторана, оказывался свидетелем запуска свадебного салюта, он, приходя домой, делал запись в деловом дневнике: «Сэкономлено 20 тысяч рублей»

[Чудище]

69serg, може так проще? https://www.anekdot.ru/

[69serg]

69serg, може так проще? https://www.anekdot.ru/

https://www.google.ru/url?sa=t&rct=j&q= ... qNbjiC81pP
https://www.google.ru/url?sa=t&rct=j&q= ... LkqAGPegDq
https://www.google.ru/url?sa=t&rct=j&q= ... ePYterQk9s
https://www.google.ru/url?sa=t&rct=j&q= ... OF3Jj49Nyc
https://www.google.ru/url?sa=t&rct=j&q= ... XGh079hbtR
пользуйтесь, а то вдруг в гугле бан.

[Чудище]

Ха Ха Ха Смешно шо писец, как обычно

[69serg]

- ты слышал, американские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!
- пффффф, будто обычным залепить нельзя!

[Vologda-gda]

Муж: Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена: Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
Муж: 8-[]

[Vologda-gda]

Маленький мальчик провёл лето у бабушки в деревне.
В городе, глядя из окна троллейбуса как мужик перебегает дорогу в неположенном месте, возмущённо кричит:
- Куда б@@ть по грядкам!!!

[Чудище]

рукалицо и испанский стыд в одном флаконе

[SERGIO]

Однажды ехал Миша домой с какой-то пьянки,
Слегка его тошнило,хотелось спать и пить.
И вдуг к нему подходит мужик такой,в кожанке,
И предлагает Мише на выставку сходить.
Мол импрессионисты,не знать об этом стыдно,
Туда,мол,не пробьешься,пускают,да не всех.
А после соберемся,с художниками выпьем,
Ну,так сказать,обмоем их творческий успех.
А Мише очень лестно к исскуству приобщиться,
И водки нахаляву охота закирять,он к мужику:
"А можно,возьму с собой подругу,
Она тихонько,с краю,не будет нам мешать".
Мужик ему с ухмылкой:"Старик,зачем там баба?
За нею ведь ухаживать,поверь мне,будет лень.
А выставка подпольная,сам знаешь - дисиденты,
Менты за ней охотятся уже 4-ый день".
И вот,воскресным утром,собрались на квартире,
Картины так,наляпано,зато накрытый стол,
И колбаса "салями",и водки пять бутылок,
Давай гуляй,ребята,по-полному,по-пол!!!
Вдруг,тот мужик,что справа,подмигивает Мише,
И шепчет Мише в ухо:"Хорошенький какой!"
Илезет целоваться сопливыми губами,
И по коленке шарит дрожащею рукой!
Тут только Миша въехал:"Так это ж голубые!
Да я вам,пидорасы,"салями",вашу мать!"
Схватил он табуретку и как Арнольд Шварценеггер,
Направо и налево стал яростно махать.
Как зверь,попавший в клетку,по комнате метался,
Разбил сервант и люстру,ударил в чей-то нос...
И убежал довольный,а дома обнаружил,
Что финский холодильник,японский телевизор,
И две бутылки водки у голубых унес.

[ZONDER]

[Makropulos]

624. Слабиговно
Согласно заверениям одного моего коллеги, в 1886 году в пятом классе второй белградской гимназии учился студент по
фамилии Слабиговно (Slabigovno). Мой приятель не мог при- помнить, откуда этот парень приехал, но ему представлялось,
что он был из округа Ужице. Сообщил преподаватель белградской гимназии.

[Примечание.] «Slabigovno», вполне вероятно, — всего лишь
синоним более употребительного «govnogrizac» («говноед»). Так
называют человека, несущего всякую чепуху, как правило,
распространяющего ложные слухи. Встречается также имя «Gazigovno» («Говно-
ступ»), скорее всего в качестве уничижительного прозвища. Оно, в
свою очередь, может быть синонимом к «gaziblato» («грязосгуп», в
переносном значении — «мелкая сошка») и «kalogaža» («каломес», в
переносном значении — «зазнайка»). Возможно, первоначально
«gazigovno» было ругательством. «Ghazi govno» («борец за веру Говно») —
так могли называть человека, который в качестве ревнителя религии
и божьего жандарма досаждал вполне миролюбивым людям.
«Slabigovno» можно понимать еще и в смысле «Победитель Говна», то есть
бахвал, никчемный хвастун.

/Краусс Ф. С./